militante

“morir es una costumbre
que suele tener la gente”

Jorge Luis Borges

es el tiempo de la repetición, del no pensar. al repetir eventualmente encontraremos patrones, y tomaremos el análisis de los patrones, existentes antes de encontrar a la tendencia misma, como aprendizaje. como ciencia.

al pobre trabajador que le toca esta faena se le promete la posibilidad de un futuro brillante, pero sólo la posibilidad. y es de esta forma que se ahoga en el río todos los días, justo cuando piensa que la otra orilla está próxima pero no lo está y se le cansan las piernas. el río no es orilla, el río es mar, océano, cuerpo infinito.

pensar se le está prohibido a nuestro héroe derrotado, pero a primera impresión parece ser que se le exhorta a tal conducta. es una de las tantas paradojas de esta faena, y no las numeraré porque no es el punto.

no tengo punto y esta bien. me convierto en un candidato excelente para el juego, porque me dejo llevar y no estoy consciente. pero lo estoy, y simplemente me dejo llevar para que me dejen en paz. ese es, tal vez y sólo tal vez, el punto. mi punto, porque no conozco el de los demás, o si lo tienen acaso.

deje de comprenderme, y de intentar comprenderme, hace mucho tiempo. como un mono en el espacio sigo órdenes que no se de dónde provienen. me convierto en un clon de mi mismo, un clon que no recuerda su original. y así es mejor, porque termino creyéndome que soy único e insustituible.

pero soy sustituible porque hay otros en fila detrás de mi. y de eso estoy (relativamente) consciente.

cuando me revelo antes esto, soy aplacado por palabras dulces, por hombros en dónde llorar. pero eso no me sirve de nada, aunque tengo que aceptar que en el principio lo era todo. ya no sirve, y no se como sustituirlo.

la masa de oprimidos marcha a su esquina todos los días. en mi esquina hace frío y calor por períodos. y eso me tortura, o torturaba, porque ya ni me doy cuenta. los oprimidos regresamos en la noche, con los pulmones llenos de muerte, la cabeza chueca, las mejillas húmedas sea por dentro o por fuera. y al otro día repetimos la sincronía de esta cosa que tenemos que llamar vida a la fuerza, porque si esto no es, sería lo mismo decir que estamos muertos.

te escribo desde la tumba sin razón aparente, porque no me consta que vas a repetir los mismos errores que yo. y si los repites estas palabras se convertirían en reproche, y ese tampoco es el punto. tampoco es consejo porque yo no creo en los consejos.

“i belong to the company” me dijo el chino que no sabía hablar inglés y que tenía todo lo que pretendía decir en tarjetitas amarillas. yo le pertenezco, como un mueble, a la institución. y eso no es más distinto que pertenecerle a quién sea que le pertenezca.

I AM HERE

NOT FOR LONG

la educación de un estoico

…y no soy de la realeza

una temporada larga y caliente marcada por la falta de eventualidades por la que se caracteriza la felicidad. un sentimiento de vacío que no te puedes explicar, unas ganas de llorar sabiendo que no tienes lágrimas. eso ha sido este verano.

los meses que han pasado fueron anticipados desde el invierno, y tardaron en llegar más de lo esperado. me recuerdo añorando al sol, a la diversión, a poder salir de mi casa sin tener al menos cinco libras de ropa. mi paciencia fue pagada en creces, cosa que me sorprende, porque yo nunca he sido del tipo paciente. hasta ahora.

toda esta posible algarabía ha sido contrastada por la idea que no entiendo que es esto. esto es mi vida, lo se, más siempre pensé que sería algo más. abro los ojos, así, mucho, para tratar de ver mejor algo que probablemente se me escapa en el fondo. pero no hay nada.

conduciendo el coche, con el calor del sol quemándome la piel, reconocí la fuente de mi estado. soy feliz, y creo que es la primera vez que lo soy, o por lo menos que estoy consciente de mi felicidad. y se me salieron las lágrimas en el medio de la autopista, porque ahora entiendo la razón por la que nunca había sido feliz hasta entonces-nunca antes me lo había permitido.

mi cuerpo todavía busca la forma de acostumbrarse a las noches frías sin nada de viento, a la soledad exquisita del que no está en desasosiego, a no escuchar más que el latido de mi corazón, no fuerte, pero estable. levantarme y sentir mis pies fríos, y estar consciente de la coreografía, ya automática, del acorde de mis músculos para salir de la cama.

pensar que aunque no tengo manuscritos, muy bien podrían quemarlos si quisieran. no es por la misma razón; es por saber que no quiero más, que estoy satisfecho. es convertirme en un asceta, pero optimista, si es que eso es posible.

“me he convertido, para mi mismo, en una realidad objetiva. pero al hacerlo no se si me encontré o perdí a mi mismo.”

mis libros de pessoa están empolvados.

por vivir en sociedad

bitácora de cosas que no hice hoy por tener decencia y buen gusto.

1. levantarme cuando me diera la gana.
2. no ir al laboratorio.
3. ir a la playa.
4. cogerle las nalgas al mismo que siempre le quiero coger las nalgas.
5. señalar y burlarme a risa desmedida de la idiota que empezó un fuego en el laboratorio anoche.
6. no ir al gimnasio.
7. en las duchas del gimnasio, exhortar a un hombre pasado de los sesenta de cubrir sus vergüenzas porque no eran atractivas.
8. comer sin mesura.
9. irme del laboratorio temprano.
10. irme de compras por cosas que no necesito.
11. bajar porno por internet, aunque esa se que voy a terminar haciendo.
12. acostarme cuando me de la gana.

en mis sueños hago lo que quiero para levantarme y enfrentar la realidad.