cristóbal wants you to stop taking him seriously

siempre me ha gustado pensar, de formas no muy secretas, que soy mejor que los demás. no tiene que ver nada con ser más inteligente que mis colegas, porque asumo siempre que soy tonto en comparación con ellos. tampoco tiene que ver nada con ser mejor parecido, puesto que desde siempre he tenido complejo de feo. mi delirio de superioridad se relaciona más bien con una sensibildad emocional que nunca he encontrado en otros, a excepción de mi por supuesto.

soy capaz de pensar mucho en las cosas, en cómo me hacen sentir, en las repercusiones de acciones infinitesimales. es un talento como cualquier otro: no puedo explicar su origen o cómo lo cultivo. simplemente lo siento ahí y no puedo detenerlo. sin embargo, la gente con que me he topado en mi corta, más o menos larga vida nunca pueden ni tan siquiera empezar a entender el proceso, y mucho menos esa version digerida y severamente editada que es lo que escribo y lo que sale de mi boca.

al principio me molestaba mucho, y no podia entender como algo que era tan lógico y natural para mi pudiera ser tan foráneo para otros. después de escuchar, como un millón de veces, “no entiendo”, “piensas demasiado” o alguna combinación de ambas, me percaté que nadie lo comprendería. y me sentí solo, aunque no por mucho tiempo.

al paso de los días que se convirtieron en años, empezé a acompañarme a mi mismo. mi compañía, aunque debilitante como cualquier otra cosa hecha en exceso, me resulta muy grata. ya no busco ser comprendido, aunque siempre me sorprendo predicando, como ese iracundo ejemplar geriátrico frente a la tienda por departamentos, el credo de lo que es mi vida. la diferencia es que no estoy frene a la tienda gritando por horas, es más bien unas líneas sueltas que se escapan a ratos. una fuga si es que así te gusta.

las efusiones de mis pensamientos ahora buscan no ser comprendidas, pues reiteran mi teoría de superioridad. soy muy eficaz en escoger prospectos que especialmente no me entenderán, sea por sus tendencies religiosas y sociales, o simplemente por su limitado cociente intelectual. en el deporte de hacerme senir mejor, soy todo un atleta. aún así, de vez en cuando, encuentro a alguien que me dice saber, que entiende, que pasa por lo mismo. inicialmente es reconfortante saber que mi experiencia no es única, más a esa fase le sigue el secreto, y esta vez es secreto, odio por hacer mi experiencia comunal, genérica y vulgar. y no les vuelvo a hablar.

revisando mis esporádicas entradas de los pasados meses, estas se resumen en propaganda de una depresión bien anunciada, esperada con ilusión desde la primavera. pero así me gusta. “never mind the reader”, me dijo la nómada los otros días. y no intenten decir que entienden, porque entonces los odiaré en secreto.

apología (si es que eso es una palabra)

no le veo nada de malo, a abandonarse, irse dejando.

es de esta forma que rompo con el silencio de meses en este blog, en mi libreta, en mi mente. pensé que la mejor forma de cumplir con esta penosa tarea sería resumir los eventos de este período. evaluando esta propuesta me percaté que todos los sucesos se podían resumir como el infinito ciclo de tristezas de un maníaco bipolar. es como poner los números de una lista en un papel, dispuesto a la letanía, para percatarse que no hay nada que contabilizar.

1.

2.

3.

sigo aquí. estoy mejor que la última vez, pero no confundan eso con estar bien. todo es relativo.

seguiré informando.