esta es la historia de carlangas, el hombre que se me escapó y que se me sigue escapando. seguirás eludiendo mi entendimiento hasta que algo pase.
marzo, 2005
estaba sentado escapando de todos. esos fines de semana de visitar escuelas eran cansones, y ese fin de semana sólo quería hablar con mi novio de aquel entonces. lo llamaba cada dos horas. pero ahora había encontrado una guarida donde nadie me veía. todos menos tu. me preguntaste si te podías esconder conmigo, y dije que sí con recelo. tenías tu suéter azul, tan feo como siempre. y me diste plática, y no tuve más remedio que hablarte. nos tomamos nuestro primer café juntos, y recuerdo que pensé que tenías los dientes muy grandes. para comerme mejor. me hiciste reír, y en esos días, eso era raro. no creo que recuerdes este episodio.
septiembre, 2005
te vi en el café de la uni. estabas solo, y yo también. tenías la cara desfigurada por la frustración y el aburrimiento. ya te habías bebido tres cafés. te mire en silencio, porque ya te había visto antes. me viste y me saludaste, y nos tomamos mi primer, y tu cuarto, café juntos. hablamos de nada, y me recuerdo vistiendo esa sonrisa que uso cuando me gusta un chico. tu tenías una de tus camisas floreadas, de esas que pertenecen al museo de la ropa más horrorosa de la faz de la tierra. caminamos hasta tu departamento, me diste tu número, dijiste adiós. me fui a mi casa recordando lo emocionante que es estar en la expectativa.
octubre, 2005
la escuela graduada me tenía muy frustrado. tenía el examen más horroroso que he experimentado en pocos días. tu querías salir, y yo me moría por salir de la universidad y por estar contigo un par de horas. te tuve que decir que no por tener sentido común. mirando hacia atrás, te debí haber dicho que si, las cosas podrían ser muy distintas hoy.
días más tarde, me lancé al vacío de tu conquista. tenía que estar un poco ebrio, porque siempre titubeo en el momento de la verdad. estaba listo, y creía que tu también. todo iba viento en popa. fue ahí que les dijiste a todos que no eras, aunque ellos creyeran que eras. y así, borracho, tuve mi primer encontronazo con la realidad que tu insistías en crear, o mejor dicho, recrear. me recuerdo molesto, y peor aún triste. decidí creer lo que decías para preservar la poca autoestima que tenía en reserva. siempre tuve mis dudas, y diego no lo podía creer. pero ambos, tu y yo, dale que dale con la cantaleta: que no. y yo tuve que admitir que cometí un error, que en esos días eran muchos. y ahí se quedó la cosa. te anudé la corbata antes de tu examen calificativo, y te dije que te veías guapo. te sonrojaste y me dijiste que eso no te lo decían desde hace mucho tiempo. y yo te miré, en la bruma de tu perfume barato, y te dije que era una pena. fue así que te dije adiós.
noviembre, 2005
comencé a salir con otros chicos. en esos días tuve mi primera cita con el gringo maestro de español al que no le entendía ni papa. pero era guapo, y gracioso. me viste en esos días, junto a los otros idotas de la facultad. era un viernes normal: algunas cervezas, y la charla casual de todas las semanas. pero este viernes me iba temprano para encontrarme con el maestro. y tu, inoportuno como siempre, querías hablar. me dijiste que me veía bien, y lo tomé como un cumplido fuera de tiempo. tu también te veías bien, lo mejor que te has visto desde que te conozco. y me fui corriendo. me cuentan que preguntaste, como quien no quiere la cosa, a dónde me dirigía. cuando te dijeron que tenía una cita, pusiste cara de perro faldero, y según mis fuentes, suspiraste que mal. y en el camino pensé en ti, en tu barba color de rosa y como nadie te entiende. y me gustaste mucho, otra vez. esa noche, cuando cené con el maestro, deseé que fueras tu.
diciembre, 2005
seguía pensando en ti, especialmente por las noches. tuve un sueño en donde te encontraba, años después, en una ciudad anónima. tenías barba; a mí me encantan las barbas. y te besé en mi sueño, para despertar y saber que no era verdad. recreé el momento con el maestro; el no lo sabía por supuesto.
enero, 2006
no te vi en mucho tiempo, y la verdad es que no te recordaba. nada pasó, o al menos no recuerdo nada.
febrero, 2006
estaba saliendo con ese mengano con novio, y todo iba bien. me preguntaste que si salía con alguien, y yo te conté la historia. no estabas de acuerdo, y mi única contestación fue que no me importaba. y te molestaste conmigo, y te fuiste con las mejillas rojas y yo con una sonrisa. te disculpaste al rato.
marzo, 2006
me saludabas a cada rato, y empezaste a ir a mi oficina de vez en cuando para hablar. mi jefe pensó que salíamos juntos. lo negué de inmediato pero me quedé fantaseando con la idea. me dijiste, un día tomando café, que tenía la mejor risa que habías escuchado. y yo sonreí y te dije que no me decían eso hacía mucho tiempo. me miraste por un rato, pero no dijiste nada.
abril, 2006
siempre te veía cuando fumaba. la gente empezó a hablar de nosotros y detuviste tus visitas. me sentí solo. y te extrañé. y en esos días me compraste café, cuando nadie te miraba. llegaste a mi oficina con una sonrisa, y casi se me salen las palabras, pero me pude controlar.
mayo, 2006
sin mayores progresos.
junio, 2006
me doy por vencido. se acabó. le cerré la puerta a mis fantasías, y te quedaste en el pasado. ya ni hablaba de ti. las malas lenguas me contaron que se te veía con un estudiante de medicina, y me sentí celoso, no tan en secreto. daría lo que fuera por ser el. pero tal vez el te tiene más paciencia, o es más discreto, tal vez hasta más listo. no lo se, y no creo que quiera saber. tu sabrás lo que estás haciendo.
julio, 2006
el presente. me viste en esa barra famosa, esa barra de maricones. me pregunto que hacías ahí, y mejor aún, con quién andabas. borracho, me enviaste un mensaje de texto que no leí hasta días después. te saliste del clóset, conmigo al menos. justo cuando estaba convencido de que no se podía, parece que se puede. claro, no tengo detalles, y no creo que me importen mucho en este momento. y ahora tengo que revivir todo, incluyendo volver a salir a tomar café. no tengo que hacerlo, pero supongo que eso es lo que quiero. nunca he sido bueno tomando decisiones, y no creo que comience ahora.
esta tarde, las palabras se me salieron. todavía espero una respuesta.
ESTOY CAVANDO MI PROPIA TUMBA
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