mommy dearest

mi madre está loca. ya perdí la cuenta de cuantas veces he dicho eso en mi vida.

mi madre no estaba enterada de sucesos inmediatos en mi vida, cosas que ustedes mis lectores saben. nunca le cuento nada a mi madre porque siempre que algo anda mal es mi culpa, o se preocupa tanto por mi que termina enloqueciéndome. es de esta forma que no sabe muchas cosas de mi vida.

recientemente, en un momento de debilidad (además de estar bajo los efectos del alcohol) le conté a mi madre muchas de mis desventuras y alegrías. ninguna fue exactamente bien recibida. lo más que me llama la atención es cuando mi madre expuso una teoría de conspiración en donde todas las dificultades que estoy experimentando en la escuela graduada se explican con la misma razón: les dijiste que eres maricón.

let’s go back, way back.

desde que tengo memoria mi madre siempre ha tenido amigos gay. así que cuando me salí del clóset, pensé que aunque fuera difícil al principio, eventualmente se le pasaría el mal sabor de boca, el mal gusto, el dolor de cabeza o lo que sea que le causaría mi confesión. años después no se le ha pasado, en parte por mi padre al que honestamente creo que nunca se le va a pasar. y está bien, ese es su rollo. si algún día están listos que me llamen.

verán, mi madre es una de esas mujeres stand by your man. si mi marido dice, su palabra es ley, y olvídate que le digo a todos que soy feminista. eso es mentira, o al menos ella está bajo la impresión que la opinión aplastante de un hombre que te domina y el feminismo son discursos reconciliables.

mami, bajo el tutelaje de mi padre, ha llegado a la conclusión que mi condición homosexual es pseudo aceptable si nadie se entera además de ellos. la conclusión lógica es que mis padres esperan que me meta en el clóset otra vez. sus argumentos no apelan a su bienestar (que va, si ellos nunca han pecado de egoístas) si no a mi propio bienestar. en palabras recientes de mi madre, es sabiduría que viene con el envejecer. yo jamás lo entendería porque soy muy joven.

de vuelta a el complot: la razón por la que no pasé mi examen calificativo la primera vez es porque mis profesores la tienen en contra de los gays. así que en vez de ser su culpa (lo cual pensé que sería la estrategia de mi madre) es mi culpa por decirles que soy gay en primer lugar. un motivo recurrente en el tutelaje de mi madre es que de una forma u otra todo es mi culpa.

¿la solución de mi problema? regresar a mi país natal, el cuál, si no me falla la memoria, no ofrece oportunidades para maricones, científicos o científicos maricones. eso si que es estrategia. tal vez mi madre está en búsqueda de una enfermera, y como yo no me puedo casar y tener hijos, el inadaptado social es el mejor candidato.

lo que más me choca de todo esto es saber que mi madre me enseñó a ser quien soy hoy. mami fue la que siempre dijo que me tenía que mantener fiel a mis creencias, que las opiniones de otras personas eran secundarias, que tenía que ser fuerte. es ahora ella la que se amolda a otros y es débil.

son las sugerencias ridículas de alguien que no sabe lo que dice.