no translation required

this is the first, and might be the last, time i write in english in my blog. yet, i have a reader who i know will appreciate this change. this is for you.

Sonnet XI by Pablo Neruda

I crave your mouth, your voice, your hair.
Silent and starving, I prowl through the streets.
Bread does not nourish me, dawn disrupts me, all day
I hunt for the liquid measure of your steps.

I hunger for your sleek laugh,
your hands the color of a savage harvest,
hunger for the pale stones of your fingernails,
I want to eat your skin like a whole almond.

I want to eat the sunbeam flaring in your lovely body,
the sovereign nose of your arrogant face,
I want to eat the fleeting shade of your lashes,

and I pace around hungry, sniffing the twilight,
hunting for you, for your hot heart,
like a puma in the barrens of Quitratue.

frente de justicia social-edición revisada y expandida

me encanta llevarme la contraria.

me sorprendí tomado de la mano de mi novio esta mañana. me ví mirándolo a los ojos en el bullicio de la ciudad, mientras los abogados, contadores, secretarias y deambulantes se encaminaban a sus oficinas. también vi las miradas de reprocho, las de alegría, las de "yo no quería ver eso".

recordé una parejita gay de la upi (bastante feítos los dos) tomados de la mano en el teatro. pensé que eran unos tontos. no entendí su necesidad de proclamarle al mundo que estaban juntos. a nadie le importa, ni tan siquiera a mí, que soy gay. me burlé de ellos; desde ese día los conocí como el frente de justicia social. me sentí superior, porque el entonces novio mío y yo no necesitabamos eso. eramos los que eramos, y yo sabía y el sabía.

ninguno de los dos sabía.

y yo no sabía que cuando estás enamorado, simplemente se te salen las cosas. no piensas. eres pura expresión; todo está en el momento. nada de lo que hize fue por demostrar algo. su mano tomó la mía y fue tan natural que no me pude negar. tan natural que no me di cuenta de que pasó, así que cómo negarme. y a quién le demostraba lo que fuera, si yo no vi a nadie.

el deambulante frente a starbuck's me regaló una sonrisa.

tríptico

1. me hiciste mucho daño. por tu culpa no puedo confiar en nadie. te perdoné, más hay días como hoy en que no te perdono. cómo fue que me enamoré de tí sigue siendo un misterio sin resolver. eramos, y somos, tan distintos. me equivoqué contigo, y tu conmigo. al final, nada valió la pena, y eso me reconforta. perdí mi tiempo pero no fue mucho, aunque días como hoy me parezca que fueron siglos los que malgasté queriéndote, cuidándote. me hartaba tener que ser tu madre, y me sentí liberado cuando pude escapar de esa responsabilidad. algunos días soy más libre que otros. a veces pienso que no quiero volver a verte nunca, más sin embargo ese pensamiento me causa mucha tristeza.


2. eres muy divertido. lo más que me gusta de nuestro asunto es que no estás disponible. todo empezó muy bien, más sin embargo todo va a tener que terminar abruptamente. serás por siempre uno de mis favoritos, pero no confundas eso con que no te voy a olvidar. hay días en que no pienso en tí, pero hay días como hoy en que es lo único que hago. confieso que fantaseaba, y lo haré por un tiempo, en que abandonabas a tu novio por mí. si, lo se, nunca va a pasar. pero en ocasiones me mirabas de una forma que me llevó a pensar, a maquinar, mis fantasías. a todos les dije que no me importabas, y esa fue la mentira más grande. algún día nos veremos en parís.


3. eres el mengano de turno. no se cuánto dure lo nuestro. ayer pensé que mucho tiempo, pero hoy no estoy tan seguro. creo que te quiero, pero que es querer si no desear. cualquiera se harta de tener los mismos deseos, como una cadena larga que se convierte en un círculo. me tratas bien, pero no estoy acostumbrado a eso. dame tiempo, y yo te daré tiempo. pero el tiempo no existe, y si existiera no lo tendría.

en ocho meses vas a estar pelao' y le vas a tener que decir a tu tía que eres maricón

el primer rito como parte de mi debut en el mundo de los matrimoniados es decirle a mis amigos que he encontrado a alguien lo suficientemente loco como para soportarme. hasta ahora todo está bien; todos mis amigos han respondido con sus usuales por fin, hasta que tenía que ser tu turno, en hora buena, cuándo es la boda, cuantos niños somalís van a adoptar, cuantos pies cuadrados va a tener el "walking closet", etc. todos menos uno, mi amigo diego.

diego acaba de romper con su versión del súper hombre (sin connotaciones nietzchianas, súper hombre=machazo). después de ocho meses juntos, ahora le ha tocado a diego seguir adelante. bueno, más o menos. el pobre chico no está del mejor humor del mundo, así que ha tomado mis noticias con el escepticismo y sarcasmo con que yo debería tomarlo. me dijo:

"que bien por ti. recuerda que en ocho meses vas a estar pelao' y le vas a tener que decir a tu tía que eres maricón."

sus palabras sabias me dejan atónito. pensar sobre el final de una relación, justo cuando esta acaba de empezar, no solo resulta lógico, si no que también indispensable. hay que prepararse para lo peor, como en los huracanes. ¿cómo me va a dejar mi mengano, o como lo voy a dejar yo a el? ¿cómo va a ser esa colosal pelea? ¿lo extrañaré después? ¿qué será lo suficientemente grande o importante como para ser ese final obstáculo entre nosotros?

que puedo decir, al final del día sigo siendo un pesimista.

¿quién eres?

ya es oficial-el mengano que me gustaba un poco ahora me gusta mucho y es mi novio. wow, que asco me provoco. siempre me la he pasado hablando mierda de la gente con pareja, y ahora yo soy una de esas tantas. veremos que pasa...

anoche llame a ría y se lo conté. me pidió detalles, y no supe que decirle. ¿quién es este hombre? no lo se, pero espero averiguarlo. y espero que me siga gustando una vez lo sepa.

esperando (y maquinando)

recientemente comenze a salir con un mengano que me gusta un poco. hacía mucho tiempo que eso no pasaba, porque me he percatado que es más fácil salir con menganos que no me gustan. así, si no les gusto, no es la gran cosa. sin embargo, me permitía salir con menganos que me gustaban con una condición: que tuvieran novios. ustedes saben-un hombre, un perro o una cabra que fuera, como los gringos dicen para ser políticamente correctos, un "significant other". de esta forma, nada podía ir muy lejos. esta tendencia se vió especialmente favorecida desde que descubrí que los "open relationships" (que me las pegue pero que no me deje) están de moda. sin embargo, me he permitido un desliz, puesto que el mengano en cuestión me gusta y no tiene novio.

se me olvidó decir que solo me gusta un poco.

las salidas son buenas, el sexo es bueno. hasta el momento, todo es grato. sin embargo, no me llamo la noche del miércoles. mi mente maquinó miles de teorías: ya no le gusto, no soy bueno en la cama, soy aburrido o soy muy fácil y ya obtuvo lo que quería (sí, me acosté con el la primera noche). claro está, las dos explicaciones más lógicas fueron que soy gordo y bruto (para el desencanto de mi amiga ría, que siempre ha tenido que lidiar con mis delirios de inferioridad).

saben por qué no llamó? porque se le perdió el celular. suena a excusa barata, ñoña en bolsa de papel barato, como habría dicho mi tan querida abuela.

le creo? no se, pero voy a salir con el esta noche.