pero chicha cabrón y otras paradojas

la ría es una contradicción con tetas que deambula en el midwest. tetas bien grandes.

la ría se llena la boca con la liberación femenina, pero ese término fue creado por hombres así que resulta inconveniente para este discurso. creo que lo mejor es decir que ría es muy independiente y práctica: se las arregla sola, con la ayuda de su vibrador. no le soporta mierdas a nadie, especialmente a hombres, y eso es algo que admiro mucho de ella. eso y las tetas.

por eso es que me sorprende que se desplazara hasta otra mitad de la nada para ver al romeo mex este san guivín. no se los voy a negar, el romeo mex es un chico guapo. tiene unos bucles de envidia y es muy considerado. claro, hasta que se le ocurrió comprarle a ría un pavo crudo para jugar a la casita. pero conociendo a ría, la idea del pavo le fascinaba tanto como usar toda la lencería polvorienta que tiene; polvorosa desde que decidió dedicarse a sus estudios graduados.

el romeo mex tiene otros problemitas. romeo mex, las malas lenguas me cuentan que eres lector de este ciberespacio, así que disculpa mi análisis de tu carácter. sólo lo hago por diversión. sabes que no le permitiría dormir en el piso de mi estudio a cualquier mequetrefe.

me cuentan que el romeo mex tiene tendencias políticas de derecha. eso no suena bueno, para nada. pero tal vez es porque tengo padres hippies, digo hippies en el pasado porque ahora son bastante left of the middle. pero ría es de izquierda, tanto que se sale del papel. no se que hace con un hombre de esos que hablamos tanto over drinks, o como la última vez, over sushi. de esos hombres que sus ideas son mezcla de chiste y sorpresa inesperada.

la otra es que el romeo mex le ha pedido a su chica, que es mi chica antes de ser de él, que dejara de consumir sustancias psicotrópicas. y todos saben que mi chica, la de siempre, es la mafutera superstar. y claro, la ría se quedó como tu estás jodiendo, esto no es verdad.

pero lo era. y no se si la ría empezó a racionar sus dósis, en un intento de mantener a su hombre (frase desagradable que me encanta por su valor estético y sonoro) feliz. pero el hecho es que a nadie se le pide dejar sus vicios. mis vicios estaban aquí para acompañarme en mis noches de soledad, en mis momentos más privados. tu no estabas cabrón, así que te callas.

la gota que colmó el vaso es que en un intento loco de mejorar su estética, el romeo mex se ha sometido a tener la boca llena de metal. romeo, tus dientes estaban muy bien. no se porque haces esto. y ahora la cosa se jodió, pero esa es una opinión muy personal.

a todo esto, llamo a la ría hoy para saber cómo le fue en sus vacaciones a otro medio de la nada. me dijo que bien. la colmé con todos mis juicios, de que no, no y no. a todo esto, ría me dijo: el chicha cabrón.

a tal respuesta, no puedo decir más. que les vaya bonito, porque eso es al menos un 95%. pero todavía me sigo preguntando si se sentirán los frenos, fríos y metálicos, allá abajo, cuando la boca besa tierra santa.

sabor a la upi, versión dietética (sin calorías, sodio o cafeína)

por primera vez en muchos años, me encuentro, o sorprendo, a mi mismo extrañando mi país natal. su gente tiene un algo que ningún gringo podrá tener, por más que intente. sentido del humor, vida, vibra; la gente sandunguera de mi país sandunguero son un placer. los gringos son sólo eso, gringos.

uno de los lugares que me encuentro/sorprendo extrañando de mi isla frecuentemente es la universidad. un lugar, que como dijo alguna vez sara, todo espacio de concreto que puede estar cubierto de graffiti efectivamente lo esta. la universidad de teatro cerrado que forzaba a los estudiantes de artes dramáticas a ingeniárselas con obras fabulosas a la intemperie, mientras acogía en su seno a todo aquel que quisiera fumarse “un alguito” entre clase y clase. la facultad de leyes donde solía estudiar interminablemente entre sesiones de besos desenfrenados con el novio de turno. el bacalao guisao’ que me tortura por las noches en el medio del midwest porque no soy capaz de recrearlo. los amigos de la facultad de ciencias naturales. el laboratorio de física-química. la upi, la upi.

con estas postales en mi memoria camino todas las mañanas a mi nueva universidad, aunque no es tan nueva. es nueva comparada con la upi, ya que probablemente fui concebido en la upi de todas formas. la nueva universidad con gárgolas que me vigilan a cada paso y remanentes de la primera bomba atómica. la nueva universidad dónde los fantasmas de ganadores de premios nóbel le cargan los infinitos libros a sus estudiantes graduados, y nos sonríen de lejos para darnos aliento.

entre experimento y experimento, o esperando el microscopio, me voy a dar vueltas esperando encontrar a la upi de una forma u otra. me he encontrado con las cosas más tristes en mi vida: graffitis diminutos que simplemente marcan el territorio de alguna ganga doméstica, estudiantes subgraduados con el sentido del humor más paupérrimo que he conocido, socialistas que te dan un panfleto en total silencio.

lo que más me duele son los socialistas, que no tienen el sabor latino del socialismo. ¿a quién se le ocurre que puede lograr algún cambio con un papelito diminuto, que dice en letras bien pequeñitas, “bush is a fascist”? no me digas. querido, no se necesita ser un genio para saber eso. me hacen falta los socialistas de la upi, que atacaban verbal y físicamente a los militares, les llamaban lechones, te sacaban del salón de clases a fuerza, y si no te querías ir te encerraban. me recuerdo jugando a ana frank en el laboratorio de físico química porque tenía un experimento a punto de caramelo y no quería que me lo dañaran.

y sigo dando tumbones por toda la universidad buscando a alguien que entienda, o que me entienda. y le trato de explicar a un socialista que tiene que ser más proactivo si es de verdad socialista, pero se me queda mirando extrañamente porque no entiende como un no-socialista le puede estar dando instrucciones de cómo llevar su ideal (aunque mis sugerencias son del todo lógicas). mis oídos buscan música y pachanga; mi nariz extraña el olor a marihuana. mis ojos se decepcionan por la falta de tetas, estómagos y culitos que tanto se asoman en las chicas de la upi. no hay macharranes con barba, boina, cigarrillo y falta de baño que me quiten el sueño.

cuando regrese a la isla, me verán en la upi respirando ese aire, festejando mis ojos, aplaudiendo verdadera vibra, verdadero son.

filosofando

mis poemitas feos

la cosa se puso mala, de repente. mis miedos más grandes, esos que mantenía cerca pero sentía lejos, se convirtieron en una realidad espantosa: no pasé mis exámenes calificativos. válgame dios, fue lo único que pude pensar cuando me enteré, y eso solamente porque estaba ebrio. mi jefe se jactó de la persona más agradable del mundo en el proceso, ya que se lo dijo a todos primero, y después a mi. gracias. no solo tengo que lidiar con ser una vergüenza para mi mismo, sino que tengo también que responder a la vergüenza de que los demás sepan.

tuvo que venir una rumana a decirme, entre copas, “sorry honey, next time for sure”. y me supo a mierda. y me sigue sabiendo a mierda. y me sabrá a mierda por siempre.

esta mañana, después de someterme a episodios intercalados de abuso al alcohol y antidepresivos, me propuso ir a buscar la famosa carta que me tiraría la ya sabida mala noticia, pero con más detalles. la tomé y la puse en mi bolsillo hasta llegar a un lugar lo suficientemente lejano como para que nadie me viera llorar, cosa que he estado haciendo constantemente. y la abrí, y para mi sorpresa, en vez de estar triste me puse furioso. furioso porque esa carta decía “el ruso” en cada instancia, en cada oración, en cada letra. y pude ver su sonrisa a medias, esa que siempre me da para probar su dominancia aria.

la carta decía que yo no sabía cosas que debía saber, pero que gracioso el hecho que nadie las sabe. también declaraba, a manera de eufemismo condescendiente, que el departamento estaba emocionado por los resultados prometedores de mi investigación. no se a que resultados se refieren, porque mi proyecto va de mal en peor. me gustaría que me dijeran cuáles son esos consabidos resultados. tal vez habían usado ácido al escribir la carta, o tal vez esperaban que me tragara ese estúpido elogio en un intento de evitar mi suicidio.

y hablando de suicidio, esta historia es graciosa. hace tres días me quemé la muñeca planchando una camisa. la quemadura tiene una remota semejanza con una herida suicida. nadie la había notado, hasta esta mañana. que cunda el pánico, el muchachito este se intentó quitar la vida. a nadie se le ocurrió preguntarme si estaba bien, pero si se les ocurrió decirle a mi jefe que tenía una “cicatriz misteriosa”. mi jefe, como todo gringo políticamente correcto, quería hablar conmigo, pero sólo después de su almuerzo de cinco estrellas. fue de esta forma que pasé una hora rascándome la herida para que se pusiera roja. fui a verlo y se puso bien nervioso, como que se supone que haga con un suicida. gracioso por demás, al menos para mi.

luego de esta increíble sesión de inmolación frente a mi jefe, me dirigí a la oficina del ruso. quería pedir una cita, no para cuestionar el resultado del examen, sino para entender cuáles son sus expectativas para el próximo round. pero me dijo, sin yo haberle dado los buenos días, que le no tenía nada que decirme, que por favor me fuera, que la carta decía todo. y fue ahí cuando entendí que el ruso me tiene miedo. o al menos eso me gusta pensar a mi. según las malas lenguas, mejor conocidas como sus estudiantes graduados, el ruso tiene la costumbre de destruir la gente a sus espaldas, pero carece del valor de enfrentarse cara a cara con una cucaracha. ese es otro chiste; así cualquiera es un cabrón.

a mí ni me va ni me viene. ya sufrí lo que planeaba sufrir por esto. ahora sólo tengo que figurarme que voy a hacer. tengo algunos planes. podría mudarme a buenos aires y ser mesero por el resto de mis días, lo que me daría tiempo para leer, ir a museos, y aprender a bailar tango. o podría vender artesanías blancas en las islas griegas. podría ser prostituto de alta calidad, un geisho culón latino que entretiene hablando de arte y literatura, aunque no se tocar un instrumento. bueno, se tocar uno pero no da música. podría mudarme a boston y ser un periodista científico, cosa que suena interesante pero la única experiencia que poseo en periodismo es haber sido el editor de un periódico estudiantil mediocre en mis años de secundaria.

podría, como dice ría, trabajar un “nine to five job” de químico sin phd y por las noches trabajar en una novela. tengo una idea para una novela sobre el ruso, porque ese ruso da candela en mi cabeza. lo odio pero lo encuentro interesantísimo, y más ahora que se que es un cobarde. tengo unas ideas para unos video performances macabros que a mi me gustan, de gente matándose y sangre virtual salpicando.

podría intentarlo otra vez, pero deja eso querida. me da jaqueca. o podría irme a jugar golf en mi país natal con mi jefe, que tiene de tradición ir al tercer mundo a gastar su dinero. me invitó después de mi intento suicida, porque el supone que juego golf porque hoy tenía una camisa cocodrilito.

la química apesta.

ya no tengo amigos

"i don't have any gay friends because they always want to sleep with me"
-cristóbal, explicando a un novio de la no tan antigüa antigüedad porque no tiene amigos.

el título de esta entrada refleja una revelación dramática que experimenté el domingo. dramática porque hasta yo se que no es verdad; todavía me quedan algunos amigos. tengo a la milagros en nueva york, y milagros, si estás leyendo esto, te llamo esta noche. tengo a la ría en un town en el medio de la nada, un town cerca de la ciudad del viento, donde resido. sin embargo, ría está más lejos de lo que estaba acostumbrado: en el pasado bastaba con caminar de la facultad de ciencias naturales a la facultad de humanidades para encontrármela leyendo en una esquina o mirando lujuriosamente a algún estudiante / profesor. ahora ría esta a cuatro horas en tren, y hay hasta que cruzar la frontera entre ser cosmopolita a ser suburbano. mi otro amigo es diego, pero tengo que aceptar que diego y yo siempre hemos tenido una relación un tanto disfuncional, y que somos personas bien distintas. sin embargo, el es el que siempre contesta el teléfono.

me doy cuenta que mi falta de amigos se debe a dos razones. primeramente, soy un bipolar que cambia de opinión sobre la gente que conoce constantemente. evidencia de esto es mi reciente estado mental, en el cual odio a todos mis colegas de investigación, aunque me resultaban relativamente simpáticos (con algunas reservas, claro, porque los científicos son gente aburrida) en el pasado. el otro problema es mi incapacidad de mantenerme en contacto con mis amigos que están en otros países o estados, que en este momento son muchísimos. y es así que me arrastro de día y de noche, loco por hablar con alguien nuevo que me entienda y que yo pueda entender.

uno de mis nuevos parámetros, o deseos, es encontrar amigos gay. me gustaría poder hablar de cosas gay con alguien que en verdad entienda, porque por más liberal que alguien sea una persona heterosexual no lo entiende todo. además, de esta forma expando mi universo y conozco a otras personas a través del amigo original.

es de esta forma que me uní al grupo de chicos gay de mi universidad. no esperaba mucho, pero tal vez encontraría nuevos amigos en este lugar. mi primera reunión con este grupo fue un desastre. en primer lugar, todos (y recalco todos) son bastante feitos. o feos, sin el diminutivo. debí haberlo esperado, considerando que mi uni no se distingue por tener estudiantes atractivos, sino estudiantes genios que no se bañan. a mi no me gusta relacionarme con gente fea, en ninguna instancia social. se que suena, y es, bastante superficial. pero no lo puedo evitar-la gente fea es fea y punto. no quiero ser asociado con gente fea, porque yo no soy feo.

tampoco ayuda mucho a mi causa que un chico que me dejó plantado hace más de un año asistió a la reunión. pero de eso no quiero hablar, porque todavía me duele. lo único que quiero decir es que me alegra haberlo visto, puesto que el año en que no nos hemos visto lo ha deteriorado mucho.

lo peor del caso es que me uní al grupo buscando hombres interesantes, letrados, con los que pudiera formar una amistad. sin embargo, me encontré con un club de solteros desesperados. . esos hombres querían acostarse con algún hombre que decía presente, o quejarse de lo mal que le va por ser gay, o ambas. resulta interesante la dinámica que tenían: era todo sobre encontrar a un hombre que te tuviera pena y te hiciera el favor. yo no necesito favores; mi mengano me mantiene feliz y ocupado, ocupado y feliz. todos se me quedaron mirando; hablamos un poco de nuestra experiencia de ser gay, y de inmediato ya estaban planificando ir a una barra para buscar víctimas.

y me fui, para nunca más volver.

dos meses después, he visto a algunos de los feos por ahí; ya sea en la universidad o en el vecindario alrededor. la mayoría siempre tienen la misma pegunta: por qué dejaste de ir a las reuniones. no se cómo decirles que los encontré aburridos, y claro, feos también. no encontré a nadie con quien quisiera ser amigo.

me he dado por vencido. terminé siendo como mi padre: un hombre que no tiene amigos de verdad, sólo colegas con los que habla constantemente. no confundan eso con amistad, porque al igual que mi padre, en el fondo no los soporto. no quiero ir a sus fiestas, no quiero hablar con ellos más de lo necesario, no quiero tener que compartir mi oxígeno con ellos más de lo estipulado por las leyes de la etiqueta social.

si alguien que lee esto le gusta leer a pessoa y saramago, ir de compras sin tener que escribir tesis doctorales de lo que compramos, tomar café e ir al museo, saben dónde encontrarme. por favor, vengan equipados con su propio tanque de oxígeno, y no, no voy a tener relaciones sexuales con ustedes.