cristóbal wants you to stop taking him seriously

siempre me ha gustado pensar, de formas no muy secretas, que soy mejor que los demás. no tiene que ver nada con ser más inteligente que mis colegas, porque asumo siempre que soy tonto en comparación con ellos. tampoco tiene que ver nada con ser mejor parecido, puesto que desde siempre he tenido complejo de feo. mi delirio de superioridad se relaciona más bien con una sensibildad emocional que nunca he encontrado en otros, a excepción de mi por supuesto.

soy capaz de pensar mucho en las cosas, en cómo me hacen sentir, en las repercusiones de acciones infinitesimales. es un talento como cualquier otro: no puedo explicar su origen o cómo lo cultivo. simplemente lo siento ahí y no puedo detenerlo. sin embargo, la gente con que me he topado en mi corta, más o menos larga vida nunca pueden ni tan siquiera empezar a entender el proceso, y mucho menos esa version digerida y severamente editada que es lo que escribo y lo que sale de mi boca.

al principio me molestaba mucho, y no podia entender como algo que era tan lógico y natural para mi pudiera ser tan foráneo para otros. después de escuchar, como un millón de veces, “no entiendo”, “piensas demasiado” o alguna combinación de ambas, me percaté que nadie lo comprendería. y me sentí solo, aunque no por mucho tiempo.

al paso de los días que se convirtieron en años, empezé a acompañarme a mi mismo. mi compañía, aunque debilitante como cualquier otra cosa hecha en exceso, me resulta muy grata. ya no busco ser comprendido, aunque siempre me sorprendo predicando, como ese iracundo ejemplar geriátrico frente a la tienda por departamentos, el credo de lo que es mi vida. la diferencia es que no estoy frene a la tienda gritando por horas, es más bien unas líneas sueltas que se escapan a ratos. una fuga si es que así te gusta.

las efusiones de mis pensamientos ahora buscan no ser comprendidas, pues reiteran mi teoría de superioridad. soy muy eficaz en escoger prospectos que especialmente no me entenderán, sea por sus tendencies religiosas y sociales, o simplemente por su limitado cociente intelectual. en el deporte de hacerme senir mejor, soy todo un atleta. aún así, de vez en cuando, encuentro a alguien que me dice saber, que entiende, que pasa por lo mismo. inicialmente es reconfortante saber que mi experiencia no es única, más a esa fase le sigue el secreto, y esta vez es secreto, odio por hacer mi experiencia comunal, genérica y vulgar. y no les vuelvo a hablar.

revisando mis esporádicas entradas de los pasados meses, estas se resumen en propaganda de una depresión bien anunciada, esperada con ilusión desde la primavera. pero así me gusta. “never mind the reader”, me dijo la nómada los otros días. y no intenten decir que entienden, porque entonces los odiaré en secreto.

plurisignificación

recuerdo a la maestra ilusa de literatura en la secundaria hablando del novel término: la plurisignificación. la recuerdo con las lagañas y el rímel barato emplegostados, diciéndonos que un escritor, especialmente los poetas, no pueden controlar la interpretación de sus textos. cada cuál toma lo que quiere, ve lo que quiere y dice que el poema es de lo que quiera. de esta forma, la interpretación de textos literarios se convierte en un rorschach; no es lo que el poeta dice si no lo que tu dices. el poema se reduce a un espejo que te refleja, y el significado real, si alguno, se pierde.

esta interesante, al igual que trágica, idea fue algo en lo que pensé mucho en mis días vacíos de cuarto de secundaria, donde lo único que podía hacer para consumir mi tiempo era evitar comer, leer, pensar y consumir psicotrópicos. sin embargo, hacía tiempo que no pensaba en el concepto de la plurisignificación, hasta que me topé con este poema animado de billy collins. se llama “hunger”.

en mi opinión, este poema presenta una metáfora espeluznante: como lo que creemos controlar, lo que damos por sentado, es lo que al final nos mirará al rostro y nos destruirá. el lobo se escapó del saco abriendo un agujero con un cuchillo. un animal, el cual damos por sentado que es inferior al humano, no sólo fingió su muerte (o escapó la muerte que le quisieron dar) si no que también abrió un agujero y se fue. lo más que me da miedo es como el cazador se cree más fuerte por la pérdida de peso, cuando en realidad se le escapó su presa. ¿qué hará el lobo ahora que es libre? podría buscar a su captor y darle muerte, podría regresar a su casa y olvidar el incidente, o mejor aún, podría mantener al cazador anonadado por su escape, lleno de miedo por posibles venganzas.

el poema no es para nada sobre un simple lobo y cazador. el poema es de la vida, de la vida de todos.

le mostré el video a un compañero de laboratorio. rafo es el único en la corporación que se interesa por cosas que no tengan que ver con células, proteínas o bioensayos, así que el era la única persona con que podía compartir esto. para mi sorpresa, rafo vio en este poema un mensaje completamente distinto. para el, el poema hablaba de cómo las memorias no duran para siempre. el cazador es una persona que cree ser más fuerte porque superó algún trauma, más sin embargo no lo superó en realidad, si no que terminó por olvidarlo. esta es una experiencia que aunque común, es increíblemente personal. no hay mal que dure cien años. y aunque la idea de que terminamos por olvidar todo es algo triste, su forma de interpretar el poema es mucho más positiva que la mía.

“hunger” terminó por convertirse en un espejo en el que rafo y yo nos miramos para descubrir que somos distintos. puede que el espejo diga que yo soy pesimista y rafo optimista. puede que el espejo diga que yo terminaré destruido por las cosas que tomo por sentado, mientras que rafo no tiene memorias. puede que el espejo diga…

al final, ustedes interpretarán lo que diga el espejo, así que me detengo ahora.

lab of darkness

amarrado a una silla estoy esperando el pedazo de papel que decide mi futuro. faltan 26 días. que comience el conteo.

mommy dearest

mi madre está loca. ya perdí la cuenta de cuantas veces he dicho eso en mi vida.

mi madre no estaba enterada de sucesos inmediatos en mi vida, cosas que ustedes mis lectores saben. nunca le cuento nada a mi madre porque siempre que algo anda mal es mi culpa, o se preocupa tanto por mi que termina enloqueciéndome. es de esta forma que no sabe muchas cosas de mi vida.

recientemente, en un momento de debilidad (además de estar bajo los efectos del alcohol) le conté a mi madre muchas de mis desventuras y alegrías. ninguna fue exactamente bien recibida. lo más que me llama la atención es cuando mi madre expuso una teoría de conspiración en donde todas las dificultades que estoy experimentando en la escuela graduada se explican con la misma razón: les dijiste que eres maricón.

let’s go back, way back.

desde que tengo memoria mi madre siempre ha tenido amigos gay. así que cuando me salí del clóset, pensé que aunque fuera difícil al principio, eventualmente se le pasaría el mal sabor de boca, el mal gusto, el dolor de cabeza o lo que sea que le causaría mi confesión. años después no se le ha pasado, en parte por mi padre al que honestamente creo que nunca se le va a pasar. y está bien, ese es su rollo. si algún día están listos que me llamen.

verán, mi madre es una de esas mujeres stand by your man. si mi marido dice, su palabra es ley, y olvídate que le digo a todos que soy feminista. eso es mentira, o al menos ella está bajo la impresión que la opinión aplastante de un hombre que te domina y el feminismo son discursos reconciliables.

mami, bajo el tutelaje de mi padre, ha llegado a la conclusión que mi condición homosexual es pseudo aceptable si nadie se entera además de ellos. la conclusión lógica es que mis padres esperan que me meta en el clóset otra vez. sus argumentos no apelan a su bienestar (que va, si ellos nunca han pecado de egoístas) si no a mi propio bienestar. en palabras recientes de mi madre, es sabiduría que viene con el envejecer. yo jamás lo entendería porque soy muy joven.

de vuelta a el complot: la razón por la que no pasé mi examen calificativo la primera vez es porque mis profesores la tienen en contra de los gays. así que en vez de ser su culpa (lo cual pensé que sería la estrategia de mi madre) es mi culpa por decirles que soy gay en primer lugar. un motivo recurrente en el tutelaje de mi madre es que de una forma u otra todo es mi culpa.

¿la solución de mi problema? regresar a mi país natal, el cuál, si no me falla la memoria, no ofrece oportunidades para maricones, científicos o científicos maricones. eso si que es estrategia. tal vez mi madre está en búsqueda de una enfermera, y como yo no me puedo casar y tener hijos, el inadaptado social es el mejor candidato.

lo que más me choca de todo esto es saber que mi madre me enseñó a ser quien soy hoy. mami fue la que siempre dijo que me tenía que mantener fiel a mis creencias, que las opiniones de otras personas eran secundarias, que tenía que ser fuerte. es ahora ella la que se amolda a otros y es débil.

son las sugerencias ridículas de alguien que no sabe lo que dice.

pero chicha cabrón y otras paradojas

la ría es una contradicción con tetas que deambula en el midwest. tetas bien grandes.

la ría se llena la boca con la liberación femenina, pero ese término fue creado por hombres así que resulta inconveniente para este discurso. creo que lo mejor es decir que ría es muy independiente y práctica: se las arregla sola, con la ayuda de su vibrador. no le soporta mierdas a nadie, especialmente a hombres, y eso es algo que admiro mucho de ella. eso y las tetas.

por eso es que me sorprende que se desplazara hasta otra mitad de la nada para ver al romeo mex este san guivín. no se los voy a negar, el romeo mex es un chico guapo. tiene unos bucles de envidia y es muy considerado. claro, hasta que se le ocurrió comprarle a ría un pavo crudo para jugar a la casita. pero conociendo a ría, la idea del pavo le fascinaba tanto como usar toda la lencería polvorienta que tiene; polvorosa desde que decidió dedicarse a sus estudios graduados.

el romeo mex tiene otros problemitas. romeo mex, las malas lenguas me cuentan que eres lector de este ciberespacio, así que disculpa mi análisis de tu carácter. sólo lo hago por diversión. sabes que no le permitiría dormir en el piso de mi estudio a cualquier mequetrefe.

me cuentan que el romeo mex tiene tendencias políticas de derecha. eso no suena bueno, para nada. pero tal vez es porque tengo padres hippies, digo hippies en el pasado porque ahora son bastante left of the middle. pero ría es de izquierda, tanto que se sale del papel. no se que hace con un hombre de esos que hablamos tanto over drinks, o como la última vez, over sushi. de esos hombres que sus ideas son mezcla de chiste y sorpresa inesperada.

la otra es que el romeo mex le ha pedido a su chica, que es mi chica antes de ser de él, que dejara de consumir sustancias psicotrópicas. y todos saben que mi chica, la de siempre, es la mafutera superstar. y claro, la ría se quedó como tu estás jodiendo, esto no es verdad.

pero lo era. y no se si la ría empezó a racionar sus dósis, en un intento de mantener a su hombre (frase desagradable que me encanta por su valor estético y sonoro) feliz. pero el hecho es que a nadie se le pide dejar sus vicios. mis vicios estaban aquí para acompañarme en mis noches de soledad, en mis momentos más privados. tu no estabas cabrón, así que te callas.

la gota que colmó el vaso es que en un intento loco de mejorar su estética, el romeo mex se ha sometido a tener la boca llena de metal. romeo, tus dientes estaban muy bien. no se porque haces esto. y ahora la cosa se jodió, pero esa es una opinión muy personal.

a todo esto, llamo a la ría hoy para saber cómo le fue en sus vacaciones a otro medio de la nada. me dijo que bien. la colmé con todos mis juicios, de que no, no y no. a todo esto, ría me dijo: el chicha cabrón.

a tal respuesta, no puedo decir más. que les vaya bonito, porque eso es al menos un 95%. pero todavía me sigo preguntando si se sentirán los frenos, fríos y metálicos, allá abajo, cuando la boca besa tierra santa.

sabor a la upi, versión dietética (sin calorías, sodio o cafeína)

por primera vez en muchos años, me encuentro, o sorprendo, a mi mismo extrañando mi país natal. su gente tiene un algo que ningún gringo podrá tener, por más que intente. sentido del humor, vida, vibra; la gente sandunguera de mi país sandunguero son un placer. los gringos son sólo eso, gringos.

uno de los lugares que me encuentro/sorprendo extrañando de mi isla frecuentemente es la universidad. un lugar, que como dijo alguna vez sara, todo espacio de concreto que puede estar cubierto de graffiti efectivamente lo esta. la universidad de teatro cerrado que forzaba a los estudiantes de artes dramáticas a ingeniárselas con obras fabulosas a la intemperie, mientras acogía en su seno a todo aquel que quisiera fumarse “un alguito” entre clase y clase. la facultad de leyes donde solía estudiar interminablemente entre sesiones de besos desenfrenados con el novio de turno. el bacalao guisao’ que me tortura por las noches en el medio del midwest porque no soy capaz de recrearlo. los amigos de la facultad de ciencias naturales. el laboratorio de física-química. la upi, la upi.

con estas postales en mi memoria camino todas las mañanas a mi nueva universidad, aunque no es tan nueva. es nueva comparada con la upi, ya que probablemente fui concebido en la upi de todas formas. la nueva universidad con gárgolas que me vigilan a cada paso y remanentes de la primera bomba atómica. la nueva universidad dónde los fantasmas de ganadores de premios nóbel le cargan los infinitos libros a sus estudiantes graduados, y nos sonríen de lejos para darnos aliento.

entre experimento y experimento, o esperando el microscopio, me voy a dar vueltas esperando encontrar a la upi de una forma u otra. me he encontrado con las cosas más tristes en mi vida: graffitis diminutos que simplemente marcan el territorio de alguna ganga doméstica, estudiantes subgraduados con el sentido del humor más paupérrimo que he conocido, socialistas que te dan un panfleto en total silencio.

lo que más me duele son los socialistas, que no tienen el sabor latino del socialismo. ¿a quién se le ocurre que puede lograr algún cambio con un papelito diminuto, que dice en letras bien pequeñitas, “bush is a fascist”? no me digas. querido, no se necesita ser un genio para saber eso. me hacen falta los socialistas de la upi, que atacaban verbal y físicamente a los militares, les llamaban lechones, te sacaban del salón de clases a fuerza, y si no te querías ir te encerraban. me recuerdo jugando a ana frank en el laboratorio de físico química porque tenía un experimento a punto de caramelo y no quería que me lo dañaran.

y sigo dando tumbones por toda la universidad buscando a alguien que entienda, o que me entienda. y le trato de explicar a un socialista que tiene que ser más proactivo si es de verdad socialista, pero se me queda mirando extrañamente porque no entiende como un no-socialista le puede estar dando instrucciones de cómo llevar su ideal (aunque mis sugerencias son del todo lógicas). mis oídos buscan música y pachanga; mi nariz extraña el olor a marihuana. mis ojos se decepcionan por la falta de tetas, estómagos y culitos que tanto se asoman en las chicas de la upi. no hay macharranes con barba, boina, cigarrillo y falta de baño que me quiten el sueño.

cuando regrese a la isla, me verán en la upi respirando ese aire, festejando mis ojos, aplaudiendo verdadera vibra, verdadero son.

los hombres siempre, siempre los hombres

hace poco alguien me preguntó por qué era gay. ante tal pregunta no hay más que decir que se yo, esto no lo escogí yo, nací así supongo. pero después uno se queda pensando y hay cosas que empieza a notar: patrones de conducta, atracciones que se repiten, formas de ser que no cambian por nada. y es con esto que explicaré mi historia.

no fui un niño muy sexual que digamos. vale, fui un niño nada sexual. no es culpa de nadie, ni tiene nada de malo. me recuerdo en octavo grado escuchando a todos los varones hablar de cuanto se masturbaban, y yo nunca lo había hecho. no se porque. supongo que no le encontraba atractivo, pero estoy seguro que la razón no fue mi crianza católica, porque la misma sufrió de serias heridas desde el principio. nunca me he considerado muy cercano a dios, así que no era por miedo a su cólera. una noche decidí intentarlo, y esa es la misma historia de todas las noches. a veces pienso que mejor habría sido no intentarlo esa noche, porque desde ese entonces no pasan más de tres días sin que me autosatisfaga. se pensaría que este descubrimiento tardío iniciaría mi despertar sexual, pero no se hagan de ilusiones.

por mucho tiempo no me sentí atraído a los hombres ni a las mujeres. en el colegio se burlaban mucho de mi por ser afeminado, pero la verdad es que aunque no soy lo más macho del mundo, tampoco soy una loca histérica. creo que estoy en el mismo medio, con mis ademanes un tanto amanerados pero por lo menos no ando por ahí echando plumas. pero que valga, echar plumas no tiene nada de malo.

eventualmente me forcé a mi mismo a tener relaciones sexuales con una chica, por eso de que uno no sabe a que las cosas saben hasta que se trata. supongo que debí haber intentado con hombre primero, pero habrá sido el pudor o la inconveniencia pero no pude. salí con par de chicas, muy agradables todas. pero nada, no sentía nada durante el sexo o cuando hablaba con ellas. nada.

en ese entonces tenía un amigo gay que me sacó del clóset a fuerzas. digo a fuerzas porque no me dejó pensarlo mucho, y le dije que si. me introdujo al mundo gay y a unos cuantos de sus amigos que estaban dispuestos a enseñarme, si era que había algo que enseñar. recuerdo mi primer beso con un hombre. en la universidad que asistiría en un par de meses, en esa donde mi madre y padre eran profesores, un chico llamado vier me besó frente a mucha gente. y no recuerdo si las cosquillas que sentí eran por el, o por el hecho de que me estaban viendo, o porque nadie decía nada. pero fue lo que fue y la verdad es que ni me acuerdo de la cara de vier. javier mejor dicho, que la jodienda de vier se la inventó el para sonar mas cosmopolita. era lindo, pero no creo que más. mi amigo gay jamás se distinguió por tener amigos inteligentes o de buena conversación, a excepción de ría por supuesto.

no me he vuelto a acostar con mujeres, ya no resulta interesante someterme a eso. he tenido algunos novios después de vier, claro está. nada memorable realmente. recuerdo a uno, antonio, que era un total imbécil pero por alguna razón me gustaba mucho. rompió conmigo vía celular, una movida muy elegante de su parte. recuerdo que sus mejores amigos tenían mi edad, y eso me estaba raro porque yo tenía 19 y el 30. nunca entendí, pero ahora que conozco a freud podría especular sobre la materia, tema irrelevante a esta entrada. ¿sabían que diego fue mi novio, no una, si no dos veces? así como lo escuchan. nuestra historia fue corta pero tuvo “double-play”. diego y yo cometimos el error de pensar que porque nos queríamos (y nos queremos) mucho como amigos podíamos ser grandes novios. nada que ver; estoy seguro que he sido el peor novio que ha tenido.

pero esta entrada es sobre buscar patrones para explicar tu conducta, y quizás explicar a media porque eres gay. todos los novios y jevos que he tenido tienen algo en común: son una parte de mi personalidad bien estirada, es decir, llevada a un extremo. y por eso todo va bien pero luego siempre hay un choque inevitable, siempre hay una gran pelea. físicamente no tienen ningún parecido. o díganmelo ustedes: antonio parecía israelí; diego es y se ve puertorriqueño; james era gringo, richard era inglés. no tengo un patrón, ni un tipo. he salido con una gran gama, desde estudiantes hasta maestros hasta locutores de radio. mi relación con ellos siempre es distinta; desde hombres que nunca entiendo hasta hombres que me siento que he podido conocer.

al final, no puedo explicar porque soy gay. no lo se, supongo que podría decir que me encanta la pinga pero eso suena tan vulgar. que me gusten los hombres no es fácil, y no sencillamente porque sigue siendo un tabú social. los hombres son bien difíciles de entender. olvídate de que las mujeres dan mensajes mixtos: basta con entender que si es no y no es si. los hombres, por otro lado, nunca dicen nada, se lo quedan todo por dentro y constantemente uno tiene que estar asumiendo cosas que al final no se acercan para nada a la realidad. esa es mi experiencia con todos mis novios-rogar que me digan que pasa y luego enfrentarme a una serie de emociones de la que no tenía ni idea. tal vez es que soy malo para eso de las emociones.

no se porque soy gay, pero no hay otra forma de decirlo: me encanta la pinga.

breve historia norteamericana

mis exámenes cualificativos están a la vuelta de la esquina, así que retomaré este espacio después de octubre 10. mientras tanto, esta caricatura de south park está genial. que la disfruten.

de vez en cuando alguien dice la verdad

esto es un juego. rápido que se tienen que estar por dar cuenta.

vayan a www.google.com

en la búsqueda, escriban "failure"

presten atención al primer resultado

QUE CONSTE QUE NO LO DIJE YO

the other(s)

en tu camisa verde y un mal corte de cabello lo abrazabas. te ves feliz; se te ven los dientes cuando ríes. tus manos descansan en los glúteos del otro, libremente, pero el gesto se ve coreografiado, ajeno a las circunstancias del momento. miras a la cámara, pero el otro, en camisa negra y mal corte de cabello, te mira a ti. te mira sonriendo, pero más natural, más el. yo nunca lo conocí, naturalmente, porque el era antes que yo. o estuvo, pero ya no está. me recuerdo pensando que yo era más guapo, tal vez más inteligente. más atractivo quizás, pero de seguro una mejor opción. hasta yo podía ver eso. pero ayer, cuando repasé la foto, vi en sus ojos algo que nunca había visto, o tal vez algo que no quería ver. tenía un brillo en los ojos, una seguridad en la mirada: el sabía que ese era su lugar, que el pertenecía ahí. su lugar quedó ocupado, aunque ya no sea. por no conocerte antes te conocieron otros, otros de los que a veces escucho pero que nunca he visto. rugen en las noches cuando hacemos el amor, en las mañanas cuando te preparo café, o en nuestros paseos me murmuran incoherencias al oído. otros que, aunque no están aquí, sus fantasmas duermen con nosotros, al igual que mis fantasmas duermen contigo. y por las noches somos una multitud en la misma cama, tantos que no cabemos. de todos tus fantasmas el es el; es el único que he visto en forma de neblina borrosa. a los ojos, de frente, en papel laminado contigo, siendo feliz como lo eres conmigo. y el me recordó, con su mirada segura y sus ojos brillantes, que yo no fui el primero. que jamás seré el primero. que el está en ti de la misma forma que los otros están en mi, y que yo ni nadie puede escapar de eso. de una forma, el me habló.

al final uno es muchos. y el vacío no existe, porque siempre hubo algo, o alguien mejor dicho. si tan sólo pudiera meterme dentro de ti y ser quién eres, tal vez entendería algo y no pensaría en bobadas todo el día.

estoy seguro que nadie entenderá esto.

omnipresencia

siempre tengo la tendencia a escapar. nunca puedo estar en el mismo lugar, o con la misma gente, por mucho tiempo. esto representa una verdadera desventaja en mi línea de trabajo, la cuál requiere estar en el mismo sitio, haciendo lo mismo y con la misma gente por mucho tiempo. después de un año en esta batalla de la escuela graduada y de intentar aportar algo original al pensamiento científico a nivel mundial, puedo decir que me he adaptado a esta inclemencia lo mejor que he podido. sin embargo, todos los días, como a eso de las tres de la tarde, me vuelvo un ocho. no puedo pensar, tengo hambre y me apesta la gente de mi laboratorio. así que tengo un reloj biológico que me dice que es hora de irme por un ratito a satisfacer mi apetito voraz y mi dependencia de la nicotina. las condiciones idóneas de este receso es total aislamiento, especialmente de los estudiantes de la facultad, con mi música, mis cigarrillos, un café y algo rico de comer. luego regreso y estoy como nuevo.

lamentablemente, esta técnica no funciona muy bien. muchas veces tengo que seguir corriendo experimentos a esta hora. otras veces tengo reuniones. pero lo peor es que los estudiantes de mi facultad son omnipresentes. no importa a que lugar apartado de la uni me retire, siempre hay alguien ahí; alguien que me quiere saludar y darme plática, y que tose como un tuberculoso por mi humo de cigarrillo. tal parece que este poder es asignado por dios a las personas más desagradables que conozco, lo cual tiene mucho sentido, porque dios es el primer desagradable. y luego no encuentro cómo explicarle a esa persona que me gustaría que se fuera, que no es personal, pero que necesito downtime o de otra forma mis experimentos no van a funcionar y voy a estar de malhumor cuando vea a mi mengano en la noche.

justo cuando pensé que la situación no podía ser peor, murphy me probó mal, otra vez. escogí un café dentro del hospital de la uni, ya que ahí no me encontraría con nadie. luego me dirigiría a mi árbol, apartado de todos y cerca del hospital infantil. no me encantan los niños pero la mayoría están tan enfermos que no pueden salir, así que es muy tranquilo. en la fila del café, al son de cosas imposibles de gustavo cerati, me encontré con mi jefe. si, mi jefe, el hombre que determina cuando aporté suficiente y me dan el grado. y quería hablar, hablar de todo. desde mis experimentos, lo emocionado que está con mi trabajo y conmigo, de si me siento incómodo en la facultad por ser maricón, de por qué no fui a la fiesta de verano el sábado. y yo solo quería respirar, no pensar, contemplar. en su lugar tuve que contestar preguntas que no me interesa contestar y fingir una sonrisa en el proceso. una vez mi jefe terminó su interrogatorio, el sugirió volver al laboratorio. y así lo hize, porque el manda.

la idea del café en el hospital queda eliminada. perdí mi árbol. estoy de un humor terrible.

(re)ciclaje

recientemente me encontré en una barra de chicos y chicas de veinte y tantos con mi amiga milagros. hacía tiempo que no nos veíamos, así que fue la perfecta oportunidad para ponernos al tanto de nuestras vidas y los chismes de otras personas que no nos agradan mucho. sin embargo, había un aire de tensión, puesto que milagros me había advertido que tenía una confesión tan atroz que sólo podía hacerla en persona.

de inmediato me preparé para lo peor, e hice planes en acorde. si está embarazada, le presto el dinero para el procedimiento quirúrgico que le devolverá la vida. si se va a casar la mato. si se quiere mudar a la ciudad del viento, la recibo con brazos abiertos. y si tiene un chico para mí, le diré que las cosas con mi mengano van serias, cosa que probablemente le tome tiempo en digerir y creerme.

pero yo no estaba listo para el súper evento. jamás se me cruzó por la mente que esto era lo que pasaba. milagros estaba reciclando a vicente, su novio de prepa, como summer fling. so good for the environment.

me quedé sin palabras, hasta ahora, claro está.

todos somos culpables de reciclar a un hombre. todos y todas nos hemos llevado enredado a ese ex, ese chico que me parece conocido, o ese amiguito especial de hace tanto tiempo. es natural. todos tenemos momentos en dónde no tenemos una fila de charlatanes listos para darnos fuete, o estamos de vuelta a nuestro país natal (donde no tenemos mojo) o nos deprimimos y buscamos reafirmarnos de maneras familiares.

sin embargo, el problema es cuando además de reciclar, ciclas. no sólo es el mismo chico, si no las mismas emociones, los mismos problemas, la misma forma de romper. cuando uno comienza el reciclaje, siempre se promete no ciclar. pero antes de saberlo te caíste por esa chorrera resbalosa del ciclaje. tal parece que no hay reciclaje sin ciclaje-los dos eventos van unidos el uno al otro y no hay forma de separarlos. y es una pena. me he dado cuenta de que nadie que conozco que se ha propuesto reciclar puede evitar ciclar. ni tan siquiera yo. tal parece que dos personas están destinadas a siempre ser las mismas, siempre tener los mismos problemas, siempre acabar de la misma forma desagradable. lo más que me llama la atención del (re)ciclaje es que la gente alrededor de ti también cicla con sus opiniones y roles en tu relación con el chico. los que estaban en desacuerdo siempre lo estarán. los que facilitaban o lubricaban tu relación lo vuelven a hacer. todos reincidimos, y es una verdad tan reconfortante como dolorosa.

no existe tal cosa como ser original, lo se. pero si sabemos que cometimos un error, ¿qué nos hace pensar que no es un error ahora? será que pensamos que tenemos el poder ahora. pero no me explico como eso podría ser si no tuvimos el poder en el pasado. ¿qué te lo dio de repente? o tal vez es la idea de que es un romance, un reencuentro pasajero. ¿pero cuán pasajero es, si es el mismo chico de hace algunos años? ¿acaso lo estuviste pensando todo este tiempo? y como siempre, mi pregunta favorita ¿qué va a pasar después?

no se como terminó la historia de milagros; ni tan siquiera se si ya terminó. y sólo puedo esperar que esta chica me pruebe incorrecto, como siempre suele hacerlo.

las cenizas de la bandera americana

vivir en gringolandia, como diría ría, es todo una jodienda. esta gente está loca, y se preocupan por las cosas mas estúpidas que existen. por otro lado, nunca le prestan atención a las cosas que lo merecen. siempre están preocupados por el resto del mundo, y no se dan cuenta que viven en un país lleno de problemas.

mis problemas con la gran nación son tantos que no se ni cómo empezar.

los estados unidos fueron fundados, en esencia, por gente que venía escapando de una persecución religiosa. recogieron sus motetitos, se montaron en un barco, y dijeron a jullir crispín. meses después, llegaron a una tierra que se veía vacía, y que según ellos, todavía a estas alturas, estaba vacía. estaba poblada por gente rara con penachos que vivían en casas raras. se comieron un pavo juntos, y lo próximo que sabes es que los indios estaban en reservaciones, vendiendo artesanías y inventándose casinos.

esta historia resumida representa, para mí, la primera gran ironía del norteamericano: se escaparon de un lugar en dónde eran mierda, para luego tratar a la gente que verdaderamente era de aquí como mierda. hay que creerse la gran mierda para salir triunfante de esta faena. los indios norteamericanos también representan uno de los muchos episodios de la historia de esta gente de la que nadie habla-“de eso no se habla en esta casa”-a menos que sea en obras de teatro de niños pequeños donde los nenes se matan por ser los peregrinos y sólo lo gorditos y feos hacen el papel de indios. que vacilón.

luego viene la súper historia de la esclavitud, y cómo se dividieron entre ellos. estaba el bando que querían a los molletos trabajando mientras ellos no hacían nada, y los otros que querían que los africanos fueran libres. todos saben cómo esta historia termina. gracioso el hecho de que la gente negra todavía sea mirada por encima del hombro. otro vacilón gringo.

y después se tragaron el destino manifiesto, el cuál decía, en términos básicos, que cuál era el punto de tener nueva york si no tenías california. y así siguieron el traqueteo hasta que tenían todo. pero ellos siempre quieren más.

un fast forward de un montón de años nos trae a nuestro momento histórico. tenemos un mono por presidente, un mono que tiene una guerra contra un concepto: el terrorismo. bush vive bajo el precepto de que lo iraquíes son los únicos capaces de esta atrocidad. y yo le pregunto: ¿te acuerdas de hiroshima y nagasaki? no creo que estos temas sean tocados en ningún curso de yale. además, los reportes académicos del presidente no reflejan un aprovechamiento excepcional. aquí les va una imagen por si se les olvidó.



ahh, ¿te refieres a la bomba atómica? no señor, me refiero a la bomba nuclear, mucho más nasty que la atómica. este fue el momento en que estados unidos tiró no una, si no dos bombas nucleares, para demostrar, como diría diego, que ellos eran y son los más que mean. técnicamente te jaltaste (con j y con l) del más terrorista. pero de eso nadie habla en esta casa. verifiqué un libro de historia americana que usan en una escuela secundaria cerca de mi uni; a hiroshima y nagasaki le dedicaron un sorprendente párrafo. no dijeron mucho. básicamente dice nos obligaron. acabamos la guerra, y eso es un servicio a la humanidad.

que vacilón.

le tendría mas respeto al mono si tuviera los cojones de decirme que esta guerra es por petróleo. podría hasta ponerlo lindo, apelando al bienestar de las personas del país que representa. pero no. prefiere venderme le cuento de la democracia, y cómo ellos se la inventaron y es su responsabilidad dársela a todos. claro está, te damos la democracia por el módico precio de tu alma y todo lo que tengas que me interesa. y no te atrevas a decir que no quieres la democracia ¿estás loco? ¿no quieres ser como nosotros? ¡pero si somos los mejores!

y los pobres nenes que pelean esa guerra. una parte de ellos no tenía con que pagar la uni, así que se unieron por la promesa de una educación. a otros les lavaron el cerebro para que pensaran que esto era lo que querían. vuelven sin brazos, sin piernas o sin salud mental. y esos son los futuros padres de nuestra generación.

y ahora si que nos jodimos. ahora no puedo ni llevar shampoo en un avión por miedo de que sea una bomba. la bomba va a ser la peste a cigarrillo que me va a quedar en el pelo, pero claro, esta gente es tan anal que no me permiten fumar por mi propio bien.

están tan asustados que asusta. que dios se encargue de ellos, porque yo ya me cansé de tratar de entenderlos.

al final de esta mensaje, sólo queda decir: “good night and god bless”. cómo si dios existiera en primer lugar.

¿quién es cristóbal?

según ok cupid, este soy yo, la descripción es bastante acertada, y eso me molesta. no se que pensar ahora.




Hand-Raiser

You are 85% Rational, 57% Extroverted, 42% Brutal, and 14% Arrogant.

You are the Hand-Raiser, that annoying kid in class who always had an answer for everything. No doubt, as a child you probably sat in the front of the class, anxiously waving your hand back and forth in the air while your teacher desperately tried to avoid calling on you because you were the ONLY fucking kid that answered her questions. Clearly, the key traits of your personality are your rationality and your extroversion. You are like a little talkative calculator, in other words. You also tend to be rather gentle and less arrogant than most people. Your presence is a bane to everyone's existence, because you are too nice for your own good and you absolutely will not shut up. So what is your defect, then? Well, you're boring, and when you're not boring, you are just plain annoying with your ultra-logical responses and constant need to talk to others. So keep waving that hand in the air, son. I'm still not calling on you. You are too logical, you talk too much, and your humility and gentleness only makes me hate you more, because they make me feel like I almost SHOULDN'T hate you. But I do. Big time. And by the way, the more you wave your hand in class--your extended hand becoming nothing more than a blur as you insanely wave it, thinking we can't see it--the more smug satisfaction the teacher takes in watching the look of excrutiating pain cross your face as you agonize over not being called on, and the longer we'll wait to call on you, just because we absolutely love torturing you so.

sobre como las sopas maruchan cambiarán tu vida

-a diego, esa amiga que no es mujer pero es amiga. no se que haría sin ti.


¿harto de tu vida? ¿te sientes gordo, feo, con un marido que ni te mira? ¿los pagos de la hipoteca te tienen hasta la coronilla, y estás más pelao’ que el culo de un mono? ¿ tu nueva versión de diversión es alquilar pelis en la tienda de la esquina, por que no tienes dinero para más? suena a que usted sufre de un síndrome llamado dieguitis. pero no se preocupe compadre, que su problema no es difícil de resolver.

a diego le pasó lo mismo. lo más difícil de la dieguitis es que las personas que la sufren no se dan cuenta. están tan acostumbradas a su situación que no ven ningún problema, aunque sus amigos (yo en este caso) constantemente les exhortan a reevaluar su situación.

lamentablemente, el primer paso para superar la dieguitis suele ser doloroso. en el caso de diego, el marido que no lo miraba su puso pendejo y rompió (bien vagamente) con el. el chico estaba devastado, y se consiguió un apartamento cerca del mío, cerca de la uni. ese fue el primer paso: salir de los malditos suburbios. muchas noches de soledad, de extrañar, sigueron. pero lo cosa se tenía que poner mejor.

en un intento desesperado de ahorrar dinero, diego limitó su dieta a sopas maruchan. todos las hemos comido, y la verdad es que no son malas. vienen en muchos sabores, como camarón, pollo, carne y vegetales. también tienen wonton, mi sopa favorita. y hasta te puedes poner original, como diego, que a veces les quitaba el agua y les ponía mayonesa a los fideos (todos tienen permiso de ir a vomitar ahora) y de esta forma hacía pasta. poco sabía diego que esta comida de estudiante pobre sería su salvavidas, lo que lo sacaría de la miseria.

casi dos meses después, diego es otro. ha perdido como quince o veinte libras, y se siente delgado y atractivo otra vez. las maruchan son tan baratas que ahora tiene dinero para salir a barras, beber y bailar, cosa que a el le encanta. en este proceso ha conocido a un millón de machos, y ahora tiene un novio que nos recuerda a un colega de bachillerato. ¿dónde quedó el marido? le pregunté. me dijo que se lo llevó el viento.

la dieguitis no solo se cura con sopas maruchan. se necesita, también, mucha música de cher, britney y cristina (según diego, yo no estoy muy convencido de esto). también se necesitan amigos. lamentablemente, yo he estado algo ocupado con la uni y mi mengano, así que no le pude dedicar tanto tiempo a diego como el se merecía. perdón diego. sin embargo, siempre hablamos por teléfono, y siempre nos fumamos al menos dos cigarrillos juntos. diego pudo contar con otra gente en este proceso, como la loba loca y su roomate.

diego, estoy orgulloso de ti. y si, tu novio tiene la cabeza grande, pero te trata bien y eso es lo importante. claro, que eso lo digo yo, que tengo un macho fenomenal (sabes que es bromita querido). y si, tenemos que jangear en donde los chicos siempre serán chicos muy pronto.

lo mejor es saber que no solo estás bien, si no que estás “bien bueno”.

nota aclaratoria

historias de un mengano, incorporado, se disculpa por la reciente confusión de nacionalidad de una de sus recientes protagonistas. esperamos que este error no provocara persecusiones políticas de última hora; de esas que son tan famosas en este país. lamentamos cualquier inconveniente que esto haya podido provocar.

mecánica cuántica para monigotes

-para la chilena*. no te conozco, más este es tu regalo de despedida. ¿quién me va a cuidar a ría ahora?



hace poco asistí a una fiesta en dónde muchos extraños hablaban de gasofia no interesante para entretener a extraños más gasóficos todavía. la gente siempre habla de las cosas más estúpidas del mundo en estos encuentros sociales: lociones de cabello, remedios para el acné o posiciones sexuales que me dan ganas de bostezar. fue ahí que se me ocurrió que yo, al igual que ellos, podía hablar de algo que a nadie le interesaba. sin embargo, recurrí a un tema que a mi parecer no es tan oscuro: la mecánica cuántica. por supuesto, todos se me quedaron mirando con la expresión más horrorosa del mundo, mitad “¿de qué carajo tu hablas?” y mitad “pero yo pensaba que los patos no hablaban de cosas profundas…” fue ahí que entendí que usted también (si, usted, el mengano o mengana que lee mi diarrea cerebral) no sabe nada de la mecánica cuántica. pero no se preocupen, mi vello púbico. aquí les presento con una excelente lista de alegorías y símiles que facilitaran su entendimiento. es mi obligación si pretendo llamarme un químico bioorgánico y biofísico. al final, se darán cuenta que los electrones son como gente, pero chiquitos. bien chiquitos.

a continuación presento algunos de los principios básicos de esta disciplina, y trataré de explicarlos de la forma más simple posible.

1. la energía está cuantizada.
son muy pocas las ocasiones en que uno puede hacer lo que le venga en gana. sí, lo se, apesta. pero no se sientan tan mal: los electrones sufren de la misma mala suerte. ninguna transición (y no estoy hablando de dragas) puede ocurrir si no se tiene suficiente energía: no más ni menos. la energía está cuantizada: o la tienes o no la tienes; nada de que tengo un poquito o me sobra algo. la tienes que tener exacta.

2. dualidad onda-partícula
hay días que te sientes de una forma, otros días de otra. a veces eres mujer, a veces hombre (diego sufre de ese problema, pero sufrir no es el verbo adecuado). a veces te sientes gordo, a veces flaco. a veces estás encojonao’, otras veces estás feliz. los electrones son iguales: a veces son ondas, a veces partículas. lo interesante del caso es que los electrones pueden ser partículas y ondas a la misma vez. son como transgéneros subatómicos, o tal vez debería decir subatómicas.

3. principio de incertidumbre de heisenberg
a veces estamos y a veces no. que jodienda, nunca se puede saber que es la que hay. los electrones son iguales: si sabes dónde están, no sabes su moméntum. si sabes el moméntum, no sabes la posición. igual que la gente; si sabes algo de alguien es porque te está escondiendo otra cosa. nunca lo vas a saber todo. lo más interesante de este asunto es que para saber algo, tienes que alterar un sistema. alterarlo significa que la medida que obtengas no revela un estado real, si no uno infinitesimalmente separado del estado que te interesa. cuán infinitesimal, no lo sabes. a veces lo puedes aproximar, pero solo eso. igual que la gente. si metes el dedo y preguntas, la contestación que vas a obtener no es del todo honesta, porque metiste el dedo. sin embargo, existen ocasiones en donde meter el dedo es bueno. buenísimo. a heisenberg le dieron un doctorado en física por esta idea; su tesis tenía diez páginas. dónde obtuvo su doctorado, no lo se. pero yo me apunto. con mi idea del “dedo bueno” me tienen que otorgar un grado, eso es seguro.

4. efecto túnel
lo gente se revela, y al final hace lo que le da la gana. esto sólo funciona a veces. los electrones pueden cruzar barreras de energía si su potencial es inferior al de la barrera. este es el efecto túnel. por favor, no sea vulgar y piense que los electrones caminan a través de paredes. si lo hace, fracasará todos los cursos de física química que se proponga tomar luego de leer esto.

estoy seguro que la chilena* es la única que encontró esto gracioso. cuídate mucho, y no te fíes de nadie en baltimore. te recomiendo un arma de fuego para cuando vayas a hacer la compra.

no me dejes caer en tentación

cristo de buga, tu que proteges a todos los maricones, te suplico que me ayudes. te agradezco el poder estar matrimoniado ahora; finalmente escuchaste mis plegarias. mi mengano es casi mandado a pedir (casi, que te conste que no eres perfecto). aleja de mi la mala influencia de otros menganos que quieren seducirme a toda costa. ayúdalos a entender que no es que no quiera, es que no puedo. ayúdame a entender que no puedo. facilita mi entendimiento, y logra que comprenda que esto no es un sacrificio, si no una consecuencia de mis deseos. si estaba claro de lo que quería, ¿por qué titubeo ahora? no me dejes caer en tentación, mas líbrame de todo mal. gaymen

viernes santo

comparto con ustedes el mensaje que diego me envió ayer por la noche. el mensaje tiene algunas notas al calce editadas por diego mismo.

"Amigos, Amigas y Amig@s(1):
Hoy es Viernes Santo y en un día como hoy nuestro Señor Jesús murió por todos nuestros pecados. Se que ustedes no me consideran muy religioso que digamos pero he estado reflexionando mucho acerca del estado de mi vida. He orado de rodillas (2), he ayunado (3) y le he pedido a papito dios que por favor me ilumine el camino, que por favor me guíe por el sendero correcto. Despues de largas noches sin dormir (4), creo que encontré mi llamado. Voy a seguir los pasos de Jesús, nuestro Señor, y me voy a convertir en un pescador de hombres. Ahora esto tiene mucho sentido y dejénme decirles que esto no es una decisión súbita y repentina. Durante las últimas semanas he estado practicando y creo que soy bastante bueno en ese asunto (5). Así que de hoy en adelante estare en Chicago tratando de pescar tantos hombres como me sea humanamente posible, así como lo hizo nuestro maestro. Todos estan más que bienvenidos a dejar todas sus cargas atrás y unirse a mi en esta labor social y humanitaria (6).
Un beso y un abrazo
Diego -El Pescador de Hombres"

Algunas notas:

(1) el saludo es políticamente correcto-se saludan a los hombres, las mujeres y todo lo que esté en el medio.
(2) esto se refiere a sexo oral
(3) no por decisión propia-diego está tan pelao' que sólo puede comer sopas maruchan
(4) jangueando en boy's town
(5) over a million served
(6) si se me unen me tienen que comprar un trago

LA puerta roja

cuando hago algo, dejo de hacer otras cosas. cuando salgo, no estoy; cuando estoy no salgo. hay un mundo de cosas que no se, de gente que no conocí, de experiencias que no tuve. no fue mi decisión. quise hacer algo más, pero eso no significa que no quería hacer lo otro. no sabía que era una opción; y aún hoy, cuando escribo, no se si en verdad es una opción. sólo me lo puedo imaginar. cuando una puerta se cierra, otra se abre. este teorema tiene un axioma lógico del que nadie habla: cuando una puerta se abre, muchas otras se cierran. la tragedia es no ver las otras puertas, que aunque rojas escapan mi campo visual. ¿cómo vivir correctamente, si no puedo ver LAS puertas rojas, si no tan solo LA puerta roja? y aún cuando la veo, no se qué hay detrás de ella. abrirla es lanzarme al vacío, y me gustaría poder escoger entre los tantos vacíos que hay. ¿pero qué más da, si no se nada de ninguno de ellos? el mundo es infinito, olvida el universo. jamás sabré algo lo suficientemente importante; todo es infinitesimal. el pensamiento es tan triste que me dan ganas de morirme; más si es así sabré mucho menos. mi castigo será quedarme aquí esperando algo que me contradiga, sabiendo claro está, que nunca va a llegar.