un paisaje bucólico

para todos nosotros, los que nos morimos por unas vacaciones pero no podemos porque estamos esclavizados. últimamente me tengo que conformar con mirar este tipo de imágenes y mirar por la ventana, encadenado a mi escritorio. mientras todos van a estar en la playa, comiendo carne asada y tomando cerveza, yo estaré sintetizando un inhibidor para la integrina alfa V beta 3.

me encanta el paisaje en violeta, mi nuevo color favorito. gracias myrna por tan hermoso escenario para mis fantasías de escape.

de vez en cuando alguien dice la verdad

esto es un juego. rápido que se tienen que estar por dar cuenta.

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presten atención al primer resultado

QUE CONSTE QUE NO LO DIJE YO

claustrofobia contigo

esto me lo busqué por ser honesto; por mantenerme fiel a quien soy frente a los demás. por creer que las personas son como yo, y que aprecian la verdad. debería saber mejor a estas alturas. pero no. siempre albergo esta esperanza tonta de que tal vez, esta persona sea razonable, buena, y que no le tiene miedo a la verdad. a lo que pasa, y que por consiguiente puede escuchar y tratar de entender. eso es lo único que pido: que traten. pero usualmente se me niega mi petición, por ser escandalosa y extravagante. desde que llegué a gringolandia, nadie me ha dicho que si. tanta presión tiene esta gente por adentro, porque nunca dicen nada, nunca hablan de nada, nunca piensan cómo se sienten sobre algo. no hay tiempo, o ganas, o capacidad intelectual para tal cosa.

desde que le tuviste que decir a todos lo que te dije en un momento de privacidad, nada ha sido lo mismo. te ofrecí un vistazo en el pasado para que pusieras el futuro en foco. pero le tuviste que decir a todos para demostrar algo que escapa mi entendimiento. pero se jugar este juego. y lo hice, y ahora estás en una terrible desventaja. tu desventaja no es real; vive en tu cabeza porque así te parece. a todos les gusta ser la víctima de sus propias vidas. deberías saber que no te puedes meter con una latina temperamental. no te atrevas, porque la cosa se va a poner fea, y ningún rubito de ojos azules puede darnos liga.

y así llegamos hasta hoy, y probablemente así sigamos hasta el fin. y no lo entiendo, porque esto no tenía que ser así. y hoy, cuando me tocó estar de pie contigo en un espacio cerrado, la tensión se podía cortar. pero esto tu te lo buscaste. ahora soy yo el que tiene que dar la vuelta para evitarte, el que mira al techo porque no quiero saber de ti.

al final, el que se jodió fui yo.

en mi madre

acabo de tener una revelación: me estoy convirtiendo en mi madre. me embarga un pánico indescriptible. siempre pensé que me convertiría en mi padre, pero parece ser que mi adn se inclina más por convertirme en mi madre.

¿cuál es mi evidencia? se preguntarán. pues tengo muchas instancias en donde sólo me faltan las boobies y ya soy mami. me levanto a las seis de la mañana para hacerle café a mi mengano, y reviso que haya desayunado bien. lo beso y el se va, y brinco en la cama y duermo. me levanto tarde y llego tarde, tardísimo al laboratorio. me tengo que ir temprano para cocinar, y al igual que mi madre, le pongo demasiado ajo a la comida.

por fin entiendo quién es mi madre, y su cansancio, sus quejas, esa sonrisa disimulada que le da a mi padre cada vez que se queja de algo, como quien dice: “negro, tu no sabes todo lo que yo tuve que hacer hoy. cállate y cómete la comida, que bastante cansada que estoy.” lo se porque esa es mi sonrisa, la de todas las tardes. y entiendo porque se ríe descontroladamente de nuestros chistes, que ni tan buenos son. su perfecta lógica de las siestas en la tarde es clara.

si tan sólo, al igual que mi madre, pudiera tener acomodo razonable, mi vida sería más fácil. pero los gringos no creen en este concepto.

desde granada

la ría me trajo esto de su viaje. a mi me encanta. que lo disfruten.

the other(s)

en tu camisa verde y un mal corte de cabello lo abrazabas. te ves feliz; se te ven los dientes cuando ríes. tus manos descansan en los glúteos del otro, libremente, pero el gesto se ve coreografiado, ajeno a las circunstancias del momento. miras a la cámara, pero el otro, en camisa negra y mal corte de cabello, te mira a ti. te mira sonriendo, pero más natural, más el. yo nunca lo conocí, naturalmente, porque el era antes que yo. o estuvo, pero ya no está. me recuerdo pensando que yo era más guapo, tal vez más inteligente. más atractivo quizás, pero de seguro una mejor opción. hasta yo podía ver eso. pero ayer, cuando repasé la foto, vi en sus ojos algo que nunca había visto, o tal vez algo que no quería ver. tenía un brillo en los ojos, una seguridad en la mirada: el sabía que ese era su lugar, que el pertenecía ahí. su lugar quedó ocupado, aunque ya no sea. por no conocerte antes te conocieron otros, otros de los que a veces escucho pero que nunca he visto. rugen en las noches cuando hacemos el amor, en las mañanas cuando te preparo café, o en nuestros paseos me murmuran incoherencias al oído. otros que, aunque no están aquí, sus fantasmas duermen con nosotros, al igual que mis fantasmas duermen contigo. y por las noches somos una multitud en la misma cama, tantos que no cabemos. de todos tus fantasmas el es el; es el único que he visto en forma de neblina borrosa. a los ojos, de frente, en papel laminado contigo, siendo feliz como lo eres conmigo. y el me recordó, con su mirada segura y sus ojos brillantes, que yo no fui el primero. que jamás seré el primero. que el está en ti de la misma forma que los otros están en mi, y que yo ni nadie puede escapar de eso. de una forma, el me habló.

al final uno es muchos. y el vacío no existe, porque siempre hubo algo, o alguien mejor dicho. si tan sólo pudiera meterme dentro de ti y ser quién eres, tal vez entendería algo y no pensaría en bobadas todo el día.

estoy seguro que nadie entenderá esto.

rorschach

la pregunta no es qué hacen dos gatos con sombrero rodeando una mariposa. la pregunta es porqué te gustan los gatos y las mariposas.

omnipresencia

siempre tengo la tendencia a escapar. nunca puedo estar en el mismo lugar, o con la misma gente, por mucho tiempo. esto representa una verdadera desventaja en mi línea de trabajo, la cuál requiere estar en el mismo sitio, haciendo lo mismo y con la misma gente por mucho tiempo. después de un año en esta batalla de la escuela graduada y de intentar aportar algo original al pensamiento científico a nivel mundial, puedo decir que me he adaptado a esta inclemencia lo mejor que he podido. sin embargo, todos los días, como a eso de las tres de la tarde, me vuelvo un ocho. no puedo pensar, tengo hambre y me apesta la gente de mi laboratorio. así que tengo un reloj biológico que me dice que es hora de irme por un ratito a satisfacer mi apetito voraz y mi dependencia de la nicotina. las condiciones idóneas de este receso es total aislamiento, especialmente de los estudiantes de la facultad, con mi música, mis cigarrillos, un café y algo rico de comer. luego regreso y estoy como nuevo.

lamentablemente, esta técnica no funciona muy bien. muchas veces tengo que seguir corriendo experimentos a esta hora. otras veces tengo reuniones. pero lo peor es que los estudiantes de mi facultad son omnipresentes. no importa a que lugar apartado de la uni me retire, siempre hay alguien ahí; alguien que me quiere saludar y darme plática, y que tose como un tuberculoso por mi humo de cigarrillo. tal parece que este poder es asignado por dios a las personas más desagradables que conozco, lo cual tiene mucho sentido, porque dios es el primer desagradable. y luego no encuentro cómo explicarle a esa persona que me gustaría que se fuera, que no es personal, pero que necesito downtime o de otra forma mis experimentos no van a funcionar y voy a estar de malhumor cuando vea a mi mengano en la noche.

justo cuando pensé que la situación no podía ser peor, murphy me probó mal, otra vez. escogí un café dentro del hospital de la uni, ya que ahí no me encontraría con nadie. luego me dirigiría a mi árbol, apartado de todos y cerca del hospital infantil. no me encantan los niños pero la mayoría están tan enfermos que no pueden salir, así que es muy tranquilo. en la fila del café, al son de cosas imposibles de gustavo cerati, me encontré con mi jefe. si, mi jefe, el hombre que determina cuando aporté suficiente y me dan el grado. y quería hablar, hablar de todo. desde mis experimentos, lo emocionado que está con mi trabajo y conmigo, de si me siento incómodo en la facultad por ser maricón, de por qué no fui a la fiesta de verano el sábado. y yo solo quería respirar, no pensar, contemplar. en su lugar tuve que contestar preguntas que no me interesa contestar y fingir una sonrisa en el proceso. una vez mi jefe terminó su interrogatorio, el sugirió volver al laboratorio. y así lo hize, porque el manda.

la idea del café en el hospital queda eliminada. perdí mi árbol. estoy de un humor terrible.

(re)ciclaje

recientemente me encontré en una barra de chicos y chicas de veinte y tantos con mi amiga milagros. hacía tiempo que no nos veíamos, así que fue la perfecta oportunidad para ponernos al tanto de nuestras vidas y los chismes de otras personas que no nos agradan mucho. sin embargo, había un aire de tensión, puesto que milagros me había advertido que tenía una confesión tan atroz que sólo podía hacerla en persona.

de inmediato me preparé para lo peor, e hice planes en acorde. si está embarazada, le presto el dinero para el procedimiento quirúrgico que le devolverá la vida. si se va a casar la mato. si se quiere mudar a la ciudad del viento, la recibo con brazos abiertos. y si tiene un chico para mí, le diré que las cosas con mi mengano van serias, cosa que probablemente le tome tiempo en digerir y creerme.

pero yo no estaba listo para el súper evento. jamás se me cruzó por la mente que esto era lo que pasaba. milagros estaba reciclando a vicente, su novio de prepa, como summer fling. so good for the environment.

me quedé sin palabras, hasta ahora, claro está.

todos somos culpables de reciclar a un hombre. todos y todas nos hemos llevado enredado a ese ex, ese chico que me parece conocido, o ese amiguito especial de hace tanto tiempo. es natural. todos tenemos momentos en dónde no tenemos una fila de charlatanes listos para darnos fuete, o estamos de vuelta a nuestro país natal (donde no tenemos mojo) o nos deprimimos y buscamos reafirmarnos de maneras familiares.

sin embargo, el problema es cuando además de reciclar, ciclas. no sólo es el mismo chico, si no las mismas emociones, los mismos problemas, la misma forma de romper. cuando uno comienza el reciclaje, siempre se promete no ciclar. pero antes de saberlo te caíste por esa chorrera resbalosa del ciclaje. tal parece que no hay reciclaje sin ciclaje-los dos eventos van unidos el uno al otro y no hay forma de separarlos. y es una pena. me he dado cuenta de que nadie que conozco que se ha propuesto reciclar puede evitar ciclar. ni tan siquiera yo. tal parece que dos personas están destinadas a siempre ser las mismas, siempre tener los mismos problemas, siempre acabar de la misma forma desagradable. lo más que me llama la atención del (re)ciclaje es que la gente alrededor de ti también cicla con sus opiniones y roles en tu relación con el chico. los que estaban en desacuerdo siempre lo estarán. los que facilitaban o lubricaban tu relación lo vuelven a hacer. todos reincidimos, y es una verdad tan reconfortante como dolorosa.

no existe tal cosa como ser original, lo se. pero si sabemos que cometimos un error, ¿qué nos hace pensar que no es un error ahora? será que pensamos que tenemos el poder ahora. pero no me explico como eso podría ser si no tuvimos el poder en el pasado. ¿qué te lo dio de repente? o tal vez es la idea de que es un romance, un reencuentro pasajero. ¿pero cuán pasajero es, si es el mismo chico de hace algunos años? ¿acaso lo estuviste pensando todo este tiempo? y como siempre, mi pregunta favorita ¿qué va a pasar después?

no se como terminó la historia de milagros; ni tan siquiera se si ya terminó. y sólo puedo esperar que esta chica me pruebe incorrecto, como siempre suele hacerlo.

las cenizas de la bandera americana

vivir en gringolandia, como diría ría, es todo una jodienda. esta gente está loca, y se preocupan por las cosas mas estúpidas que existen. por otro lado, nunca le prestan atención a las cosas que lo merecen. siempre están preocupados por el resto del mundo, y no se dan cuenta que viven en un país lleno de problemas.

mis problemas con la gran nación son tantos que no se ni cómo empezar.

los estados unidos fueron fundados, en esencia, por gente que venía escapando de una persecución religiosa. recogieron sus motetitos, se montaron en un barco, y dijeron a jullir crispín. meses después, llegaron a una tierra que se veía vacía, y que según ellos, todavía a estas alturas, estaba vacía. estaba poblada por gente rara con penachos que vivían en casas raras. se comieron un pavo juntos, y lo próximo que sabes es que los indios estaban en reservaciones, vendiendo artesanías y inventándose casinos.

esta historia resumida representa, para mí, la primera gran ironía del norteamericano: se escaparon de un lugar en dónde eran mierda, para luego tratar a la gente que verdaderamente era de aquí como mierda. hay que creerse la gran mierda para salir triunfante de esta faena. los indios norteamericanos también representan uno de los muchos episodios de la historia de esta gente de la que nadie habla-“de eso no se habla en esta casa”-a menos que sea en obras de teatro de niños pequeños donde los nenes se matan por ser los peregrinos y sólo lo gorditos y feos hacen el papel de indios. que vacilón.

luego viene la súper historia de la esclavitud, y cómo se dividieron entre ellos. estaba el bando que querían a los molletos trabajando mientras ellos no hacían nada, y los otros que querían que los africanos fueran libres. todos saben cómo esta historia termina. gracioso el hecho de que la gente negra todavía sea mirada por encima del hombro. otro vacilón gringo.

y después se tragaron el destino manifiesto, el cuál decía, en términos básicos, que cuál era el punto de tener nueva york si no tenías california. y así siguieron el traqueteo hasta que tenían todo. pero ellos siempre quieren más.

un fast forward de un montón de años nos trae a nuestro momento histórico. tenemos un mono por presidente, un mono que tiene una guerra contra un concepto: el terrorismo. bush vive bajo el precepto de que lo iraquíes son los únicos capaces de esta atrocidad. y yo le pregunto: ¿te acuerdas de hiroshima y nagasaki? no creo que estos temas sean tocados en ningún curso de yale. además, los reportes académicos del presidente no reflejan un aprovechamiento excepcional. aquí les va una imagen por si se les olvidó.



ahh, ¿te refieres a la bomba atómica? no señor, me refiero a la bomba nuclear, mucho más nasty que la atómica. este fue el momento en que estados unidos tiró no una, si no dos bombas nucleares, para demostrar, como diría diego, que ellos eran y son los más que mean. técnicamente te jaltaste (con j y con l) del más terrorista. pero de eso nadie habla en esta casa. verifiqué un libro de historia americana que usan en una escuela secundaria cerca de mi uni; a hiroshima y nagasaki le dedicaron un sorprendente párrafo. no dijeron mucho. básicamente dice nos obligaron. acabamos la guerra, y eso es un servicio a la humanidad.

que vacilón.

le tendría mas respeto al mono si tuviera los cojones de decirme que esta guerra es por petróleo. podría hasta ponerlo lindo, apelando al bienestar de las personas del país que representa. pero no. prefiere venderme le cuento de la democracia, y cómo ellos se la inventaron y es su responsabilidad dársela a todos. claro está, te damos la democracia por el módico precio de tu alma y todo lo que tengas que me interesa. y no te atrevas a decir que no quieres la democracia ¿estás loco? ¿no quieres ser como nosotros? ¡pero si somos los mejores!

y los pobres nenes que pelean esa guerra. una parte de ellos no tenía con que pagar la uni, así que se unieron por la promesa de una educación. a otros les lavaron el cerebro para que pensaran que esto era lo que querían. vuelven sin brazos, sin piernas o sin salud mental. y esos son los futuros padres de nuestra generación.

y ahora si que nos jodimos. ahora no puedo ni llevar shampoo en un avión por miedo de que sea una bomba. la bomba va a ser la peste a cigarrillo que me va a quedar en el pelo, pero claro, esta gente es tan anal que no me permiten fumar por mi propio bien.

están tan asustados que asusta. que dios se encargue de ellos, porque yo ya me cansé de tratar de entenderlos.

al final de esta mensaje, sólo queda decir: “good night and god bless”. cómo si dios existiera en primer lugar.