hay quien dice que una estrategia para subir de clase social es participar en orgías europeas.

my newest fantasy: a bowler hat.

más bajas

esta mañana añadí otro concepto pendulante a la lista de pérdidas. pero este de seguro es para lo mejor.

bajas

he añadido el concepto a mi lista de pérdidas. y (creo que) es lo mejor que pudo haber pasado.

plurisignificación

recuerdo a la maestra ilusa de literatura en la secundaria hablando del novel término: la plurisignificación. la recuerdo con las lagañas y el rímel barato emplegostados, diciéndonos que un escritor, especialmente los poetas, no pueden controlar la interpretación de sus textos. cada cuál toma lo que quiere, ve lo que quiere y dice que el poema es de lo que quiera. de esta forma, la interpretación de textos literarios se convierte en un rorschach; no es lo que el poeta dice si no lo que tu dices. el poema se reduce a un espejo que te refleja, y el significado real, si alguno, se pierde.

esta interesante, al igual que trágica, idea fue algo en lo que pensé mucho en mis días vacíos de cuarto de secundaria, donde lo único que podía hacer para consumir mi tiempo era evitar comer, leer, pensar y consumir psicotrópicos. sin embargo, hacía tiempo que no pensaba en el concepto de la plurisignificación, hasta que me topé con este poema animado de billy collins. se llama “hunger”.

en mi opinión, este poema presenta una metáfora espeluznante: como lo que creemos controlar, lo que damos por sentado, es lo que al final nos mirará al rostro y nos destruirá. el lobo se escapó del saco abriendo un agujero con un cuchillo. un animal, el cual damos por sentado que es inferior al humano, no sólo fingió su muerte (o escapó la muerte que le quisieron dar) si no que también abrió un agujero y se fue. lo más que me da miedo es como el cazador se cree más fuerte por la pérdida de peso, cuando en realidad se le escapó su presa. ¿qué hará el lobo ahora que es libre? podría buscar a su captor y darle muerte, podría regresar a su casa y olvidar el incidente, o mejor aún, podría mantener al cazador anonadado por su escape, lleno de miedo por posibles venganzas.

el poema no es para nada sobre un simple lobo y cazador. el poema es de la vida, de la vida de todos.

le mostré el video a un compañero de laboratorio. rafo es el único en la corporación que se interesa por cosas que no tengan que ver con células, proteínas o bioensayos, así que el era la única persona con que podía compartir esto. para mi sorpresa, rafo vio en este poema un mensaje completamente distinto. para el, el poema hablaba de cómo las memorias no duran para siempre. el cazador es una persona que cree ser más fuerte porque superó algún trauma, más sin embargo no lo superó en realidad, si no que terminó por olvidarlo. esta es una experiencia que aunque común, es increíblemente personal. no hay mal que dure cien años. y aunque la idea de que terminamos por olvidar todo es algo triste, su forma de interpretar el poema es mucho más positiva que la mía.

“hunger” terminó por convertirse en un espejo en el que rafo y yo nos miramos para descubrir que somos distintos. puede que el espejo diga que yo soy pesimista y rafo optimista. puede que el espejo diga que yo terminaré destruido por las cosas que tomo por sentado, mientras que rafo no tiene memorias. puede que el espejo diga…

al final, ustedes interpretarán lo que diga el espejo, así que me detengo ahora.

la dolce primavera

el viernes el coat me picaba. llegué al laboratorio que parecía que había corrido un maratón de lo sudado que estaba.

el sábado hasta el suéter me dio calor. me lo quite y me sorprendí sintiéndome desnudo porque solo tenía la camisa y los mahones, sin suéter, sin coat, sin bufanda, sin guantes.

el domingo me puse mi traje de hilo y una camisa blanca. fui al laboratorio temprano y me encontré con el mengano y amigas para brunch. me tomé como ocho cafés. bajé el rush caminando por la ciudad con un novio gracioso.

regresé a casa guiando el convertible con la capota abajo, fumándome un cigarrillo blanco que combinaba con mi ajuar. en el lago todos estaban afuera, riéndose, caminando, enseñando carnes que hacía tiempo no se veían.

y me sentí joven, todo un marcello mastroianni viviendo la dulce vida en la ciudad de los vientos. no me había sentido tan joven en años. fue cuando me di cuenta que este invierno me afectó más de lo que yo pensaba.

bienvenida primavera.

lab of darkness

amarrado a una silla estoy esperando el pedazo de papel que decide mi futuro. faltan 26 días. que comience el conteo.

mommy dearest

mi madre está loca. ya perdí la cuenta de cuantas veces he dicho eso en mi vida.

mi madre no estaba enterada de sucesos inmediatos en mi vida, cosas que ustedes mis lectores saben. nunca le cuento nada a mi madre porque siempre que algo anda mal es mi culpa, o se preocupa tanto por mi que termina enloqueciéndome. es de esta forma que no sabe muchas cosas de mi vida.

recientemente, en un momento de debilidad (además de estar bajo los efectos del alcohol) le conté a mi madre muchas de mis desventuras y alegrías. ninguna fue exactamente bien recibida. lo más que me llama la atención es cuando mi madre expuso una teoría de conspiración en donde todas las dificultades que estoy experimentando en la escuela graduada se explican con la misma razón: les dijiste que eres maricón.

let’s go back, way back.

desde que tengo memoria mi madre siempre ha tenido amigos gay. así que cuando me salí del clóset, pensé que aunque fuera difícil al principio, eventualmente se le pasaría el mal sabor de boca, el mal gusto, el dolor de cabeza o lo que sea que le causaría mi confesión. años después no se le ha pasado, en parte por mi padre al que honestamente creo que nunca se le va a pasar. y está bien, ese es su rollo. si algún día están listos que me llamen.

verán, mi madre es una de esas mujeres stand by your man. si mi marido dice, su palabra es ley, y olvídate que le digo a todos que soy feminista. eso es mentira, o al menos ella está bajo la impresión que la opinión aplastante de un hombre que te domina y el feminismo son discursos reconciliables.

mami, bajo el tutelaje de mi padre, ha llegado a la conclusión que mi condición homosexual es pseudo aceptable si nadie se entera además de ellos. la conclusión lógica es que mis padres esperan que me meta en el clóset otra vez. sus argumentos no apelan a su bienestar (que va, si ellos nunca han pecado de egoístas) si no a mi propio bienestar. en palabras recientes de mi madre, es sabiduría que viene con el envejecer. yo jamás lo entendería porque soy muy joven.

de vuelta a el complot: la razón por la que no pasé mi examen calificativo la primera vez es porque mis profesores la tienen en contra de los gays. así que en vez de ser su culpa (lo cual pensé que sería la estrategia de mi madre) es mi culpa por decirles que soy gay en primer lugar. un motivo recurrente en el tutelaje de mi madre es que de una forma u otra todo es mi culpa.

¿la solución de mi problema? regresar a mi país natal, el cuál, si no me falla la memoria, no ofrece oportunidades para maricones, científicos o científicos maricones. eso si que es estrategia. tal vez mi madre está en búsqueda de una enfermera, y como yo no me puedo casar y tener hijos, el inadaptado social es el mejor candidato.

lo que más me choca de todo esto es saber que mi madre me enseñó a ser quien soy hoy. mami fue la que siempre dijo que me tenía que mantener fiel a mis creencias, que las opiniones de otras personas eran secundarias, que tenía que ser fuerte. es ahora ella la que se amolda a otros y es débil.

son las sugerencias ridículas de alguien que no sabe lo que dice.