historias de un mengano

la tristeza que no se siente

2008-11-25T16:30:00.002-06:00

esta mañana me levanté con la disposición de tener un día en que empezaría y terminaría cosas, como una persona normal. poco sabía yo que a poco esa disposición se convertiría en el cansancio y dejadez de una persona que se promete lo imposible y tiene que reajustar sus metas a los deseos foráneos de terceros cuerpos.

a media mañana empecé a caminar a paso cortos y despacio, no vaya a ser que me cayera y me rompiera la pierna, o peor, la cadera. me tenderían que haber llevado al hospital y me tendría que haber quedado en cama, conectado a una aguja que me suple nutrientes viscosos por la vena, por meses. y no quería eso, aunque ahora que lo escribo y lo releo me doy cuenta que no suena como tan mala idea.

últimamente tengo que hacer todo despacio porque siempre tengo miedo de algo. reconozco que la lentitud no es un arma protectora, pero me reconforta saber que me doy el tiempo necesario para pensar mi próxima acción, mi próximo aliento, más de mil veces. y así, desplazando mi posición lentamente por estos pasillos fríos de gente que no sonríe, empiezo a sentir la tristeza que no se siente.

la tristeza que no se siente no es un fenómeno exclusivamente mío, y mucho menos me lo inventé yo. es una mochila a tus espaldas llena de cosas que no quieres ver, y que a veces pesa y otras veces no. la transición es inesperada y casi digital; de no sentirla te pesa tanto en la espalda que se te salen las lágrimas, como un niño de escuela con su bulto lleno de libros.

cuando la tristeza que no se siente se siente, la misma se convierte en un bálsamo viscoso que te entra por la nariz y no te deja respirar. lo único que puedes hacer es encontrar una silla para poder recordar con algo de paz todas las cosas que no quieres recordar. cosas como la muerte de una abuela, el semi rechazo casi elegante de un padre, una carrera de post-graduación que ya no significa nada, la certeza de que tu vida te está pasando de lado y tu no haces nada. otras cosas que podrías recordar es, posiblemente, como los años sólo te hacen más inseguro, o como los otros días te tuviste que excusar para ir al baño y tirarte el papelón de lágrimas a solas. posiblemente también comiences a notar como estás bebiendo más que nunca recientemente, o cómo hace dos meses alguien te preguntó cómo eran tus amigos y titubeaste por un segundo, puesto que no recordabas tenerlos en primer lugar.

en la tierra dónde quise patriarme, si es que eso es una palabra, y que hace poco me di cuenta de que jamás voy a ser parte, está comenzando a hacer frío. a veces se me queda la ventana abierta y a mitad de la noche uno de los perros me lame los dedos para que le cierre. y me levanto, y me quedo mirando hacia la calle, y se me pasma el sueño. en el insomnio no puedo evitar preguntarme cuándo y dónde fue que las cosas empezaron a ir tan mal, cuándo y dónde descubrí que nunca me recupero de nada y que vivo mi vida cargando con los recuerdos tristes, pero nunca con los alegres. me pregunto cuando me convertí en este pusilánime negativo de una persona, que llora a las tres de la tarde sin falta, que está a punto de tirarse el papelón de la llorona, otra vez a solas, en el baño.

no hay peor soledad que la que se experimenta rodeado de gente. todo el mundo me llama para contarme de su vida, de su tristeza que no se siente, y siempre me toca ser el que hace un chiste, el que da un consejo, el que da el beso de buenas noches. y se que es mi culpa, porque yo soy el que se da ese rol, soy yo el que nunca llama y prefiere llorar a solas y beber después.

mi miedo más grande es que esto sea una de esas situaciones en que si llegas muy lejos no puedes regresar. y entonces terminaré mitad mi abuela, enclaustrada en un hospital siquiátrico con tristeza que no se quita, y mitad mi abuelo, alcohólico. el siquiatra me dijo que la primera parte de volver es perdonarme, pero la verdad es que se me está haciendo bastante difícil. si pudiera dejarlo todo lo haría, pero bien se (y también ustedes) que escapar es una de mis fantasías favoritas.

una fantasía nada más.

partida

2008-08-11T16:57:00.001-05:00

un día recoges las maletas, vas al aeropuerto, y te vas. a veces te vas y sabes que regresas y cuándo, hay veces que te vas y no sabes si vuelves, hay veces que empacar viene acompañado de la conciencia que no regresas nunca, jamás, eso si tienes suerte.

próximamente haré maletas sabiendo que regreso en una semana. me voy a la isla de la que alguna vez fuí pero ya no soy. como dijo kundera, la suerte del expatriado es saberse sin patria, porque no eres de dónde estás y ya no perteneces al lugar del que eres. te encuentras en el limbo, sin país, sin patria, sin lugar al que regresas. el océano es de dónde soy, más de ningún océano en específico. a falta de un gran cuerpo de agua me tengo que conformar con un lago enorme que parece mar puesto que mis ojos no encuentran su límite.

esta vez me voy de vacaciones de todo, y de todos. tengo el pensamiento nublado por gente que quiere aunque yo no quiero, de deseos foráneos, de sentimientos encontrados que no encuentran forma de coexistir. siete días a la orilla del mar no harán nada para aclarar mi mente, ni para darme fuerzas para aclararla cuando regrese. pero escuchar las olas me recordará que alguna vez fui de algún lugar, que jugaba con la arena en mi infancia, que en cierto momento, por más infinitesimal que fuese, fui feliz.

se me sigue olvidando que en la isla de la que fui pero ya no soy también dejé pedazos que nublaban mi pensamiento. los empaqué en cajas que en algún momento me van a envíar a mi nueva residencia, pero al encargado siempre se le olvida y yo tampoco me esfuerzo por recordárselo. las últimas veces que he regresado miro las cajas, las muevo de sitio, a veces pateo alguna, y siempre termino abriendo auqnue sea sólo una por curiosidad. siempre me sorprende lo que está adentro, más rápidamente recuerdo la identidad de cada objeto, el por qué lo puse en la caja y porque lo dejé. usualemnte me llevó algo y cierro la caja.

dónde quiera que voy siempre tengo problemas, o cosas que me nublan el pensamiento, que pretendo escapar cambiando mis coordenadas geográficas, o por lo menos, tomando vacaciones. es así que siempre estoy de vacaciones de algo.

odio, como me dijo ana sal en un momento de sinceridad, ser una persona, haber nacido siendo algo con límites. nací con un cerebro lleno de ideas que venían desde la fábrica y que no puedo borrar. son tantos los conceptos que me impiden ser la persona que quiero ser, o mejor dicho, hacer lo que verdaderamente quiero. e irme por algunos días no soluciona nada, y me tengo que recordar eso a menudo. nada verdaderamente soluciona nada en realidad, las cosas pasan y se te quedan pegadas a la piel sin más.

la esperanza es saber que hacer cuando regrese, aunque probablemente me comprometa, como siempre, a ser paciente. cuándo llegará el límite de la paciencia, no lo se.

quiero empezar una vida tan plena que no hay lugar para las fantasías, pero nada, empezando por mi, coopera.

pintura de max beckmann

cuando la gente parece de embuste

2008-08-08T14:56:00.002-05:00

un día me levanté y la gente era de embuste. la piel se les convirtió en plástico brillante liso, el pelo se les queda en el mismo lugar todo el tiempo, y todos tienen una sonrisa hasta para darme malas noticias.

cuando la gente es de embuste los puedes picar con un alfiler y no les duele. sólo sale gas que huele a talatos, y cuando les miras la cara todavía están sonriendo. esta es la prueba de que alguien que solía ser de verdad ya no lo es, y últimamente son más las personas que pico con un alfiler y que sonríen oliendo a carcinógeno volátil. me he quedado sin alfileres.

la persona de embuste que me está enseñando a hacer unos experimentos es la más paradójica de todas, porque tiene la piel de embuste, pero no brilla. hasta la gente de embuste tienen problemas de piel seca. la susodicha habla a una razón de cinco palabras por segundo, y a todo le responde con la cita de un artículo científico. ella me tacha de imbécil porque no se cosas que ella sabe, aunque en varias ocasiones le he recordado que si no se algo que ella sabe es porque probablemente, en primer lugar, no me interesaba saber. entonces la mujer de embuste plástica se me quedo mirando, y después de un silencio largo me preguntó que por que me estaba doctorando. le cambié el tema preguntándole que hizo este fin de semana, a lo cuál rápidamente contestó con un resumen de un artículo científico en cuarenta minutos. si hubiera querido saber, me lo leía yo sólo, y probablemente me habría tomado menos tiempo. terminó la letanía con un chiste que no era gracioso, y cuando no reí, ella se dio cuenta que todavía soy de verdad. esta es la prueba de que alguien es de verdad: no se ríen de cosas que carecen de humor. no lo duden: de la misma forma que los de verdad quieren saber quién es de embuste, los de embuste quieren saber quién es de verdad. la gente de embuste son como los cristianos, siempre quieren convertir a alguien.

ronda por ahí otro hombre de embuste con el que casualmente, pero sólo casualmente, tengo conversaciones. este hombre de embuste solía ser de verdad, más de verdad que yo, si me preguntan. pero algo pasó, lentamente, y ahora sólo puede ver las cosas desde su punto de vista. se reclina en un sillón, se retoza con unos cuadrúpedos como en orgía, y siempre me quiere cosquillear los pies. todos los días hace lo mismo y eso le llena de un sentido de satisfacción que sinceramente me repugna. el solía decir cosas que me retumbaban en el cráneo, ahora se limita a chistes gastados sin ningún encanto.

uno de los cuadrúpedos con los que se retoza también es de embuste. esto es un concepto nuevo, un animal de embuste. funciona como guardián del hombre anterior y oso de peluche para algunas personas. el can de embuste siempre se posiciona en el lugar que yo debo ocupar, y cuando trato de moverlo me muerde o ladra. los perros que ladran también muerden, no se equivoquen.

la gente de embuste siempre dicen o hacen algo que hace que la gente de verdad flipe, y siempre lo hacen con una sonrisa en la cara. eso es lo peor, y me pregunto si se dan cuenta de la incongruencia de su carácter y su apariencia y si esta paradoja es parte de la diversión de ser de embuste. entre la piel de plástico, la sonrisa omnipresente y la certeza de que son especiales, la gente de embuste se está quedando con el mundo. se que eso sueno exagerado, porque sólo les di tres ejemplos. pero últimamente estos tres me rodean de una forma u otra, constantemente. y hay muchos otros que aunque tal vez de verdad en apariencia han comenzado a tener la sonrisa en la cara, y a felicitarse constantemente por su éxito que no es más que un falso sentido de satisfacción.

estoy seguro de que la gente de embuste tienen un microchip con los que pueden ser localizados vía satélite. tal vez hasta tienen barcodes entre los cabellos, para no ser vistos. y tal vez existen ediciones mejoradas, hechas para parecer gente de verdad en vez de embuste. lo que no falla es la sonrisa de barbie cuando te pisan con palabras hirientes o te hacen a un lado con la caricia que una madre tendría con uno de sus hijos.

espero nunca ser de embuste, pero tal vez ya lo soy y no me he percatado.

pintura de john currin.

a falta de fotos, me tengo que imaginar a ana sal

2008-06-22T17:50:00.004-05:00

nunca he visto a ana sal, pero eso es una mentira. he visto versiones anteriores de la versión presente, modelos antiguos que de seguro tienen características y funciones similares al modelo actual. pero a ana sal, la versión de este presente, nunca la he conocido. conocido en persona, porque conozco, de manera limitada, quién es por los textos que escribe y las cartas que me llegan, cuando menos las espero.

la última carta de ana sal es la más preciosa, porque no era carta. eran notas incoherentes, un texto sin mucho sentido, pero rico en interpretaciones si tomabas las líneas una por una. cada letra, cada palabra, era como un grito de una solitaria peca de las tantas en su rostro. cada punto es un suspiro que lanzó al aire en su cuarto con balcón, frío y probablemente con el piso húmedo por secar ropa al aire del invierno, que nunca seca en verdad.

hace algún tiempo me llegaron unas fotos de ana sal on a holiday, expresión que me encanta porque significa tomar vacaciones de una forma muy lujosa. en su holiday ana sal visitó lugares preciosos, y se le ve sonriendo en muchas fotos. ahora ana sal no sonríe. no hay mueca que haga que le deje ver los dientes, que le achine los ojos, que le estire los pómulos. pero eso tal vez no sea verdad, puesto que yo no veo a ana sal. vivimos a leguas de distancia, en dos mundos distintos pero de alguna forma paralelos, que se encuentran en horas disparejas y momentos inoportunos a través de una señal digital que sin falla, falla.

no le he viso la cara a ana sal desde hace más de un año. hoy recordé los últimos días que pasamos juntos antes de su partida: el calor intenso, unas zapatillas deportivas nuevas porque las viejas tenían un agujero en la suela, una pantalla que se le quedó en mi cuarto y que ahora yo perdí. los recuerdos tan sólo sirvieron para reforzar mi deseo de ver a ana sal, de conocerla, de llorar con ella, de abrazarla fuete antes de irme y recordarle, al oído, que ella siempre ha sido más fuerte que yo.

a falta de fotos, me tengo que imaginar a ana sal.

ana se sienta en una poltrona leyendo un libro sin interés, es la escena que más retumba en mi memoria puesto que me le dijo nuestro amigo caio, el amigo primero de ana y luego mío. pero ana no era ana cuando conoció a caio, aunque el nombre de ese modelo también empezaba con a.

ana sal se levanta de la silla porque tiene frío, y decide acostarse porque no hay más nada que hacer. no está cansada, aunque tal vez mi imaginación me falle en ese respecto-tal vez lavó toda su ropa a mano esa tarde puesto que su lavadora no sirve. ana sal se arropa hasta la cabeza con un edredón color amarillo que a ella parece gustarle pero que no se amolda a mi gusto. estoy seguro de que si viviéramos en un mundo real, dónde yo me arropo con ese mismo edredón un domingo en la tarde cuando me tiendo en su cama en una visita, me gustaría el color amarillo, las frutas que dibuja, las vulvas con dientes.

ana sal se levanta temprano para ir a una universidad que nunca he visto y que se me hace difícil imaginar. no me imagino la ropa que viste, aunque de seguro viste algo que yo conozco, como una cartera que le regalé una vez o alguna pieza de tela que perteneció a mi madre cuando tenía la edad de ana sal.

tampoco me imagino a ana sal dando clases de inglés, aunque ella me cuenta a veces de esto. me la imagino asignando recoger diferentes rocas como tarea, dibujando peras con ojos mientras sus estudiantes toman un examen, fotocopiando cuentos de nuestro amigo caio cuando nadie la ve.

el camino a la casa de ana sal está lleno de árboles que probablemente, por el invierno, están secos ahora. ana sal se caga en la madre del frío cada vez que tiene que salir a la calle, y eso estoy seguro de que sí pasa. ana sal tiene unas botas violeta que combina con una camisa verde, y me imagino que fue difícil escoger las violetas cuando las botas también estaban disponibles en rojo, verde, amarillo, naranja y un tono de rosa muy feo. el rosa probablemente fue el primer color que descartó.

lo que me puedo imaginar muy bien es que ana sal está sola. a veces pasa una nube gris en mi mundo y me percató que es una señal desde el mundo de ella, un río de lágrimas que se condensó en una nube y ahora llueve aquí. ana sal llora lágrimas saladas, por eso se llama así. a veces tan saladas son las lágrimas que le sale sólido por el lagrimal. curioso, pienso ahora, porque ana sal vive en una tierra que está rodeada de tierra, sin agua que le refleje el rostro o el cielo en un día bonito. y me gustaría poder llegar en un bote y remover todas las notas que se ha dejado en las paredes que le recuerdan su soledad, y esperarla es su cama escondido hasta que llegue. cuando entre, le daré un abrazo muy largo, hasta que se duerma, y luego le prepararé carne sazonada con su sal.

ana sal probablemente no sea ana por mucho tiempo. el agua vendré desde lejos y se la llevará con la marea, le quitará la sal, la dejará en la arena de una isla que ella conoce un poco mejor. su madre la encontrará en la orilla, se la llevará a su casa, y ana se quedará en su cama el tiempo que sea necesario. se levantará una noche y ya no será ana, y yo me tendré que empezar a imaginar a otra persona.

este texto sin mucho sentido es rico en interpretaciones si tomas las líneas una por una. cada letra, cada palabra, es una de las gotas de lluvia que están entrando por mi ventana y me mojan los pies.

cuánto me gustaría saber, no sólo imaginar, que tu también estás tirada en tu cama escribiendo un tu computadora mientras llueve afuera, ana sal.

foto tomada de www.dailylife.com

ennui, o aburrimiento del grande

2008-04-28T16:55:00.003-05:00

bajar por la misma calle todas las mañanas vistiendo una camisa de cuadros y tomando un café. en la esquina la misma mujer mexicana, como ayer y como mañana, me dice buenos días, a lo que contesto con una sonrisa forzada. no es su culpa. últimamente todas mis expresiones faciales son forzadas.

las mañanas, como siempre, son las más difíciles, puesto que contemplo, como desde el tope de una montaña, la inmensidad de el día que me toca vivir, y cuán lejos está el desenlace del mismo. las horas pasan, transcurren, y yo estoy en mi escritorio viendo como uno a uno puedo tachar los supuestos mejores días de mi vida.

recurro, a menudo, a intentar entretenerme, que no es más que cancelar el tiempo de una forma amena que evita notar lo lento que transcurre todo. últimamente mis métodos preferidos pecan de aburridos. faltos de novedad, comienzo a intentar absorberme en los mismo pero en quince minutos pierdo el interés. resulta que estar aburrido, aunque no entretiene, quema horas, días, semanas. o más específicamente, estar aburrido ha quemado dos meses de mi vida.

el fin de semana que acaba de pasar me propuse desaburrirme. desaburrirse es un concepto nuevo en el cual reconoces que entretenerte es improbable y te conformas con algo, cualquier cosa, que te haga no estar aburrido. es como beber para olvidar las penas.

el viernes salí a cenar, y terminé comiendo lo que siempre como. mi culpa, soy un animal de costumbre. me acosté antes de lo usual con tal de que mi cuerpo pudiera desaburrirse en el sueño. terminé soñando todas esas fantasías que tengo desde los quince años, una detrás de la otra. me levanté aburrido.

el sábado el mengano escogió una película que prometía entretenida. rodeado de extraños en un cine, no solo estaba aburrido si no que también me sentía fuera de lugar, puesto que era el único que no reía al borde de un ataque cardíaco.

el domingo fui a una exposición en una galería en donde todas las pinturas se parecían, todas las esculturas eran copias una de la otra, y las instalaciones me recordaron instalaciones que estudié como subgraduado.

todos los libros de milan kundera me recuerdan a otros libros de milan kundera. todos los poemas de pessoa me recuerdan a otro poema de pessoa. no hay nada nuevo, nada que me entretenga, o desaburra por lo menos.

en la tarde regresaré a mi casa en el camino de todos los días, y me aburriré del mismo panorama, de ver la misma gente.
la piel se me desintegra para poder escapar en un gran grito de ennui.

foto tomada de bluejake.com

cristóbal wants you to stop taking him seriously

2008-02-27T16:00:00.003-06:00

siempre me ha gustado pensar, de formas no muy secretas, que soy mejor que los demás. no tiene que ver nada con ser más inteligente que mis colegas, porque asumo siempre que soy tonto en comparación con ellos. tampoco tiene que ver nada con ser mejor parecido, puesto que desde siempre he tenido complejo de feo. mi delirio de superioridad se relaciona más bien con una sensibildad emocional que nunca he encontrado en otros, a excepción de mi por supuesto.

soy capaz de pensar mucho en las cosas, en cómo me hacen sentir, en las repercusiones de acciones infinitesimales. es un talento como cualquier otro: no puedo explicar su origen o cómo lo cultivo. simplemente lo siento ahí y no puedo detenerlo. sin embargo, la gente con que me he topado en mi corta, más o menos larga vida nunca pueden ni tan siquiera empezar a entender el proceso, y mucho menos esa version digerida y severamente editada que es lo que escribo y lo que sale de mi boca.

al principio me molestaba mucho, y no podia entender como algo que era tan lógico y natural para mi pudiera ser tan foráneo para otros. después de escuchar, como un millón de veces, “no entiendo”, “piensas demasiado” o alguna combinación de ambas, me percaté que nadie lo comprendería. y me sentí solo, aunque no por mucho tiempo.

al paso de los días que se convirtieron en años, empezé a acompañarme a mi mismo. mi compañía, aunque debilitante como cualquier otra cosa hecha en exceso, me resulta muy grata. ya no busco ser comprendido, aunque siempre me sorprendo predicando, como ese iracundo ejemplar geriátrico frente a la tienda por departamentos, el credo de lo que es mi vida. la diferencia es que no estoy frene a la tienda gritando por horas, es más bien unas líneas sueltas que se escapan a ratos. una fuga si es que así te gusta.

las efusiones de mis pensamientos ahora buscan no ser comprendidas, pues reiteran mi teoría de superioridad. soy muy eficaz en escoger prospectos que especialmente no me entenderán, sea por sus tendencies religiosas y sociales, o simplemente por su limitado cociente intelectual. en el deporte de hacerme senir mejor, soy todo un atleta. aún así, de vez en cuando, encuentro a alguien que me dice saber, que entiende, que pasa por lo mismo. inicialmente es reconfortante saber que mi experiencia no es única, más a esa fase le sigue el secreto, y esta vez es secreto, odio por hacer mi experiencia comunal, genérica y vulgar. y no les vuelvo a hablar.

revisando mis esporádicas entradas de los pasados meses, estas se resumen en propaganda de una depresión bien anunciada, esperada con ilusión desde la primavera. pero así me gusta. “never mind the reader”, me dijo la nómada los otros días. y no intenten decir que entienden, porque entonces los odiaré en secreto.

apología (si es que eso es una palabra)

2008-02-04T11:40:00.000-06:00

no le veo nada de malo, a abandonarse, irse dejando.

es de esta forma que rompo con el silencio de meses en este blog, en mi libreta, en mi mente. pensé que la mejor forma de cumplir con esta penosa tarea sería resumir los eventos de este período. evaluando esta propuesta me percaté que todos los sucesos se podían resumir como el infinito ciclo de tristezas de un maníaco bipolar. es como poner los números de una lista en un papel, dispuesto a la letanía, para percatarse que no hay nada que contabilizar.

sigo aquí. estoy mejor que la última vez, pero no confundan eso con estar bien. todo es relativo.

seguiré informando.

2007-11-08T22:36:00.000-06:00

otro otoño más

las hojas rojas llegaron un poco más tarde este año. llegué a pensar que esta vez nos saltaríamos estas semanas de confusión, y peor aún, me convencí de que sería verano por siempre. pero el otoño llegó de un día para otro, como el visitante que toca la puerta de tu casa una tarde de sábado, cuando te haz entregado a los placeres domésticos de la soledad porque no esperabas visita. el otoño se me ha quedado con todo, y no estaba listo para sentirme de esta forma otra vez, tan olvidada desde la última vez que pasó por aquí.

odio el otoño, adoro el otoño. las últimas semanas del verano deseaba que fuera otoño, porque siempre se me olvida que me siento como mierda en esta estación. nada funciona. no puedo pensar. no puedo actuar. me embargan tristezas sin explicación que probablemente no son mías; me penetran la piel por osmosis. demasiadas cosas, y a la vez nada, pasan a la misma vez. me encuentro triste, como en todos los otoños, porque mi vida está tan lejos de ser lo que quiero que sea. y vale, mi vida se aleja del ideal en las cuatro estaciones, pero serán los colores en los árboles, o el frío repentino de la brisa que entra por la ventana que se me olvidó cerrar, o las pocas horas de luz que tengo a diario, que hacen que me vida me duela y me pese más de lo usual. todo es tan difícil. nada puede ser de la forma que yo quiero, repentinamente soy víctima de deseos foráneos. trato de calmarme y de recordarme que son muchas cosas, que la pesquisa no produce resultados, que el reloj biológico se me arruina, que me hace falta la luz, pero no puedo evitar llorar en la ducha, amargamente, con un dolor que siempre digo no conocer, más que sin duda siempre está dentro de mi y lo conozco como yo mismo. el dolor soy yo mismo.

el otoño es la estación del año dónde siempre maquino grandes planes de escape, de irme sin mirar atrás. los escribo en una libreta azul y los numero de acuerdo al sistema romano. esta temporada se me antoja ser maestro de inglés para inmigrantes, será porque una de mis conocidas es maestra de inglés en un centro comunitario y su vida se me hace fascinante. si lo dejo todo y soy maestro me aburro de seguro y entonces me tengo que ir al segundo plan, ser un au pair en españa, en dónde probablemente no les llaman au pairs porque el término es en francés. el niño tiene que tener carácter taciturno y con una ligera disposición a la tristeza. igual que yo en el otoño, igual que yo siempre.

lo de au pair no creo que me canse, pero quién sabe.

me pregunto porque el otoño, no queriendo decir que el verano o el invierno son más apropiados. no entiendo porque estas diez semanas me sacan esto de adentro y no otras diez. si estoy desesperado, si no estoy satisfecho, porque no rompo con todo, independiente de la estación. si me quiero ir, si en verdad tengo la fuerza para ello, me podría ir sin nada cualquier día. sería el día que desaparecí sin más.

desaparecer es uno de los motivos recurrentes del otoño. pero cuando me voy siempre estoy pensando en lo que probablemente me estoy perdiendo, me desvelo queriendo saber si soy extrañado, y termino regresando. regreso antes de irme, así que nunca me fui en verdad. nunca me fui y me molesta mucho, porque me convierto en una de esas personas que detesto que siempre sienten lástima por ellos mismos y se creen víctimas.

pero si por víctima y por tenerme lástima me odiara, entonces me odiaría y la cosa sería distinta. pero no me odio, aunque si me tengo lástima.

anoche fue la primera lluvia, la que se llevó las pocas hojas que estaban en los árboles todavía. ahora todo está en el suelo, conmigo. me acosté y me quedé mirando por la ventana dos horas como todo parecía muerto, inmóvil. al rato lloré un poco y me quedé dormido. debería considerar ser llorona como plan de escape. ese lleva el número XIV.

son estos los días en que no se que hacer conmigo toda el día, toda la noche. me susurro por debajo de mi aliento palabras dulces para adormecerme pero termino escandalizándome, y me quedo sin paz. debajo de estas olas se siente una tranquilidad exquisita, como el que se ahoga en un marea alta y antes de morir se percata del infinito silencio del líquido que le quita la vida. recobro la compostura y el ciclo comienza otra vez.

estoy triste porque es la única manera que encuentro de ser feliz.

2007-11-02T13:47:00.000-05:00

early twenties, en una línea

"dejaba el cigarrillo entre los labios, sabiendo que terminaría por quemárselos y que tendría que arrancarlo y aplastarlo como lo había hecho con esos años en que había perdido todas las razones para llenar el presente con algo más que cigarrillos, la chequera cómoda y el auto servicial."

-julio cotázar, "fin de etapa"

2007-10-31T19:21:00.000-05:00

desde las desoladas tierras del norte, o de cómo mi vida me sabe a mierda

los días que han pasado, al igual que los días que pasaran de seguro, se han visto marcados por amaneceres tardíos y puestas del sol tempranas. las poquitas horas que tengo pasan lentísimas al principio y de repente se te van todas, rápido, y no queda más que resignarse.

resignarme está en la lista de cosas que hacer desde hace mucho tiempo, pero me cuesta mucho trabajo. como si martirizarme por todo fuera más fácil. pero no se por qué, pero siempre que llega el otoño trae consigo todas las cosas en que no he pensado desde hace meses. y de repente empiezo a leer a pessoa otra vez. esta temporada intento ser más proactivo y ahora leo cuentitos de cortázar todo el tiempo. intenté saramago pero me deprime, aunque no de la misma forma, que pessoa.

busco pequeñas formas de divertirme, de transcurrir, que no involucren gastar dinero o comer carbohidratos. la respuesta solía ser fumar, pero ahora tampoco me lo permito por el precio y mi salud. se puede decir que soy un asceta moderno. una de las actividades que más me entretiene y que se ajusta a los principios del ahorro de dinero y al consumo limitado de carbohidratos es deprimirme, pero a la gente le fastidia. hasta a mi me fastidia. tomar café me sale un poco caro, y promueve mis cualidades bipolares. me transporto de la tristeza a la hiperactividad que busca alguna forma de consumirse, sin éxito.

en las noches no puedo dormir. sara me dijo una vez que la melatonina era la solución, pero por delirio de fuerte no he querido someterme a ese tratamiento. los fines de semana sólo quiero tomar té de jengibre y quedarme en la cama, pro al mengano le enfada mi carácter taciturno. a mi me molesta también, y creo que hasta le he pegado mis problemas de personalidad.

escribir se me hace más difícil que en los meses pasados, porque creo que no tengo nada que decir y cuando empiezo todo termina triste. ¿es triste esta entrada? no creo, pero la verdad es que ha sido editada cuatro veces, con cuatro cafés distintos.

no se como terminar, así que lo haré poniendo un punto.

2007-09-26T13:26:00.000-05:00

i feel it all, I FEEL IT ALL.

2007-09-19T12:42:00.000-05:00

"what is the best thing you have?", le pregunta la niña a su abuela durante la caminata del atardecer.
"the best thing i have is you", le contesta la abuela a la niña durante la caminata del atardecer.

y yo, que caminaba más rápido, me detuve a sonreír. y eso que no me gustan los niños, ni las niñas claro está.

mi nuevo combo favorito

2007-09-18T13:43:00.000-05:00

artista: vinchen, tomado de wooster collective.

2007-09-14T18:19:00.001-05:00

"estoy encabroná' con mi vida", me dijo ella desde el otro lado del teléfono. y no pude evitar pensar que estar encabronao' con mi vida es una buena forma de resumir todos mis problemas.

militante

2007-08-29T17:17:00.000-05:00

“morir es una costumbre
que suele tener la gente”

Jorge Luis Borges

es el tiempo de la repetición, del no pensar. al repetir eventualmente encontraremos patrones, y tomaremos el análisis de los patrones, existentes antes de encontrar a la tendencia misma, como aprendizaje. como ciencia.

al pobre trabajador que le toca esta faena se le promete la posibilidad de un futuro brillante, pero sólo la posibilidad. y es de esta forma que se ahoga en el río todos los días, justo cuando piensa que la otra orilla está próxima pero no lo está y se le cansan las piernas. el río no es orilla, el río es mar, océano, cuerpo infinito.

pensar se le está prohibido a nuestro héroe derrotado, pero a primera impresión parece ser que se le exhorta a tal conducta. es una de las tantas paradojas de esta faena, y no las numeraré porque no es el punto.

no tengo punto y esta bien. me convierto en un candidato excelente para el juego, porque me dejo llevar y no estoy consciente. pero lo estoy, y simplemente me dejo llevar para que me dejen en paz. ese es, tal vez y sólo tal vez, el punto. mi punto, porque no conozco el de los demás, o si lo tienen acaso.

deje de comprenderme, y de intentar comprenderme, hace mucho tiempo. como un mono en el espacio sigo órdenes que no se de dónde provienen. me convierto en un clon de mi mismo, un clon que no recuerda su original. y así es mejor, porque termino creyéndome que soy único e insustituible.

pero soy sustituible porque hay otros en fila detrás de mi. y de eso estoy (relativamente) consciente.

cuando me revelo antes esto, soy aplacado por palabras dulces, por hombros en dónde llorar. pero eso no me sirve de nada, aunque tengo que aceptar que en el principio lo era todo. ya no sirve, y no se como sustituirlo.

la masa de oprimidos marcha a su esquina todos los días. en mi esquina hace frío y calor por períodos. y eso me tortura, o torturaba, porque ya ni me doy cuenta. los oprimidos regresamos en la noche, con los pulmones llenos de muerte, la cabeza chueca, las mejillas húmedas sea por dentro o por fuera. y al otro día repetimos la sincronía de esta cosa que tenemos que llamar vida a la fuerza, porque si esto no es, sería lo mismo decir que estamos muertos.

te escribo desde la tumba sin razón aparente, porque no me consta que vas a repetir los mismos errores que yo. y si los repites estas palabras se convertirían en reproche, y ese tampoco es el punto. tampoco es consejo porque yo no creo en los consejos.

“i belong to the company” me dijo el chino que no sabía hablar inglés y que tenía todo lo que pretendía decir en tarjetitas amarillas. yo le pertenezco, como un mueble, a la institución. y eso no es más distinto que pertenecerle a quién sea que le pertenezca.

I AM HERE

NOT FOR LONG

la educación de un estoico

2007-08-27T17:02:00.000-05:00

…y no soy de la realeza

una temporada larga y caliente marcada por la falta de eventualidades por la que se caracteriza la felicidad. un sentimiento de vacío que no te puedes explicar, unas ganas de llorar sabiendo que no tienes lágrimas. eso ha sido este verano.

los meses que han pasado fueron anticipados desde el invierno, y tardaron en llegar más de lo esperado. me recuerdo añorando al sol, a la diversión, a poder salir de mi casa sin tener al menos cinco libras de ropa. mi paciencia fue pagada en creces, cosa que me sorprende, porque yo nunca he sido del tipo paciente. hasta ahora.

toda esta posible algarabía ha sido contrastada por la idea que no entiendo que es esto. esto es mi vida, lo se, más siempre pensé que sería algo más. abro los ojos, así, mucho, para tratar de ver mejor algo que probablemente se me escapa en el fondo. pero no hay nada.

conduciendo el coche, con el calor del sol quemándome la piel, reconocí la fuente de mi estado. soy feliz, y creo que es la primera vez que lo soy, o por lo menos que estoy consciente de mi felicidad. y se me salieron las lágrimas en el medio de la autopista, porque ahora entiendo la razón por la que nunca había sido feliz hasta entonces-nunca antes me lo había permitido.

mi cuerpo todavía busca la forma de acostumbrarse a las noches frías sin nada de viento, a la soledad exquisita del que no está en desasosiego, a no escuchar más que el latido de mi corazón, no fuerte, pero estable. levantarme y sentir mis pies fríos, y estar consciente de la coreografía, ya automática, del acorde de mis músculos para salir de la cama.

pensar que aunque no tengo manuscritos, muy bien podrían quemarlos si quisieran. no es por la misma razón; es por saber que no quiero más, que estoy satisfecho. es convertirme en un asceta, pero optimista, si es que eso es posible.

“me he convertido, para mi mismo, en una realidad objetiva. pero al hacerlo no se si me encontré o perdí a mi mismo.”

mis libros de pessoa están empolvados.

por vivir en sociedad

2007-08-01T15:41:00.000-05:00

bitácora de cosas que no hice hoy por tener decencia y buen gusto.

1. levantarme cuando me diera la gana.
2. no ir al laboratorio.
3. ir a la playa.
4. cogerle las nalgas al mismo que siempre le quiero coger las nalgas.
5. señalar y burlarme a risa desmedida de la idiota que empezó un fuego en el laboratorio anoche.
6. no ir al gimnasio.
7. en las duchas del gimnasio, exhortar a un hombre pasado de los sesenta de cubrir sus vergüenzas porque no eran atractivas.
8. comer sin mesura.
9. irme del laboratorio temprano.
10. irme de compras por cosas que no necesito.
11. bajar porno por internet, aunque esa se que voy a terminar haciendo.
12. acostarme cuando me de la gana.

en mis sueños hago lo que quiero para levantarme y enfrentar la realidad.

la tierra olvidada por dios

2007-07-06T16:26:00.000-05:00

regresando de la ciudad donde el sur se dobla, circa abril o mayo de 2007.

el parque escondido

2007-07-05T15:01:00.000-05:00

decirle adiós al parque escondido es despedirme del primer día, con sus dos maletas. la sonrisa tímida que no escondía muy bien mi miedo. las lágrimas en el baño del avión. la primera noche a solas en una cama desnuda, sintiendo en mi piel lo pesado que eran todos mis deseos.

decirle adiós al parque escondido es lo mismo que decir adiós al principio de todo lo que quería.

decirle adiós al parque escondido es tratar de olvidar el primer día, lleno de alegría y expectativas. ebrio a eso de las tres de la tarde pensé que todo resultaría muy bien, y que todo esto era la consecuencia lógica de años de esfuerzo.

decirle adiós al parque escondido es lo mismo que no saber nada; estar desconectado de la realidad.

decirle adiós al parque escondido es recordar las noches sórdidas, los romances con sujetos efímeros, a los placeres de la soledad y a cultivar en mi gustos particulares por ciertos hombres, que conscientemente, sabía que no irían conmigo a ningún lugar.

la caminata era larga, el calor sofocante, el hielo frío. el vacío se expande y se queda con todo, y todos. las olas del lago me arrullan y me llevan hacia adentro, donde me ahogo con un líquido dulce que me llena los pulmones de muerte.

decirle adiós al parque escondido es saber que no me he ido, que nunca me iré, que estoy aquí para siempre amarrado a la silla a la que yo mismo me he pegado.

2007-06-26T15:54:00.000-05:00

ALL MY LIES ARE ALWAYS WISHES.

cuando me siento diferente, que es todos los días

2007-06-22T16:40:00.000-05:00

La mayoría moral, intachable y serena  
de Manuel Ramos Otero

Usted comprenderá: yo nunca fui de los suyos. 
He podido reír en una cena, aceptar un convite,  
simular que estaba de acuerdo con el modo 
eficaz en que han ido cuadriculando el mundo... 
Ellos llaman Orden a su vida, y se ponen 
palmas, insignias, construyen colegios, iglesias, 
miran con respeto a las alturas jerárquicas, 
emulan, engañan, se perdonan, bendicen... 
Nunca fui de los suyos, pese a cierta apariencia.  

Pertenezco a las afueras, al margen,  
a la vida ágil y sucia que se escapa 
de su red de soga. En lo que a ellos 
les duele y asusta yo hallé la bondad. 
Mi corazón está lejos y está lejos mi alma. 
Mi camino se ha forjado en lo oscuro. 
Perdonaban mi pasión y su belleza. 
Si no exagerábamos, si no nos excedíamos, 
estaban dispuestos a tolerarnos, liberales. 
La hermosura de los muchachos les ofende. 
Les irrita otra pasión, porque en la red ven 
un roto grande, y les grita el vértigo. 
Somos una espada sobre su cabeza. 
Pirados, vividores, alevines de nada. 
Hombres y muchachos en un extraño nudo.  

Nunca fui de los suyos. Los odio. Los detesto. 
Su vida levanta comandancia y estados. 
Su vida es un cuarto de estar con aduana. 
Jamás con ellos, aunque no esté seguro de mi sitio.

fotografía de lámpara de papel en las calles de tel aviv, artista know hope, tomado de wooster collective.

breves sobre la perfección

2007-05-18T14:10:00.000-05:00

la perfección es uno de los pilares primordiales de la logística cultural norteamericana. más que un pilar, es una meta, una motivación, lo que verdaderamente mueve a todos todos los días. la perfección es algo que nunca me ha interesado, será porque desde pequeño las monjas me recordaban que dios era el único perfecto. jamás alcanzó a ser un ideal pivote de mi psiquis; si hay algo de lo que vivo consciente, y no para contrarestarlo, es de las muchas imperfecciones de carácter que poseo.

en el laboratorio botaron a una de las colegas por imperfecta. bueno, no sólo por imperfecta, pero también por irresponsible. pero desde mi ángulo particular, ella fue despedida, en gran medida, por sus imperfecciones.

la chica en cuestión prometía mucho en el inicio. la recuerdo siempre con una sonrisa, una palabra afable, un experimento prometedor. más algo pasó, porque al final era una irresponsible, con un sarcasmo molesto y ni tan siquiera hacía el esfuerzo de algo.

su partida del laboratorio se veía desde hace mucho, más nunca pensé que su ausencia se materializara tan rápidamente. y no se porque me sorprende, porque las cosas siempre pasan así, de un día para otro.

mis colegas de investigación comenzaron una cazería en donde ella era la víctima desde el viernes pasado. y de repente, su ausencia no se sintió como se sentía siempre, si no pesada, como un aire viscoso que no te puede entrar en los pulmones. y desde ese entonces, no se por qué, me embraga un sentimiento de duda, una hiperconciencia del carácter de la gente que me rodea, es decir, siento en mi piel como la gente es implacable, sin más.

no pretendo que sus irresponsabilidades sean perdonandas por el pretexto de problemas personales. yo también he tenido grandes problemas dentro de mi, más siempre vengo a trabajar, siempre hago lo que me toca. me parece que ser responsable y ser perfecto son dos discursos que no son simbióticos. más a nadie le interesó saber que podía estar motivando su reciente racha de imperfección. y cuando sugerí, frente al grupo, que tal vez ella tenía un problema personal que la tenía afectadísima, no hize más que autorizarles a maquinar chismes. eso, al día de hoy, me hace sentir culpable. yo sólo quería cambiar el ángulo de discusión a uno más humano, y probablemente eso fue lo que hize.

los norteamericanos, cuando no pueden ser perfectos, se esconden detrás de la máscara. eso nunca me ha interesado. si estoy de una forma, si soy de una forma, no encuentro razón para esconderlo. y probablemente eso le pasó a ella: se cansó de la máscara y se mostró como ella era, o como ella se sentía. y nadie toleró esa movida.

tengo miedo, porque ahora, como dije antes, estoy conciente de los mountruos enmascardos que me rodean. y yo, que siempre me he sentido que el gran derrumbe está a la vuelta de la esquina, me tendré que enfrentar con mis pormenores y batallar contra los enmáscarados, como un héroe medieval que muere al final de la obra.

un minuto de silencio

2007-05-14T18:27:00.000-05:00

fiascotopia, desde cristóbal

2007-05-14T18:25:00.000-05:00

ría ya recapituló la noche del viernes pasado desde su lente. ahora me toca a mi.

ría siempre me llama para hacer planes cuatro horas antes del magno evento. y siempre se molesta si le digo que no, porque tengo planes hace dos días. verán, la ría vive bajo el precepto de que es una gitana, y más, porque asume que los demás son gitanos también. sin embargo, esta vez me llamó con tres días de anticipación para asistir a un festival que prometía buenísimo. así que acepté la invitación, que tanto como invitación no era, si no más solicitud de albergue por esa noche.

ría me sorprendió llegando con una manada de alielígenas provenientes de la ciudad en donde el sur se dobla. esa gente está tan desesperada que a la primera que les digan vámanos ya están listos. viven con la mochila lista.

la comparsa se componía de una niuyorkina nueva, un brasileiro que resultó ser de floripa, un italiano que hablaba demasiado duro, una venezolana adorable y ría. luegon se nos unió un chileno que habla mucho, tanto que me dejó extenuado después de una corta conversación. será que llevaba horas con el italiano.

las naciones unidas necesitaban un restaurante bueno y barato, porque venían con hambre vieja. lo único que conozco como bueno y barato son mis antiguos amantes y el restaurante thai al que los llevaba, dónde el mismo mesero siempre me atendía y creía que era gigolo. afortunadamente, esta vez el restaurante estaba lleno y no vi al mesero. la cena fue larga, largísima, enmarcada por un atroz dolor de muelas por mi parte. el dolor de muelas no es una metáfora; me están saliendo los cordales y el dolor es malísimo. ordené un café thai que se convirtió en la novedad de mis comparsas, no tan educados en costumbres asiáticas. después de ir al baño y esperar a otros miembros desconocidos de las naciones unidas, me percaté que la cena, fragmentada por los diversos idiomas, sentidos del humor y calada por esperas que a su vez fueron intercaladas por otros cafés y cervezas, duró más de dos horas. nos perdimos el primer evento de la noche: el soirée dada. pero no nos perdimos de nada, porque si esta célebre cena no es clasificada de soirée dada, entonces no se qué pueda serlo. no me lean mal, la cena fue divertidísima. no estoy acostumbrado a grupos grandes o mucha acción, así que yo estaba listo para regresar a mi casa. sin embargo, la noche sólo comenzaba.

el próximo destino se vio bifurcado por las impertinentes sugerencias del chileno, que quería bailar house en una tienda por departamentos, rodeado de panties. el italiano quedó captivado por el concepto-tratar de bajar panties rodeado de panties. yo no gusto de bailar, y ría y la venezolana no estaban para esas. así que nos fuimos a lo que sería el primer destino de la noche-un concierto de guitarras-con la venezolana adorable, la niuyorkina, el brasileiro de floripa, que tenía frío por llevar sólo un suéter ligero. sin embargo, en la atestada fila de este evento, vino el italiano y se llevó al floripense y la chica de la gran urbe, sugiriendo que el concierto era una actividad familiar por la presencia de un sólo niño en la cola. de esta forma fue que la venezolana y los dos isleños sufrimos la primera desilusión de la noche: el evento había sido cancelado y sustituido por uno que no le daba liga.

el mengano estaba de camino, pero le gusta andar lento, lentito.

el segundo evento consistía de una mujer cuarentona cantando mitad en francés y rompiendo la canción para traducir. este fue el llamado cabaret francés. alguién pedó fuerte mientras veíamos el cabaret, así que nos fuimos. además, el mengano había llegado a las inmediaciones.

resultó que el mengano, el alemán para añadirlo a la comparsa multinacional, decidió regresar a sus raízes europeas y venir al festival en bicicleta, acompañado de uno de nuestros hijos cuadrúpedos. camina en cuatro patas, literalmente, partenece al género can.

ya los ánimos bajaban, y yo estaba un tanto molesto por la impertinencia del alemán. luego me perdí dirigiendo a la comparsa, ahora con vehículo y compañía canina, para ir a un teatro que fui hace menos de un mes. terminamos por decir: vamos a bebernos algo y vámonos de fiascotopia.

como la isleña y la venezolana sufren de frío, ellas optaron por tomarse su refrigerio aguarecidas en el establecimiento. yo me tomé lo que era mi décimo café del día afuera con el mengano/alemán, que con sus chistes bobos y su ojos tiernos me hicieron olvidarme de la bicicleta y el can. ese alemán me hace el día con cualquier bobada.

lo que sigue fue descrito por ría como un evento casi placentero, aunque i beg to disagree. estar en un bus atestado de gente que se queja y repite las mismas historias de como esto está mal todo el camino es mi definición de uno de los círculos del infierno.

al final llegamos, los isleños y la venezolana, a dormir sin decir más.

al otro día la venezolana y la isleña se fueron para perderse, y no me sorprende, puesto que esas dos están locas. por mi parte, yo recogí la casa y me fui al laboratorio. todo había vuelto a la normalidad.

si esto es bailar...

2007-05-02T13:42:00.001-05:00

...entonces yo soy tremendo bailarín.

como la mona lisa

2007-04-26T17:51:00.000-05:00

el espectáculo no es mi performance, el espectáculo es el circo de mi audiencia.

foto cortesía de herel.

por um segundo mais feliz...

2007-04-24T11:01:00.000-05:00

...embora o segundo se acabe agora

agüela

2007-04-18T21:33:00.000-05:00

todo empezó el sábado pasado. me encontraba degustando un pedazo de carne casi cruda con el mengano cuando empecé a llorar en la memoria de mi abuela difunta. las lágrimas se me salían solas, sin forzarlas, en el medio de una barra llena de gringos y gringas dispuestos a tomar y pasarla bien. pensé que sería pasadero pero al rato me tuve que excusar y llevar mi miserable trasero al baño, donde me tomó quince minutos calmarme.

mama bel murió hace cuatro años de un cáncer que se la comió lentamente por casi una década. todo empezó con el común quiste en un seno, como tantas mujeres. fast forward de diez años y estoy en un hospital tomándola de la mano, viéndola morir y tratando de aguantar las ganas de decirle que no se me muriera, por favor. su muerte fue una de esas noticias que todos esperan y que nadie está listo para recibir.

recuerdo que regresé ala universidad el día después de su funeral para encontrarme con mi profesor gringo de física que no me creyó la pérdida de mi familia hasta que le enseñé una copia del obituario. y no lo culpo, puesto que me puedo imaginar cuántas veces los ilusos de la universidad de ilusos a la que asistí usaban esa excusa para evitar un examen de las tres leyes de newton, que ni tan difíciles están en primer lugar.

siguiendo mi modus operandi de aquel entonces, puse todas las memorias en la parte de atrás de mi cerebro y seguí sin pensarlo mucho.

todos los sistemas fallan en algún momento, el sábado pasado para ser específicos.

el mengano se asustó cuando empecé a llorar, otra vez, horas más tarde. todo lo engavetado se salió de sitio, y no sabía que hacer más que estar triste.

mama bel tuvo una vida, que en muchas instancias, estuvo de pinga. separada de sus hermanos y hermanas al nacer, como era tan común en su época, su abuelo rico la crío. fe de errata: la esposa de su abuelo rico la crío. cuando ella murió, el abuelo, como todos los hombres buenos para nada que hay en el mundo, convirtió la casa en su burdel personal y sacó a mi abuela de patitas a la calle. mi abuela tenía doce años. fue en este momento que se reencontró con su hermana gemela, una mujer que era la amplificación de todos los problemas de mi abuela. ana, su hermana gemela, fue criada en la ciudad en una casa donde la trataban como basura. que coincidencia.

eventualmente mi abuela se mudó con su hermana mayor, que se convirtió en su madre básicamente. mama bel se graduó de sastrería y costura, y como todas las chicas de su edad, se ponía la faja, las medias y el fijador de pelo todas las mañanas antes de ir a trabajar en una fábrica de lencería.

este es para mi el momento donde la cosa se pone fea de verdad. mi abuela conoció a un joven por el nombre de ramón. guapo por demás, con su pelo como carlos gardel, buen bailarín y en verdad no se que más le vio. demás está decir que ramón se fue a la guerra y se casó con mi abuela cuando regresó.

ramón es mi abuelo, más nunca lo he soportado.

ramón era y es un alcohólico insoportable que trató a mi abuela, mi madre y mi tía y tío como basura nuclear. mi madre me cuenta que ella se acostaba a dormir antes de que el llegara, forzándose a dormir más de catorce horas al día con tal de no toparse con el. mami también me cuenta que fue cuando ramón y abuela habían estado casados por diez años que mama bel tuvo lo que sería su primer trastorno psicológico.

mama bel era profundamente religiosa, y a la vez, profundamente infeliz en su matrimonio. los sacerdotes, por supuesto, le decían que ella tenía que salvar su matrimonio y dar la otra mejilla. y fue así que mi abuela, entre la indecisión de lo que dios quiere y lo que yo necesito, se tostó por primera vez. mi abuela se tostó porque estaba tan preocupada de lo que los demás pensarán que se paralizó.

here we lie on the couch battling the same demons, not coincidentially.

después de veinte años, mama bel se divorcio de ramón. ramón se mudo con una de sus tantas amantes a la ciudad que nunca duerme, y abuela, como me dijo alguna vez, comenzó su vida a los cuarenta años. sólo había un problema: después de tanto tiempo, ella se dio cuenta que amaba a ramón, por más cabrón que fuera.

fue de esta forma que mi abuela le cobró una millonada a medicare en su visita semanal al psiquiatra. recuerdo de pequeño vestirme bien y acompañarla. almorzábamos fuerte y tomábamos un taxi desde su casa hasta la oficina del doctor. recuerdo la oficina como cualquier otra oficina de doctor en la isla: decoración pasada de moda, secretaria rubia platina, bolígrafos con nombres de comprimidos que alivian inbalances químicos. salía en una hora, tomábamos el taxi sin decir palabra. siempre que la miraba la encontraba serena, más con algo por dentro que la molestaba.

ramón eventualmente regresó a la isla, viejo pero con las mismas malas manías. y mi abuela y el comenzaron una relación muy parecida a un matrimonio donde cada cual tiene su propia casa. y otra vez mi abuela se tostó porque pensaba, y probablemente tenía razón, que todos decían que era una tonta por volver a aceptar al hombre de que se había divorciado hace veinte años.

here we lie on the couch battling the same demons, not coincidentially.

y recuerdo visitarla una vez en la institución cuando me tomó de la mano y me dijo: “no estoy loca. no entiendo muchas cosas sobre mi y el mundo, y se me está acabando el tiempo.”

here we lie on the couch battling the same demons, not coincidentially.

mama bel siempre notó las similitudes entre los dos, que hoy me duelen más que nunca. y yo, desde que tengo quince, vivo esperando la primera vez que lo pierda de verdad, o en buen castellano, que me tueste.

como dos días antes de morir, mi abuela no podia hablar. se comunicaba escribiendo en una libreta, dicho cuaderno todavía ronda por mi casa. lleno de comentarios sueltos, como “la chata”, “tres comidas y tres meriendas” (un chiste que buscaba burlarse del sobrepeso de una de las enfermeras que la atendía, dirigido a mi tía que es dietista), “que fea estoy” y “esas rosas de floristería barata apestan” dicha libreta debería ser publicada como un cadaver exquisito surrealista. la libreta tiene una página a la que le falta un pedazo de papel, donde mama bel me escribió “eres fuerte e inteligente. no cometas los mismo errores que yo”. guardo ese papel como un tesoro, junto a una nota de cumpleaños en que ría me deseaba felicidades en todos los cumpleaños míos que creía que se iba a perder. todavía no se ha perdido ninguno.

me pregunto si mama bel aprobaría de mi vida, si estaría orgullosa de mí. me encantaría sentirla cerca, percibir su presencia, pero a mi lo de lo sobrenatural nunca se me ha dado.

agüela, donde quiera que estés, espero que hayas encontrado paz, que era lo único que querías. y espero, sobretodo, que te entiendas un poco más, o que tal vez puedas ver el mundo de un ángulo distinto. si te sobra tiempo, envíame una señal que me guíe, que falta tremenda que me hace. te extraño muchísimo.

despertar del invernar

2007-04-10T05:58:00.000-05:00

buscando una forma de deshacerse de la insulación.

es könnte auch anders sein

2007-04-09T20:22:00.000-05:00

pasé los calificativos. felicidades a mi (supongo).

el que les habla ahora es otro. el nuevo otro es un candidato a phd en una universidad famosa en la tierra del tío sam. el nuevo otro tuvo que, como jesucristo, pasar por un calvario de muchas etapas antes de poderse tirar un phoenix performance. el nuevo les puede mirar a los ojos y decir que aprendió algo de todo este proceso, que es más fuerte, y que hoy retoma su trabajo con nuevos bríos.

el nuevo, al igual que el viejo, esta lleno de mierda. de hecho, ambos están llenos de la misma mierda porque el nuevo y el viejo son los mismos, parte de una trilogía a la que sólo le hace falta una paloma para estar completa.

ni tan siquiera estaba muy nervioso el día en que la gran decisión fue tomada. me fui de brunch con mi artista invitada de la semana pasada y ni me acordé. llegué cansado a casa así que esperé al otro día, cuando tuviera más energías. cuando te hacen esperar un mes por la noticia que cambiará tu vida, terminas por cambiar tu vida tu sólo, sin la necesidad de que un grupo de intelectuales te tengan que escribir una carta.

acepto que el día en que me dispuse a enfrentar la noticia estaba nervioso, pero también estaba harto de estar nervioso. a lo hecho, pecho, pensé. y en esos minutos de caminar a la universidad y esperar por la mensajera de todo, me di cuenta que en verdad estaba preparado para no pasar. no habría sido el fin del mundo, y de hecho, tenía una lista interesante de planes interesantes.

no pude esconder la cara de disgusto cuando se me dijo, con una sonrisa de cuajo a cuajo, que había pasado. “you don’t seem excited” se me dijo, a lo que sólo pude contestar trate de imaginarse tener su vida en coma para romper con la espera en menos de un minuto. dame un break en buen castellano.

la mensajera luego me pidió que me sentara, lo cual hice a regañadientes puesto que no me interesaba escuchar su mensaje patrocinado por los amigos del departamento de química. luego de decirme que todo el profesorado, especialmente el ruso, quedó sorprendido con mi phoenix performance (que elogio, y más del cabrón racista ese) pasó a temas más interesantes, especialmente de cómo ella entendía la presión sobre mi al ser el único estudiante latino. le daría la razón a cualquiera que me diga eso, menos a una blanca de wyoming que no sabe lo que está diciendo porque, después de todo, es blanca. me excuse y me fui, como habría dicho pessoa, una experiencia más contento, un pensamiento más triste.

todo podría haber sido distinto. justo cuando estaba listo para enfrentar lo que sería el fracaso más grande de mi vida, para tirarme el verdadero performance, pasé el examen. y tanto pasó cuando no pasé que la noticia no me hace sentir nada, tanto me quitaron que al final todo se limita a un día después del otro.

it could just as well be otherwise.

2007-03-21T23:51:00.000-05:00

hay quien dice que una estrategia para subir de clase social es participar en orgías europeas.

my newest fantasy: a bowler hat.

2007-03-19T10:57:00.000-05:00

más bajas

2007-03-14T11:52:00.000-05:00

esta mañana añadí otro concepto pendulante a la lista de pérdidas. pero este de seguro es para lo mejor.

bajas

2007-03-13T15:27:00.000-05:00

he añadido el concepto a mi lista de pérdidas. y (creo que) es lo mejor que pudo haber pasado.

plurisignificación

2007-03-13T13:57:00.001-05:00

recuerdo a la maestra ilusa de literatura en la secundaria hablando del novel término: la plurisignificación. la recuerdo con las lagañas y el rímel barato emplegostados, diciéndonos que un escritor, especialmente los poetas, no pueden controlar la interpretación de sus textos. cada cuál toma lo que quiere, ve lo que quiere y dice que el poema es de lo que quiera. de esta forma, la interpretación de textos literarios se convierte en un rorschach; no es lo que el poeta dice si no lo que tu dices. el poema se reduce a un espejo que te refleja, y el significado real, si alguno, se pierde.

esta interesante, al igual que trágica, idea fue algo en lo que pensé mucho en mis días vacíos de cuarto de secundaria, donde lo único que podía hacer para consumir mi tiempo era evitar comer, leer, pensar y consumir psicotrópicos. sin embargo, hacía tiempo que no pensaba en el concepto de la plurisignificación, hasta que me topé con este poema animado de billy collins. se llama “hunger”.

en mi opinión, este poema presenta una metáfora espeluznante: como lo que creemos controlar, lo que damos por sentado, es lo que al final nos mirará al rostro y nos destruirá. el lobo se escapó del saco abriendo un agujero con un cuchillo. un animal, el cual damos por sentado que es inferior al humano, no sólo fingió su muerte (o escapó la muerte que le quisieron dar) si no que también abrió un agujero y se fue. lo más que me da miedo es como el cazador se cree más fuerte por la pérdida de peso, cuando en realidad se le escapó su presa. ¿qué hará el lobo ahora que es libre? podría buscar a su captor y darle muerte, podría regresar a su casa y olvidar el incidente, o mejor aún, podría mantener al cazador anonadado por su escape, lleno de miedo por posibles venganzas.

el poema no es para nada sobre un simple lobo y cazador. el poema es de la vida, de la vida de todos.

le mostré el video a un compañero de laboratorio. rafo es el único en la corporación que se interesa por cosas que no tengan que ver con células, proteínas o bioensayos, así que el era la única persona con que podía compartir esto. para mi sorpresa, rafo vio en este poema un mensaje completamente distinto. para el, el poema hablaba de cómo las memorias no duran para siempre. el cazador es una persona que cree ser más fuerte porque superó algún trauma, más sin embargo no lo superó en realidad, si no que terminó por olvidarlo. esta es una experiencia que aunque común, es increíblemente personal. no hay mal que dure cien años. y aunque la idea de que terminamos por olvidar todo es algo triste, su forma de interpretar el poema es mucho más positiva que la mía.

“hunger” terminó por convertirse en un espejo en el que rafo y yo nos miramos para descubrir que somos distintos. puede que el espejo diga que yo soy pesimista y rafo optimista. puede que el espejo diga que yo terminaré destruido por las cosas que tomo por sentado, mientras que rafo no tiene memorias. puede que el espejo diga…

al final, ustedes interpretarán lo que diga el espejo, así que me detengo ahora.

la dolce primavera

2007-03-12T20:05:00.000-05:00

el viernes el coat me picaba. llegué al laboratorio que parecía que había corrido un maratón de lo sudado que estaba.

el sábado hasta el suéter me dio calor. me lo quite y me sorprendí sintiéndome desnudo porque solo tenía la camisa y los mahones, sin suéter, sin coat, sin bufanda, sin guantes.

el domingo me puse mi traje de hilo y una camisa blanca. fui al laboratorio temprano y me encontré con el mengano y amigas para brunch. me tomé como ocho cafés. bajé el rush caminando por la ciudad con un novio gracioso.

regresé a casa guiando el convertible con la capota abajo, fumándome un cigarrillo blanco que combinaba con mi ajuar. en el lago todos estaban afuera, riéndose, caminando, enseñando carnes que hacía tiempo no se veían.

y me sentí joven, todo un marcello mastroianni viviendo la dulce vida en la ciudad de los vientos. no me había sentido tan joven en años. fue cuando me di cuenta que este invierno me afectó más de lo que yo pensaba.

bienvenida primavera.

lab of darkness

2007-03-08T20:20:00.000-06:00

amarrado a una silla estoy esperando el pedazo de papel que decide mi futuro. faltan 26 días. que comience el conteo.

mommy dearest

2007-03-08T19:30:00.000-06:00

mi madre está loca. ya perdí la cuenta de cuantas veces he dicho eso en mi vida.

mi madre no estaba enterada de sucesos inmediatos en mi vida, cosas que ustedes mis lectores saben. nunca le cuento nada a mi madre porque siempre que algo anda mal es mi culpa, o se preocupa tanto por mi que termina enloqueciéndome. es de esta forma que no sabe muchas cosas de mi vida.

recientemente, en un momento de debilidad (además de estar bajo los efectos del alcohol) le conté a mi madre muchas de mis desventuras y alegrías. ninguna fue exactamente bien recibida. lo más que me llama la atención es cuando mi madre expuso una teoría de conspiración en donde todas las dificultades que estoy experimentando en la escuela graduada se explican con la misma razón: les dijiste que eres maricón.

let’s go back, way back.

desde que tengo memoria mi madre siempre ha tenido amigos gay. así que cuando me salí del clóset, pensé que aunque fuera difícil al principio, eventualmente se le pasaría el mal sabor de boca, el mal gusto, el dolor de cabeza o lo que sea que le causaría mi confesión. años después no se le ha pasado, en parte por mi padre al que honestamente creo que nunca se le va a pasar. y está bien, ese es su rollo. si algún día están listos que me llamen.

verán, mi madre es una de esas mujeres stand by your man. si mi marido dice, su palabra es ley, y olvídate que le digo a todos que soy feminista. eso es mentira, o al menos ella está bajo la impresión que la opinión aplastante de un hombre que te domina y el feminismo son discursos reconciliables.

mami, bajo el tutelaje de mi padre, ha llegado a la conclusión que mi condición homosexual es pseudo aceptable si nadie se entera además de ellos. la conclusión lógica es que mis padres esperan que me meta en el clóset otra vez. sus argumentos no apelan a su bienestar (que va, si ellos nunca han pecado de egoístas) si no a mi propio bienestar. en palabras recientes de mi madre, es sabiduría que viene con el envejecer. yo jamás lo entendería porque soy muy joven.

de vuelta a el complot: la razón por la que no pasé mi examen calificativo la primera vez es porque mis profesores la tienen en contra de los gays. así que en vez de ser su culpa (lo cual pensé que sería la estrategia de mi madre) es mi culpa por decirles que soy gay en primer lugar. un motivo recurrente en el tutelaje de mi madre es que de una forma u otra todo es mi culpa.

¿la solución de mi problema? regresar a mi país natal, el cuál, si no me falla la memoria, no ofrece oportunidades para maricones, científicos o científicos maricones. eso si que es estrategia. tal vez mi madre está en búsqueda de una enfermera, y como yo no me puedo casar y tener hijos, el inadaptado social es el mejor candidato.

lo que más me choca de todo esto es saber que mi madre me enseñó a ser quien soy hoy. mami fue la que siempre dijo que me tenía que mantener fiel a mis creencias, que las opiniones de otras personas eran secundarias, que tenía que ser fuerte. es ahora ella la que se amolda a otros y es débil.

son las sugerencias ridículas de alguien que no sabe lo que dice.

derivando la ecuación de debye-huckel, 2 años después, sin referencias

2007-02-28T13:02:00.000-06:00

una misión suicida

alquimia

2007-02-16T16:43:00.000-06:00

EL HELADO DE COCO SE NOS HA CONVERTIDO EN FREEZE DE MIERDA

que pachó

2006-12-07T19:53:00.000-06:00

querida revista tú:

he pasado el oso más grande de mi vida. me encontraba con mi amiga diego tomando un café y fumandóme un cigarillo; una tarde normal por demás. nos encontrábamos situados en una universidad en el medio del midwest, y siempre he asumido, incorrectamente, que nadie me entiende cuando hablo en español. así que cuando vi a algunos estudiantes graduados forcejear la entrada de algunos comestibles pesados para alguna fiesta insípida de navidad, le dije a diego:

"vámonos de aquí antes de que alguien nos pida ayuda."

para mi sorpresa, una muchacha del grupo me contestó:

"ni te apures, que yo puedo sola."

que feo me quedó.

propiedades coligativas

2006-12-07T19:35:00.000-06:00

“thermodynamics are as useless as complicated”

-el ruso, sabiondo de las ciencias físicas que en realidad no sabe mucho

sólo a mi se me ocurre. la próxima vez evocaré símiles ridículos o los dejo creerse lo que quieran.

recientemente estaba en un elevador. el elevador está en el edificio donde trabajo. el edificio está lleno de científicos y estudiantes graduados. el único lenguaje son las lágrimas. compartimos el edificio con constructores de todas las edades (y atractivos físicos), ya que el mismo no está completo. o casi completo, que valga, no se puede hacer experimentos en ruinas. o eso les gusta creer a ellos.

las recientes nevadas nos han dejado cubiertos de hielo. un truco, que no es tan trucoso, es echarle sal a la nieve para que se derrita. si le preguntas a cualquier químico o físico, la cosa no es difícil: propiedades coligativas. no le pregunten a biólogos, que esos no saben nada. no saben ni dónde tienen el culo.

fue de esta forma que me encontré en el anteriormente mencionado elevador, lleno de constructores. es gracioso cómo cuando esto sucede ellos miran a los estudiantes graduados con expresiones de “increíble, estoy compartiendo el elevador con un genio”. no podrían estar más lejos de la realidad, al menos conmigo. estoy a punto de renunciar de la escuela graduada y ser mesero. pero el punto es que me dieron esa mirada. y luego, uno le dijo a otro: le están echando sal al hielo, por fin. me pregunto que es lo que hace al hielo derretirse.

ante tal interrogante, más su atractivo blue collar (y eso no es sarcasmo-dame un hombre fuerte, con botas, sucio y que no habla mucho y estoy en el paraíso) decidí contestar su pregunta. además de darme la oportunidad de conversación (que me hace falta porque en estos laboratorios impera el silencio absoluto), me permitía subirme la autoestima porque podía contestar sus preguntas, al contrario de las preguntas del ruso, que me tienen la frente llena de arrugas prematuras. así que en mi tono más flirty professional, le dije:

“one of the main results of the formation of a binary solution is the depression of the freezing point. now water freezes at zero degrees, but upon the addition of salt, a binary mixture is formed at the interface of the salt / ice. this newly formed solution has a freezing point lower than zero degrees. given that the temperature remains constant, the ice will thaw.”

y ahora que lo leo me doy cuenta que no suena sensual. se me quedaron mirando con cara de perros extrañados, y antes de poderme explicar a mi mismo, llegué a mi destino.

el mojo de un científico, lo podrían llamar. y ahora si que me miran como si fuera genio, pero peor, un genio con delirios de grandeza. y olvídate del constructor sexy, que si ahora que está lejos. y yo sólo quería explicarles algo.

cuando salí del edificio en la tarde, el hielo seguía ahí. the temperature did not remain constant, in fact, it lowered. y eso me hizo pensar si se podría crear un termómetro basado en las propiedades coligativas. el mojo de un científico, les digo.

ahora en beta

2006-12-07T19:07:00.000-06:00

he cambiado la plantilla del blog a versión beta. no me hace diferencia, pero que no se diga que no me mantengo al día.

pero chicha cabrón y otras paradojas

2006-11-29T21:21:00.000-06:00

la ría es una contradicción con tetas que deambula en el midwest. tetas bien grandes.

la ría se llena la boca con la liberación femenina, pero ese término fue creado por hombres así que resulta inconveniente para este discurso. creo que lo mejor es decir que ría es muy independiente y práctica: se las arregla sola, con la ayuda de su vibrador. no le soporta mierdas a nadie, especialmente a hombres, y eso es algo que admiro mucho de ella. eso y las tetas.

por eso es que me sorprende que se desplazara hasta otra mitad de la nada para ver al romeo mex este san guivín. no se los voy a negar, el romeo mex es un chico guapo. tiene unos bucles de envidia y es muy considerado. claro, hasta que se le ocurrió comprarle a ría un pavo crudo para jugar a la casita. pero conociendo a ría, la idea del pavo le fascinaba tanto como usar toda la lencería polvorienta que tiene; polvorosa desde que decidió dedicarse a sus estudios graduados.

el romeo mex tiene otros problemitas. romeo mex, las malas lenguas me cuentan que eres lector de este ciberespacio, así que disculpa mi análisis de tu carácter. sólo lo hago por diversión. sabes que no le permitiría dormir en el piso de mi estudio a cualquier mequetrefe.

me cuentan que el romeo mex tiene tendencias políticas de derecha. eso no suena bueno, para nada. pero tal vez es porque tengo padres hippies, digo hippies en el pasado porque ahora son bastante left of the middle. pero ría es de izquierda, tanto que se sale del papel. no se que hace con un hombre de esos que hablamos tanto over drinks, o como la última vez, over sushi. de esos hombres que sus ideas son mezcla de chiste y sorpresa inesperada.

la otra es que el romeo mex le ha pedido a su chica, que es mi chica antes de ser de él, que dejara de consumir sustancias psicotrópicas. y todos saben que mi chica, la de siempre, es la mafutera superstar. y claro, la ría se quedó como tu estás jodiendo, esto no es verdad.

pero lo era. y no se si la ría empezó a racionar sus dósis, en un intento de mantener a su hombre (frase desagradable que me encanta por su valor estético y sonoro) feliz. pero el hecho es que a nadie se le pide dejar sus vicios. mis vicios estaban aquí para acompañarme en mis noches de soledad, en mis momentos más privados. tu no estabas cabrón, así que te callas.

la gota que colmó el vaso es que en un intento loco de mejorar su estética, el romeo mex se ha sometido a tener la boca llena de metal. romeo, tus dientes estaban muy bien. no se porque haces esto. y ahora la cosa se jodió, pero esa es una opinión muy personal.

a todo esto, llamo a la ría hoy para saber cómo le fue en sus vacaciones a otro medio de la nada. me dijo que bien. la colmé con todos mis juicios, de que no, no y no. a todo esto, ría me dijo: el chicha cabrón.

a tal respuesta, no puedo decir más. que les vaya bonito, porque eso es al menos un 95%. pero todavía me sigo preguntando si se sentirán los frenos, fríos y metálicos, allá abajo, cuando la boca besa tierra santa.

sabor a la upi, versión dietética (sin calorías, sodio o cafeína)

2006-11-22T19:40:00.000-06:00

por primera vez en muchos años, me encuentro, o sorprendo, a mi mismo extrañando mi país natal. su gente tiene un algo que ningún gringo podrá tener, por más que intente. sentido del humor, vida, vibra; la gente sandunguera de mi país sandunguero son un placer. los gringos son sólo eso, gringos.

uno de los lugares que me encuentro/sorprendo extrañando de mi isla frecuentemente es la universidad. un lugar, que como dijo alguna vez sara, todo espacio de concreto que puede estar cubierto de graffiti efectivamente lo esta. la universidad de teatro cerrado que forzaba a los estudiantes de artes dramáticas a ingeniárselas con obras fabulosas a la intemperie, mientras acogía en su seno a todo aquel que quisiera fumarse “un alguito” entre clase y clase. la facultad de leyes donde solía estudiar interminablemente entre sesiones de besos desenfrenados con el novio de turno. el bacalao guisao’ que me tortura por las noches en el medio del midwest porque no soy capaz de recrearlo. los amigos de la facultad de ciencias naturales. el laboratorio de física-química. la upi, la upi.

con estas postales en mi memoria camino todas las mañanas a mi nueva universidad, aunque no es tan nueva. es nueva comparada con la upi, ya que probablemente fui concebido en la upi de todas formas. la nueva universidad con gárgolas que me vigilan a cada paso y remanentes de la primera bomba atómica. la nueva universidad dónde los fantasmas de ganadores de premios nóbel le cargan los infinitos libros a sus estudiantes graduados, y nos sonríen de lejos para darnos aliento.

entre experimento y experimento, o esperando el microscopio, me voy a dar vueltas esperando encontrar a la upi de una forma u otra. me he encontrado con las cosas más tristes en mi vida: graffitis diminutos que simplemente marcan el territorio de alguna ganga doméstica, estudiantes subgraduados con el sentido del humor más paupérrimo que he conocido, socialistas que te dan un panfleto en total silencio.

lo que más me duele son los socialistas, que no tienen el sabor latino del socialismo. ¿a quién se le ocurre que puede lograr algún cambio con un papelito diminuto, que dice en letras bien pequeñitas, “bush is a fascist”? no me digas. querido, no se necesita ser un genio para saber eso. me hacen falta los socialistas de la upi, que atacaban verbal y físicamente a los militares, les llamaban lechones, te sacaban del salón de clases a fuerza, y si no te querías ir te encerraban. me recuerdo jugando a ana frank en el laboratorio de físico química porque tenía un experimento a punto de caramelo y no quería que me lo dañaran.

y sigo dando tumbones por toda la universidad buscando a alguien que entienda, o que me entienda. y le trato de explicar a un socialista que tiene que ser más proactivo si es de verdad socialista, pero se me queda mirando extrañamente porque no entiende como un no-socialista le puede estar dando instrucciones de cómo llevar su ideal (aunque mis sugerencias son del todo lógicas). mis oídos buscan música y pachanga; mi nariz extraña el olor a marihuana. mis ojos se decepcionan por la falta de tetas, estómagos y culitos que tanto se asoman en las chicas de la upi. no hay macharranes con barba, boina, cigarrillo y falta de baño que me quiten el sueño.

cuando regrese a la isla, me verán en la upi respirando ese aire, festejando mis ojos, aplaudiendo verdadera vibra, verdadero son.

filosofando

2006-11-10T13:51:00.000-06:00

mis poemitas feos

2006-11-09T22:07:00.000-06:00

la cosa se puso mala, de repente. mis miedos más grandes, esos que mantenía cerca pero sentía lejos, se convirtieron en una realidad espantosa: no pasé mis exámenes calificativos. válgame dios, fue lo único que pude pensar cuando me enteré, y eso solamente porque estaba ebrio. mi jefe se jactó de la persona más agradable del mundo en el proceso, ya que se lo dijo a todos primero, y después a mi. gracias. no solo tengo que lidiar con ser una vergüenza para mi mismo, sino que tengo también que responder a la vergüenza de que los demás sepan.

tuvo que venir una rumana a decirme, entre copas, “sorry honey, next time for sure”. y me supo a mierda. y me sigue sabiendo a mierda. y me sabrá a mierda por siempre.

esta mañana, después de someterme a episodios intercalados de abuso al alcohol y antidepresivos, me propuso ir a buscar la famosa carta que me tiraría la ya sabida mala noticia, pero con más detalles. la tomé y la puse en mi bolsillo hasta llegar a un lugar lo suficientemente lejano como para que nadie me viera llorar, cosa que he estado haciendo constantemente. y la abrí, y para mi sorpresa, en vez de estar triste me puse furioso. furioso porque esa carta decía “el ruso” en cada instancia, en cada oración, en cada letra. y pude ver su sonrisa a medias, esa que siempre me da para probar su dominancia aria.

la carta decía que yo no sabía cosas que debía saber, pero que gracioso el hecho que nadie las sabe. también declaraba, a manera de eufemismo condescendiente, que el departamento estaba emocionado por los resultados prometedores de mi investigación. no se a que resultados se refieren, porque mi proyecto va de mal en peor. me gustaría que me dijeran cuáles son esos consabidos resultados. tal vez habían usado ácido al escribir la carta, o tal vez esperaban que me tragara ese estúpido elogio en un intento de evitar mi suicidio.

y hablando de suicidio, esta historia es graciosa. hace tres días me quemé la muñeca planchando una camisa. la quemadura tiene una remota semejanza con una herida suicida. nadie la había notado, hasta esta mañana. que cunda el pánico, el muchachito este se intentó quitar la vida. a nadie se le ocurrió preguntarme si estaba bien, pero si se les ocurrió decirle a mi jefe que tenía una “cicatriz misteriosa”. mi jefe, como todo gringo políticamente correcto, quería hablar conmigo, pero sólo después de su almuerzo de cinco estrellas. fue de esta forma que pasé una hora rascándome la herida para que se pusiera roja. fui a verlo y se puso bien nervioso, como que se supone que haga con un suicida. gracioso por demás, al menos para mi.

luego de esta increíble sesión de inmolación frente a mi jefe, me dirigí a la oficina del ruso. quería pedir una cita, no para cuestionar el resultado del examen, sino para entender cuáles son sus expectativas para el próximo round. pero me dijo, sin yo haberle dado los buenos días, que le no tenía nada que decirme, que por favor me fuera, que la carta decía todo. y fue ahí cuando entendí que el ruso me tiene miedo. o al menos eso me gusta pensar a mi. según las malas lenguas, mejor conocidas como sus estudiantes graduados, el ruso tiene la costumbre de destruir la gente a sus espaldas, pero carece del valor de enfrentarse cara a cara con una cucaracha. ese es otro chiste; así cualquiera es un cabrón.

a mí ni me va ni me viene. ya sufrí lo que planeaba sufrir por esto. ahora sólo tengo que figurarme que voy a hacer. tengo algunos planes. podría mudarme a buenos aires y ser mesero por el resto de mis días, lo que me daría tiempo para leer, ir a museos, y aprender a bailar tango. o podría vender artesanías blancas en las islas griegas. podría ser prostituto de alta calidad, un geisho culón latino que entretiene hablando de arte y literatura, aunque no se tocar un instrumento. bueno, se tocar uno pero no da música. podría mudarme a boston y ser un periodista científico, cosa que suena interesante pero la única experiencia que poseo en periodismo es haber sido el editor de un periódico estudiantil mediocre en mis años de secundaria.

podría, como dice ría, trabajar un “nine to five job” de químico sin phd y por las noches trabajar en una novela. tengo una idea para una novela sobre el ruso, porque ese ruso da candela en mi cabeza. lo odio pero lo encuentro interesantísimo, y más ahora que se que es un cobarde. tengo unas ideas para unos video performances macabros que a mi me gustan, de gente matándose y sangre virtual salpicando.

podría intentarlo otra vez, pero deja eso querida. me da jaqueca. o podría irme a jugar golf en mi país natal con mi jefe, que tiene de tradición ir al tercer mundo a gastar su dinero. me invitó después de mi intento suicida, porque el supone que juego golf porque hoy tenía una camisa cocodrilito.

la química apesta.

ya no tengo amigos

2006-11-07T15:34:00.000-06:00

"i don't have any gay friends because they always want to sleep with me"
-cristóbal, explicando a un novio de la no tan antigüa antigüedad porque no tiene amigos.

el título de esta entrada refleja una revelación dramática que experimenté el domingo. dramática porque hasta yo se que no es verdad; todavía me quedan algunos amigos. tengo a la milagros en nueva york, y milagros, si estás leyendo esto, te llamo esta noche. tengo a la ría en un town en el medio de la nada, un town cerca de la ciudad del viento, donde resido. sin embargo, ría está más lejos de lo que estaba acostumbrado: en el pasado bastaba con caminar de la facultad de ciencias naturales a la facultad de humanidades para encontrármela leyendo en una esquina o mirando lujuriosamente a algún estudiante / profesor. ahora ría esta a cuatro horas en tren, y hay hasta que cruzar la frontera entre ser cosmopolita a ser suburbano. mi otro amigo es diego, pero tengo que aceptar que diego y yo siempre hemos tenido una relación un tanto disfuncional, y que somos personas bien distintas. sin embargo, el es el que siempre contesta el teléfono.

me doy cuenta que mi falta de amigos se debe a dos razones. primeramente, soy un bipolar que cambia de opinión sobre la gente que conoce constantemente. evidencia de esto es mi reciente estado mental, en el cual odio a todos mis colegas de investigación, aunque me resultaban relativamente simpáticos (con algunas reservas, claro, porque los científicos son gente aburrida) en el pasado. el otro problema es mi incapacidad de mantenerme en contacto con mis amigos que están en otros países o estados, que en este momento son muchísimos. y es así que me arrastro de día y de noche, loco por hablar con alguien nuevo que me entienda y que yo pueda entender.

uno de mis nuevos parámetros, o deseos, es encontrar amigos gay. me gustaría poder hablar de cosas gay con alguien que en verdad entienda, porque por más liberal que alguien sea una persona heterosexual no lo entiende todo. además, de esta forma expando mi universo y conozco a otras personas a través del amigo original.

es de esta forma que me uní al grupo de chicos gay de mi universidad. no esperaba mucho, pero tal vez encontraría nuevos amigos en este lugar. mi primera reunión con este grupo fue un desastre. en primer lugar, todos (y recalco todos) son bastante feitos. o feos, sin el diminutivo. debí haberlo esperado, considerando que mi uni no se distingue por tener estudiantes atractivos, sino estudiantes genios que no se bañan. a mi no me gusta relacionarme con gente fea, en ninguna instancia social. se que suena, y es, bastante superficial. pero no lo puedo evitar-la gente fea es fea y punto. no quiero ser asociado con gente fea, porque yo no soy feo.

tampoco ayuda mucho a mi causa que un chico que me dejó plantado hace más de un año asistió a la reunión. pero de eso no quiero hablar, porque todavía me duele. lo único que quiero decir es que me alegra haberlo visto, puesto que el año en que no nos hemos visto lo ha deteriorado mucho.

lo peor del caso es que me uní al grupo buscando hombres interesantes, letrados, con los que pudiera formar una amistad. sin embargo, me encontré con un club de solteros desesperados. . esos hombres querían acostarse con algún hombre que decía presente, o quejarse de lo mal que le va por ser gay, o ambas. resulta interesante la dinámica que tenían: era todo sobre encontrar a un hombre que te tuviera pena y te hiciera el favor. yo no necesito favores; mi mengano me mantiene feliz y ocupado, ocupado y feliz. todos se me quedaron mirando; hablamos un poco de nuestra experiencia de ser gay, y de inmediato ya estaban planificando ir a una barra para buscar víctimas.

y me fui, para nunca más volver.

dos meses después, he visto a algunos de los feos por ahí; ya sea en la universidad o en el vecindario alrededor. la mayoría siempre tienen la misma pegunta: por qué dejaste de ir a las reuniones. no se cómo decirles que los encontré aburridos, y claro, feos también. no encontré a nadie con quien quisiera ser amigo.

me he dado por vencido. terminé siendo como mi padre: un hombre que no tiene amigos de verdad, sólo colegas con los que habla constantemente. no confundan eso con amistad, porque al igual que mi padre, en el fondo no los soporto. no quiero ir a sus fiestas, no quiero hablar con ellos más de lo necesario, no quiero tener que compartir mi oxígeno con ellos más de lo estipulado por las leyes de la etiqueta social.

si alguien que lee esto le gusta leer a pessoa y saramago, ir de compras sin tener que escribir tesis doctorales de lo que compramos, tomar café e ir al museo, saben dónde encontrarme. por favor, vengan equipados con su propio tanque de oxígeno, y no, no voy a tener relaciones sexuales con ustedes.

Refranes mentirosos, de Jaime Bayly

2006-10-28T18:06:00.001-05:00

"Detrás de cada gran hombre, hay una gran mujer". Mentira. A veces hay dos mujeres. A veces hay otro hombre. A veces no hay nadie. Además, es machismo puro: ¿por qué la mujer tiene que estar detrás y no al lado?

"A quien madruga, Dios lo ayuda". No siempre. Muchos han salvado la vida porque no madrugaron y se quedaron dormidos. Por ejemplo, el 11 de septiembre de 2001 en Boston y Nueva York. Madrugar es una cosa atroz, cualquiera lo sabe.

"Mente sana en cuerpo sano". Bueno, hay excepciones. No pocos deportistas exitosos suelen tener serias taras mentales. Es larga la lista de futbolistas más o menos virtuosos que son, al mismo tiempo, mentalmente insanos o casi. Yo mismo voy al gimnasio todos los días y estoy mal de la cabeza.

"La ociosidad es la madre de todos los vicios". Tengo mis dudas. Casi todos los grandes creadores son grandes ociosos que detestan el trabajo duro y aman el ocio creativo. Por eso, sería más justo decir que la ociosidad es la madre del arte, salvo que el arte se considere una forma de vicio.

"Quien mucho abarca, poco aprieta". Dudoso. Las personas obesas mucho abarcan y mucho aprietan. Las grandes corporaciones mucho abarcan y mucho aprietan. El Estado mucho abarca y mucho aprieta.

"A mal tiempo, buena cara". Absurdo. Los músculos de la cara se atrofian tanto con el frío que es imposible sonreír o fingir una sonrisa en una tormenta de nieve. Además, ¿por qué deberíamos alegrarnos o simular alegrarnos cuando las circunstancias nos son adversas? Este refrán parece inspirarse en la perversa noción religiosa de que debemos exaltar el sufrimiento como una virtud y alegrarnos estoicamente ante la adversidad y la desdicha.

"En casa de herrero, cuchillo de palo". En verdad, nunca he visto un cuchillo de palo. He visto palitos chinos, he visto cuchillos de plástico en los aviones, he visto incluso cucharones de palo, pero nunca he visto un cuchillo de palo y no conozco a nadie que tenga uno. Si existe el refrán, deben existir los cuchillos de palo, pero ¿con qué oscuro propósito alguien tendría uno? ¿No sería un utensilio bastante inútil? ¿No sería como tener un condón de lija?

"A falta de pan, buenas son tortas". Discutible. Las tortas suelen ser mucho más ricas que los panes, al menos para mí. Tendría más sentido si dijese: "A falta de tortas, buenos son panes".

"Por la boca muere el pez". No siempre. Muchos mueren porque se los come un pez más grande. Pero supongo que el refrán pretende convencernos de que es mejor hablar poco o nada, y eso no es cierto. Los políticos que hablan mucho y bien conquistan el poder. Los curas que hablan mucho y bien convencen a los incautos. Los comediantes que hablan mucho y bien ganan fortunas. Los cantantes que cantan mucho y bien ganan fortunas. Los animadores de televisión que hablan mucho y bien ganan fortunas. Saber hablar o cantar con gracia es una habilidad que suele ser muy bien recompensada en estos tiempos.

"A palabras necias, oídos sordos". Esto será para los beatos y los santurrones, no para la gente normal. No es tan fácil ignorar una necedad o perdonar un agravio. No hay que dejar de oír las necedades: hay que oírlas bien y recordar al necio que nos las dijo para alejarnos de él y no darle ocasión de volvernos a agredir con sus sandeces. Por lo demás, el refrán parece discriminar a los sordos. Pues, si los sordos leen palabras necias, ¿cómo deberían aplicar este refrán?

"Nadie diga: de esta agua no he de beber". ¿Nadie? ¿Nunca? ¿Ni siquiera si es agua pestilente, fétida, hedionda? A veces es bueno decir que de esa agua mala no beberemos más. Si un alcohólico dice que no beberá más, hace bien, lo mismo que si un fumador dice que no fumará más o un cocainómano dice que no aspirará una línea más: hay que decirlo para intentar conseguirlo.

"Ojos que no ven, corazón que no siente". Esta es una insidia contra los ciegos, los tuertos e incluso los miopes. Los que no ven, ¿no sienten? ¿Los ciegos son insensibles? Borges, que era ciego, ¿no sentía? ¿No será lo contrario: que el corazón siente aún más cuando no pueden ver los ojos? Por lo demás, cualquier celoso (bienvenido al club) sabe que a veces se sufre más por lo que no se ve (pero se imagina) que por lo que realmente se ve.

"Perro que ladra, no muerde". Falso. Me consta que hay perros que ladran y muerden. Puedo enseñar la cicatriz.

"A buen entendedor, pocas palabras". ¿Y por qué entonces la Biblia tiene tantas páginas? ¿Y por qué El Quijote es tan excesivamente largo? ¿Y por qué el sermón de las tres horas dura tres condenadas horas?
"Genio y figura, hasta la sepultura". Genio, tal vez; pero figura, bien difícil, porque con los años uno engorda y se encoge y la figura inexorablemente se echa a perder.

"A caballo regalado, no se le mira el diente". Imposible de cumplir. Cuando me dan un regalo, lo primero que hago es ver si ya lo tengo, si me conviene, si me quedará bien, si no será mejor cambiarlo por otra cosa.

"En boca cerrada no entran moscas". Esto es fascismo puro. La gente debe expresarse, no estar callada.
Además, nunca he visto a alguien que por estar hablando termine con una mosca en la boca. Nunca he visto que se le meta una mosca en la boca a un cantante o a un político o a un cura. De ser cierto, Fidel Castro y Hugo Chávez deberían escupir o defecar millones de moscas. Yo mismo he abierto la boca mucho más de lo aconsejable y nunca se me ha metido una mosca, a pesar de que los estudios de televisión en los que he abierto tanto la boca (y no siempre para hablar) estaban llenos de moscas y moscardones.

"Mal de muchos, consuelo de tontos". Mentira. Mal de muchos, consuelo de los más listos e inescrupulosos. El bicho humano suele celebrar la desgracia ajena y a menudo lucrar con ella.

"Contigo, pan y cebolla". Sí, claro. Esto dura sólo el primer año de romance. Después te arrojan las cebollas en la cara.

"No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy". Abominable apología del estrés. Si puedes hacerlo hoy pero no te apetece o te abruma, déjalo para mañana. No trates de hacer todo hoy. Ve despacio. Deja algunas cosas para mañana.

todos los nombres, una novela que sólo tiene un nombre

2006-10-24T22:02:00.000-05:00

todos los nombres es una historia basada en una premisa sencilla: la búsqueda. don josé, nuestro protagonista, se obsesiona con encontrar a una mujer desconocida luego de encontrar su ficha en el archivo general, una especie de oficina que guarda en ella los nombres de todos los vivos y muertos de un pueblo cualquiera. don josé deja de ser quien es para encontrarla, más sin embargo no sabe que va a hacer cuando la encuentre. asalta una escuela, entrevista gente con una credencial falsa, e irrumpe durante las noches en el archivo general. la búsqueda de don josé sufre un inesperado avance: la mujer desconocida se suicida antes de que el pudiera encontrarla. el protagonista acude al cementerio a ver lo que ella era en esos momentos, lo único que quedaba: su tumba. el pobre hombre conoce, en los instantes de encontrar la tumba, a un pastor que gusta de cambiar las lápidas de sitio. su teoría: los suicidas no quieren ser encontrados. don josé nunca vio ni conoció a la mujer desconocida, y nunca pudo entender, al igual que los otros, que fue lo que le pasó a esta mujer que la arrojó al suicidio.

todos los nombres es una novela que muchos de mis conocidos han comenzado a leer, pero que nunca terminan por aburrida o por demasiado detalle. los entiendo. comencé a leer esta obra de saramago hace más de tres años, y la dejé de leer por razones muy parecidas. la retomé hace dos semanas, y no me ha dejado tranquilo. se me ha pegado a la piel, no me deja dormir, y cuando lo hago, sueño con fichas y mujeres sin rostro, en hombres cincuentones que escalan paredes de escuelas en la madrugada debajo de la lluvia.

esta novela es más que una simple historia. saramago nos a dejado una obra que habla claro, clarísimo, de la condición humana. constantemente estamos en la búsqueda sin entender por qué, o para qué, y siempre llegamos tarde. nunca entendemos nadie, y como si fuera poco, no tenemos conciencia de la gente a nuestro alrededor, no miramos a las mujeres desconocidas.

al terminar el libro me sentí vacío, y pensé que como don josé, no había encontrado gran cosa en mi búsqueda. al cabo de una hora empecé a llorar. me tomó tiempo el sentirme conmovido, el que me agobiara la tristeza de don josé, una tristeza concreta, y la de la mujer desconocida, una tristeza que tal vez ni saramago conoce. y me sentí increíblemente sólo, perdido en un planeta donde nadie sabría nada de mi. alguien que pasea por las calles, sin ser visto y sin ver a nadie. un fantasma que tal vez alguien busque, pero igual que la mujer desconocida, jamás lo sabré.

el libro también me habló mucho de lo tenebroso que es el misterio del otro. no sabes nada de nadie, y cuando por fin sabes algo es tan oscuro, tan complicado, que no puedes hacer otra cosa que darte por vencido y decir no se. o no quiero saber, que es peor todavía. algunos siguen buscando, entre pasillos oscuros llenos de papeles, como don josé. y espero que al igual que nuestro célebre escribiente cincuentón y derrotado, se den cuenta que la búsqueda nunca termina, y morir antes de encontrar no significa una derrota. al igual que don josé, siempre podemos inventarnos una historia, solos o con alguien. si te dejan, si te dan tiempo.

La noche que peleaste conmigo, de Jaime Bayly

2006-10-23T15:29:00.000-05:00

este texto de jaime bayly apareció en el periódico correo, que se publica en perú. inevitablemente me recordó a mi mismo, saliendo con hombres que no me entienden y me pelean por todo. que los disfruten.

Cuando leímos en un periódico que los Pet Shop Boys darían un concierto en Miami, él dijo con ilusión:
-No me lo puedo perder.
Al día siguiente fuimos al teatro a comprar las entradas. En la camioneta -yo, con el aire encendido en 80 grados; él, bajando el aire de su lado hasta 70-, discutimos. Él me dijo:
-Si no quieres venir, no vengas. Yo voy solo.
-Me provoca acompañarte –respondí–. Me gustan los Pet Shop Boys. Cuando era joven, escuchaba sus canciones en Lima.
Él me miró inexplicablemente irritado y dijo:
-Contigo nunca se sabe. Nunca sé cuándo me dices la verdad y cuándo estás mintiendo.
Yo me quedé en silencio, sin argumentos para rebatir la acusación. Pensé: yo tampoco sé cuándo miento, son tantas mentiras que ya se me confunde todo.
El día del concierto amanecí fatal. Me dolía la cabeza. A duras penas podía estar en pie. Tuve que quedarme en cama. Él se enojó inexplicablemente:
-Siempre que tenemos un plan, te enfermas. Seguro que no vas a venir al recital.
Salí a comprar la comida. Discutí con una odiosa señora venezolana que criticó, impertinente, mi programa. No debí contestarle. Pero estaba enfermo y fatigado y caí en la trampa de decirle:
-No me diga que es “una crítica constructiva”, señora. Si no le gusta mi programa, no lo vea. Pero déjeme en paz. No me interesa su “crítica constructiva”. Y no sé qué es lo que construye su “crítica constructiva”.
Al volver a casa, me dio un ataque de tos. Él me miró disgustado y dijo:
-Otro enfermo más en la familia.
Dijo eso porque su hermana, con sólo veintinueve años y una hija pequeña, tiene cáncer.
Yo me quedé callado y volví a la cama. Al final de la tarde, me di una ducha y me vestí para el concierto. No podía estropear la noche. Me tomé dos coca colas y pensé, como los toreros, que Dios reparta suerte.
Llegamos puntualmente. No fue complicado encontrar parqueo. Tampoco tuvimos que hacer muchas filas para llegar a nuestros asientos en la mezanine. Enseguida fuimos al bar. Pedí dos copas de vino blanco californiano.
-¿Vas a tomar? -se sorprendió él.
-Sí -dije-. Creo que voy a emborracharme.
Hacía mucho que no tomaba. Pero estaba tenso, exhausto, maltrecho, y necesitaba escapar un poco de mi cuerpo y volver al pasado, a aquellas noches infinitas en que me agité felizmente, en compañía de unos amigos que ahora están lejos o que ya no están o que ya no son mis amigos, al ritmo de los Pet Shop Boys.
Fue un concierto memorable. Perdí la cuenta de las veces que regresé al bar por una copa más. No nos pusimos de pie, no bailamos, pero cantamos esas canciones eternas y nos miramos sonriendo y nos burlamos de algunos vecinos exaltados y sentí que todo estaba bien, que, gracias al vino californiano y a la magia de la música, había sido una noche feliz, a pesar de todo.
Entonces cometí un error: la banda se despidió, el público pidió aplaudiendo que volviera al escenario, regresaron como era previsible y, seguro de que, ahora sí, era la última canción de la noche, le dije:
-Yo voy saliendo. Te espero en la camioneta.
Él me miró irritado y dijo:
-¿No puedes quedarte hasta el final?
-No me gusta salir con todo el gentío. Prefiero salir ahora. Pero tranquilo, no te apures, yo te espero en la camioneta.
Me puse de pie y, para mi sorpresa, él salió conmigo. Bajando por las escaleras mecánicas, dijo:
-¿Quién te crees que eres, Susana Giménez? ¿No podías salir al final, como todo el mundo?
-Pero yo no te dije que salieras conmigo -me defendí-. Quédate, yo te espero afuera, no hay apuro.
Ya era tarde. Él estaba furioso:
-Tenías que malograrlo todo con tus caprichos de diva. Siempre hay algo que te molesta: el aire acondicionado, la gente, el ruido. Tenías que malograrlo todo.
Caminaba bruscamente. Yo tenía que apurarme para no perderle el paso. Le pregunté si quería comer. Dijo que no tenía hambre. Subimos a la camioneta. Seguíamos molestos. Él dijo:
-No te aguanto más. Me voy mañana a Buenos Aires. Hacía tiempo lo venía pensando.
-Nadie te obliga a quedarte. Eres libre. Haz lo que quieras.
-No puedo vivir con un tipo que está todo el día enfermo, en la cama.
-Lo siento. Pero yo no puedo fingir que no me siento mal sólo para hacerte feliz. Me sentía mal y aun así vine al concierto.
-No hubieras venido. Mejor hubiese venido solo.
-Es la última vez que voy a un concierto contigo. Siempre termino arrepentido.
-No vengas. Quédate en la cama. Pero por tus hijas sí haces cualquier cosa. Yo no quiero vivir con un hombre que tenga hijas.
-No te compares con mis hijas. Es un error. Son amores distintos.
-No te soporto más. Estás todo el día hablando de política. Te vistes todos los días con la misma ropa. No tienes amigos. No sales a ningún lado. ¿Crees que es divertido vivir contigo en ese aburrimiento mortal que es Key Biscayne?
Me quedé en silencio. Necesitaba una copa más.
Llegando a casa, cada uno se encerró en su cuarto. Pasé la noche desvelado, recordando cada momento de la pelea, cada palabra hiriente. Al día siguiente hubo gestos amables que atenuaron el daño, pero él hizo sus maletas, llamó un taxi y partió a Buenos Aires. Antes de irse, me abrazó y dijo:
-Si quieres, vuelvo en un tiempo.
Pero yo sentí que estaba mintiendo porque le daba pena verme llorar.
Cuando el auto negro se alejó, salí a comprar una botella de vino.

en otoño

2006-10-23T12:26:00.000-05:00

levantarme temprano porque no puedo dormir, y sentirme cansado pero no tantísimo. el desayuno consiste de tostadas con mermelada de fresa y un café. vestirme con unos jeans y una camisa, una bufanda, botas y una chaqueta. caminar a la universidad mientras fumo, y se me antoja otro café en el camino. llegar al laboratorio para mirar células todo el día, con alguna sinfonía de bach de música de fondo. estar aburrido. no almorzar. tomarme otro café a eso de las tres. perderme. sentirme tonto. teniendo ganas de dejar la escuela graduada. algún seminario insignificante antes de llamar al día día. caminar a casa por el camino largo. pasar por la barra de la universidad, ver a jóvenes reír mientras se emborrachan. recordar que soy joven, por más cansado y derrotado que me sienta. pasear los perros. leer todo la noche en el café de los estudiantes graduados. preguntarme porque no me puedo sentir parte de este estilo de vida. volver a casa, y llorar en la ducha sin razón aparente. una copa de vino mientras leo mis últimas páginas. irme a dormir sabiendo que el día siguiente todo será igual, para mi desgracia.

eso es el otoño.

fred astaire nunca pasa de moda

2006-10-19T10:18:00.000-05:00

este video es la secuencia original de singing in the rain, con el siempre fenómenal fred astaire. siempre que lo veo bailar, no puedo evitar sonreír y soñar con una vida de baile. sus pelis vivirán por siempre.

genial idea de volkswagen el cambiar la música. este anuncio está genial. que lo disfruten.

las fumadoras

2006-10-18T21:09:00.000-05:00

tengo una gravísima noticia que anunciar: diego dejó de fumar. mi alma ha sido invadida por sentimientos de tristeza inexplicable, de añoranza por el pasado que es tan cercano como el jueves pasado. diego dejó de fumar, el final de una era. la historia de porque diego fuma, de cómo todo comenzó, se remonta al principio de nuestra historia misma.

yo fumo desde que nací. para ser más exactos, fumo desde que tengo quince años, lo cual me hace un fumador desde hace ocho años. ya fumaba cuando conocí a diego, o mejor dicho, cuando a el se le bajaron los humos y decidió hablarme. el no fumaba, era un niño bueno. pero se junto conmigo, que soy hijo de un chacal, y se dañó. en mi defensa, siempre le negué los cigarrillos o las cachás, siempre diciendo que el no fumaba, que no debía comenzar. siempre lo protegí.

fue ahí que me fui de mi país natal, en lo que sería mis primera estancia corta en la tierra de tío sam. y cuando regresé, un poco más de dos meses después, me encontré a un diego fumador. para mi sorpresa, nuestros amigos me responsabilizaron por su nuevo vicio. lo dije antes y lo diré siempre: yo no estaba en el país. no entiendo cómo puede ser mi culpa si yo no estaba aquí para alentarlo, y nunca lo hice vía telefónica o de correo electrónico. pero era mi culpa, y a estas alturas, lo sigue siendo.

diego se tomó lo de fumar bien a pecho, y en menos de tres meses ya fumaba como camionera. yo fumaba como camionera también, pero después de cinco años de experiencia. a cada rato estaba fumando, se forzaba a fumar básicamente. me resigné a esto, y de hecho, lo acepté con mucha alegría. ahora tenía un “smoking partner”, y éramos dos para defendernos de los insultos y solicitudes pusilánimes de otras personas que eran la misma siempre: deja de fumar. nos prometimos convertirnos en patty y selma: las solteronas fumadoras que viven juntas. y nos tomaríamos de la mano en el hospital cuando sufriéramos de enfisema, y moriríamos al mismo tiempo de cáncer pulmonar.

la vida es sueño, y los sueños, sueños son.

ahora patty dejó de fumar por, estoy seguro que lo habían adivinado, un hombre. siempre es lo mismo, un hombre me cambia a mis chicas por siempre. y ahora volví a fumar solo, a esconderme en esquinas, a no tener plática amena en mis momentos de humo. y lo peor es que ahora la gente tiene ideas de que deje de fumar: nos dividieron y ahora quieren vencer. pero me niego. no, y repito, no voy a dejar de fumar. me niego a que la cultura gringa se me imponga y que decida el destino de mis pulmones. este es quien yo soy, y no hay más nada que discutir. diego y el resto del mundo puede dejar de fumar, los cigarrillos se pueden poner a veinte dólares la caja, y yo no dejo de fumar. al final, soy químico-voy a morir de cáncer de una forma u otra. prefiero saber que mi cáncer vino de mis cigarrillos a estarme continuamente preguntando cual de todos los químicos con que trabajo fue el responsable.

y ahora, por favor discúlpenme, que me voy a degustar mi cigarrillo usual de las nueve.

jaime bayly: el de antes y el de después

2006-10-17T16:37:00.000-05:00

se dice que el material de lectura de un individuo dice mucho de quien es. siempre presto atención a la gente leyendo en cafés, en el bus, en el parque o en la soledad exquisita de la biblioteca. pienso que de una forma u otra, el título del libro que degustan dice algo de quienes son, a donde van, las experiencias que están teniendo, o mejor aún, si me he leído el libro, comienzo a imaginarme paralelos en cómo esta persona aprende de este libro, si le sacará lo mismo que yo.

recientemente me encontré repasando mi disminuida biblioteca para saber que títulos añadirle. hace un año que me mudé de país, pero mis libros se quedaron en mi país natal. cada vez que regreso me traigo algunos, pero la verdad es que no se cuántos viajes me falten para terminar la mudanza. uno de los autores que aparece continuamente en mi colección natal es jaime bayly. y aunque la verdad es que sus libros dejaron de impresionarme, o interesarme, desde hace mucho tiempo, no puedo mentir: tuvieron su impacto en un momento de mi vida.

el primer libro de bayly que leí fue no se lo digas a nadie, la historia de un chico bisexual en lima, perú. si me preguntan a mí, el chico no era bisexual, sino un gay de clóset confundido. el libro impresionó a mucha gente del mundo de la literatura, pero a mi me dejó la cabeza volada. en esos días luchaba por definirme, o por entender si era gay. su libro, lleno de personajes caóticos con mucho drama, me dio una ventana a lo que podía significar ser gay. en mi defensa, traté de releer el libro hace menos de un año, en unas vacaciones, y no pude leer más de par de páginas cuando concluí: este libro es una mierda.

otro de los libros de bayly que leí fue la noche es virgen. no recuerdo mucho de este, pero la verdad es que la historia era bastante similar a la de no se lo digas a nadie.

una de los libros de bayly que más me gustan es los amigos que perdí. esta epístola es sencilla: un peruano que se exilia en miami, y desde ahí escribe cartas a todos los amigos que dejó, por una razón u otra, olvidados en lima. en ese momento de mi vida estaba cambiando mucho, y estaba dejando mucha gente atrás. y aunque la historia seguía la misma ecuación de hombre famoso que tenía una novia y se estaba acostando con otro hombre, esta vez la historia fue mucho más personal, más emocional que simplemente sexual. bayly escribió esta historia para contar un algo de los personajes, no para denunciar o criticar la política de lima.

curiosamente, uno siempre se pregunta lo mismo cuando termina una novela de bayly: ¿será él el protagonista? no se puede evitar encontrar semejanzas entre bayly, la persona, y sus protagonistas. pero el dale que dale, no, no soy yo, yo estoy felizmente casado, mis hijas son la luz de mis ojos. y ahora resulta que hace poco aceptó que es bisexual, se divorció de la mujer, y tiene un novio a luces. la misma historia de sus protagonistas.

lo que me mantenía regresando a la obra de bayly era bayly. su persona, porque la verdad es que sus programas me parece un hombre encantador. ahora está un tanto viejo, como en la foto. ya no es el chico de pelo fino con camisa y jeans, ahora es el señor de pelo fino y mirada cansada. no se si sea por mis gustos particulares, pero lo encuentro más guapo que nunca. tiene un nuevo libro, y aunque su obra dejó de interesarme o impresionarme, me pregunto si valdrá la pena. tal vez es la historia sin terminar de todos sus protagonistas; la de un hombre que finalmente se acepta como es. y si ese es el caso, era justamente lo que faltaba para que llevara su obra, en conjunto, al próximo nivel.

les contaré cuando me lea el libro.

los químicos

2006-10-16T17:35:00.000-05:00

y que conste que estoy siendo amable porque yo soy químico.

los hombres siempre, siempre los hombres

2006-10-16T16:57:00.000-05:00

hace poco alguien me preguntó por qué era gay. ante tal pregunta no hay más que decir que se yo, esto no lo escogí yo, nací así supongo. pero después uno se queda pensando y hay cosas que empieza a notar: patrones de conducta, atracciones que se repiten, formas de ser que no cambian por nada. y es con esto que explicaré mi historia.

no fui un niño muy sexual que digamos. vale, fui un niño nada sexual. no es culpa de nadie, ni tiene nada de malo. me recuerdo en octavo grado escuchando a todos los varones hablar de cuanto se masturbaban, y yo nunca lo había hecho. no se porque. supongo que no le encontraba atractivo, pero estoy seguro que la razón no fue mi crianza católica, porque la misma sufrió de serias heridas desde el principio. nunca me he considerado muy cercano a dios, así que no era por miedo a su cólera. una noche decidí intentarlo, y esa es la misma historia de todas las noches. a veces pienso que mejor habría sido no intentarlo esa noche, porque desde ese entonces no pasan más de tres días sin que me autosatisfaga. se pensaría que este descubrimiento tardío iniciaría mi despertar sexual, pero no se hagan de ilusiones.

por mucho tiempo no me sentí atraído a los hombres ni a las mujeres. en el colegio se burlaban mucho de mi por ser afeminado, pero la verdad es que aunque no soy lo más macho del mundo, tampoco soy una loca histérica. creo que estoy en el mismo medio, con mis ademanes un tanto amanerados pero por lo menos no ando por ahí echando plumas. pero que valga, echar plumas no tiene nada de malo.

eventualmente me forcé a mi mismo a tener relaciones sexuales con una chica, por eso de que uno no sabe a que las cosas saben hasta que se trata. supongo que debí haber intentado con hombre primero, pero habrá sido el pudor o la inconveniencia pero no pude. salí con par de chicas, muy agradables todas. pero nada, no sentía nada durante el sexo o cuando hablaba con ellas. nada.

en ese entonces tenía un amigo gay que me sacó del clóset a fuerzas. digo a fuerzas porque no me dejó pensarlo mucho, y le dije que si. me introdujo al mundo gay y a unos cuantos de sus amigos que estaban dispuestos a enseñarme, si era que había algo que enseñar. recuerdo mi primer beso con un hombre. en la universidad que asistiría en un par de meses, en esa donde mi madre y padre eran profesores, un chico llamado vier me besó frente a mucha gente. y no recuerdo si las cosquillas que sentí eran por el, o por el hecho de que me estaban viendo, o porque nadie decía nada. pero fue lo que fue y la verdad es que ni me acuerdo de la cara de vier. javier mejor dicho, que la jodienda de vier se la inventó el para sonar mas cosmopolita. era lindo, pero no creo que más. mi amigo gay jamás se distinguió por tener amigos inteligentes o de buena conversación, a excepción de ría por supuesto.

no me he vuelto a acostar con mujeres, ya no resulta interesante someterme a eso. he tenido algunos novios después de vier, claro está. nada memorable realmente. recuerdo a uno, antonio, que era un total imbécil pero por alguna razón me gustaba mucho. rompió conmigo vía celular, una movida muy elegante de su parte. recuerdo que sus mejores amigos tenían mi edad, y eso me estaba raro porque yo tenía 19 y el 30. nunca entendí, pero ahora que conozco a freud podría especular sobre la materia, tema irrelevante a esta entrada. ¿sabían que diego fue mi novio, no una, si no dos veces? así como lo escuchan. nuestra historia fue corta pero tuvo “double-play”. diego y yo cometimos el error de pensar que porque nos queríamos (y nos queremos) mucho como amigos podíamos ser grandes novios. nada que ver; estoy seguro que he sido el peor novio que ha tenido.

pero esta entrada es sobre buscar patrones para explicar tu conducta, y quizás explicar a media porque eres gay. todos los novios y jevos que he tenido tienen algo en común: son una parte de mi personalidad bien estirada, es decir, llevada a un extremo. y por eso todo va bien pero luego siempre hay un choque inevitable, siempre hay una gran pelea. físicamente no tienen ningún parecido. o díganmelo ustedes: antonio parecía israelí; diego es y se ve puertorriqueño; james era gringo, richard era inglés. no tengo un patrón, ni un tipo. he salido con una gran gama, desde estudiantes hasta maestros hasta locutores de radio. mi relación con ellos siempre es distinta; desde hombres que nunca entiendo hasta hombres que me siento que he podido conocer.

al final, no puedo explicar porque soy gay. no lo se, supongo que podría decir que me encanta la pinga pero eso suena tan vulgar. que me gusten los hombres no es fácil, y no sencillamente porque sigue siendo un tabú social. los hombres son bien difíciles de entender. olvídate de que las mujeres dan mensajes mixtos: basta con entender que si es no y no es si. los hombres, por otro lado, nunca dicen nada, se lo quedan todo por dentro y constantemente uno tiene que estar asumiendo cosas que al final no se acercan para nada a la realidad. esa es mi experiencia con todos mis novios-rogar que me digan que pasa y luego enfrentarme a una serie de emociones de la que no tenía ni idea. tal vez es que soy malo para eso de las emociones.

no se porque soy gay, pero no hay otra forma de decirlo: me encanta la pinga.

rosa parks, sin el bus

2006-10-12T22:22:00.000-05:00

todas las personas que conozco tienen la misma pregunta: ¿cómo te fue en tus exámenes calificativos? si no es mami es papi, o mi hermana, o diego, o mi mengano, o el guardia de seguridad del edificio en donde trabajo, o el conserje que limpia mi oficina. todos quieren hablar de este magno evento, más yo preferiría engavetarlo y nunca volver a pensar en esto. de todas formas, creo que eso es imposible, puesto que probablemente tenga que volver a tomar el examen en seis meses.

sí, así es, no creo me fuera bonito. puede que este exagerando pero puede que no, y sólo el tiempo, o la carta que diga el resultado, será capaz de determinarlo. y me siento como un total imbécil, hasta el punto que estoy avergonzado de mi mismo. mis colegas que han sufrido la misma suerte lo han podido tomar de mejor humor que yo, pero lamentablemente esta disposición no es contagiosa. para nada.

me siento como un idiota porque pasé la semana pasada preparándome para todas las preguntas que pudieran tener. analicé cada oración de mi propuesta de investigación, y saqué una lista de más de quinientas preguntas que ellos podían tener. y las contesté, y por consiguiente me sentía listo. no me preguntaron ninguna de estas preguntas, y cada vez que se asomaban a una de ellas, como veían que las podía contestar, me mandaban a callar. que injusto.

lo peor es que mi comité estaba encabezado por el hombre más detestable de la faz de la tierra. el ruso, para proteger su identidad, siempre me ha mirado por encima del hombro por, en términos básicos, ser menos blanco que el. el ruso siempre me ha dejado claro que si hubiera sido por el, yo no estaría en el departamento. el ruso cree que yo debería estar limpiando baños con mis padres, probablemente su baño de blancos. pero yo me rehúso a sus insistencias, y peor aún, me compro mi ropa en la misma tienda que el entiende que es exclusivamente blanca. y yo fui la naca atrevida que se atrevió a decirle que su tratamiento estadístico-mecánico del flujo laminar, esa ecuación que escribía en la pizarra para luego llenarse el pecho de aire y jactarse de su inteligencia, incorrectamente asumía independencia de la temperatura. que atrevido, que el conserje latino le corrija la físico-química a un ruso brillante frente a los otros estudiantes graduados blancos.

y la verdad que el no es el único que es así en la facultad. casi todos son así, porque la verdad es que yo soy un experimento: el primer estudiante latino de la facultad. en más de un siglo de química, soy el primero que viene del tercer mundo hablando español que les dice yo quiero. y ese fue mi error, juntarme con estos blancos riquitos clasistas juega golf. y mi error fue tratar de demostrarles algo, porque ellos me tenían de las bolas en primer lugar.

claro, nadie me entiende, y no está demás, porque yo encajo muy bien en el perfil de latino burgués, y en gringolandia la gente está de pláceme con las minorías después que sean burguesas. pero no el ruso, porque el se cierne por reglas antiguas. y como rosa parks, ahora me tengo que quedar sentado y negarme a moverme. pero ya llevo en un año en esas y estoy exhausto.

en el caso de reprobar este examen, siempre lo puedo volver a tomar. pero me pregunto si tendrá que ver algo conmigo y no mi inteligencia, y esa duda nadie me la quita.

el romance

2006-10-12T15:46:00.000-05:00

el romance, esas miradas que me dabas en los restaurantes cuando simplemente salíamos juntos. el romance, esa primera vez que me tomaste de la mano en público. el romance, la ternura y tranquilidad de tus gestos a mi alrededor. el romance, eso que probablemente ya no tenemos, esa pequeña emoción que se nos ha escapado seis meses después.

no era fanático del romance hasta que tu llegaste. siempre me he querido negar al cliché, a la idea de que yo hago las cosas como los demás. pero me miraste con tus ojos azules y la cosa se puso bien distinta. de repente era yo el que te quería tomar de la mano, el que te besaba en público, era yo el que pensaba que no había nadie en la multitud, sólo eras tu y no podía ver más que eso.

seis meses después, el romance que teníamos se nos ha oxidado, envejecido. tal vez es el frío, o el cansancio, o que de repente las cosas no nos están saliendo muy bien. eso diría cualquiera que nos mira rápido. pero yo se más. yo se lo romántico que es que me dejes dormir los sábados hasta el mediodía, aunque tu te levantas a las ocho. se que yo me levanto más temprano porque tu ya estás por ahí, un tanto aburrido. romance es el desayuno que me haces y me está esperando. romance es pasear los perros contigo, aunque haga frío. romance es que dejaste de pedirme que dejara de fumar. romance es que me hagas reír cuando me siento mal, y mejor aún, que me enseñaras que no es malo llorar.

y a veces nos tomamos de la mano, pero ya es tan usual que ni me doy cuenta. tal vez ya no puedo soplarte dandelions en el rostro, como tanto me gustaba, pero de vez en cuando te peino las cejas, mirándote a los ojos.

el cliché mas grande es saber que aunque no tengo mucho, te tengo a ti.

breve historia norteamericana

2006-09-21T18:43:00.000-05:00

mis exámenes cualificativos están a la vuelta de la esquina, así que retomaré este espacio después de octubre 10. mientras tanto, esta caricatura de south park está genial. que la disfruten.

ALGÚN DÍA SERÉ VERDADERAMENTE LIBRE

2006-09-10T15:30:00.000-05:00

un paisaje bucólico

2006-08-31T11:18:00.000-05:00

para todos nosotros, los que nos morimos por unas vacaciones pero no podemos porque estamos esclavizados. últimamente me tengo que conformar con mirar este tipo de imágenes y mirar por la ventana, encadenado a mi escritorio. mientras todos van a estar en la playa, comiendo carne asada y tomando cerveza, yo estaré sintetizando un inhibidor para la integrina alfa V beta 3.

me encanta el paisaje en violeta, mi nuevo color favorito. gracias myrna por tan hermoso escenario para mis fantasías de escape.

de vez en cuando alguien dice la verdad

2006-08-25T09:31:00.000-05:00

esto es un juego. rápido que se tienen que estar por dar cuenta.

vayan a www.google.com

en la búsqueda, escriban "failure"

presten atención al primer resultado

QUE CONSTE QUE NO LO DIJE YO

claustrofobia contigo

2006-08-24T16:26:00.000-05:00

esto me lo busqué por ser honesto; por mantenerme fiel a quien soy frente a los demás. por creer que las personas son como yo, y que aprecian la verdad. debería saber mejor a estas alturas. pero no. siempre albergo esta esperanza tonta de que tal vez, esta persona sea razonable, buena, y que no le tiene miedo a la verdad. a lo que pasa, y que por consiguiente puede escuchar y tratar de entender. eso es lo único que pido: que traten. pero usualmente se me niega mi petición, por ser escandalosa y extravagante. desde que llegué a gringolandia, nadie me ha dicho que si. tanta presión tiene esta gente por adentro, porque nunca dicen nada, nunca hablan de nada, nunca piensan cómo se sienten sobre algo. no hay tiempo, o ganas, o capacidad intelectual para tal cosa.

desde que le tuviste que decir a todos lo que te dije en un momento de privacidad, nada ha sido lo mismo. te ofrecí un vistazo en el pasado para que pusieras el futuro en foco. pero le tuviste que decir a todos para demostrar algo que escapa mi entendimiento. pero se jugar este juego. y lo hice, y ahora estás en una terrible desventaja. tu desventaja no es real; vive en tu cabeza porque así te parece. a todos les gusta ser la víctima de sus propias vidas. deberías saber que no te puedes meter con una latina temperamental. no te atrevas, porque la cosa se va a poner fea, y ningún rubito de ojos azules puede darnos liga.

y así llegamos hasta hoy, y probablemente así sigamos hasta el fin. y no lo entiendo, porque esto no tenía que ser así. y hoy, cuando me tocó estar de pie contigo en un espacio cerrado, la tensión se podía cortar. pero esto tu te lo buscaste. ahora soy yo el que tiene que dar la vuelta para evitarte, el que mira al techo porque no quiero saber de ti.

al final, el que se jodió fui yo.

en mi madre

2006-08-24T11:50:00.000-05:00

acabo de tener una revelación: me estoy convirtiendo en mi madre. me embarga un pánico indescriptible. siempre pensé que me convertiría en mi padre, pero parece ser que mi adn se inclina más por convertirme en mi madre.

¿cuál es mi evidencia? se preguntarán. pues tengo muchas instancias en donde sólo me faltan las boobies y ya soy mami. me levanto a las seis de la mañana para hacerle café a mi mengano, y reviso que haya desayunado bien. lo beso y el se va, y brinco en la cama y duermo. me levanto tarde y llego tarde, tardísimo al laboratorio. me tengo que ir temprano para cocinar, y al igual que mi madre, le pongo demasiado ajo a la comida.

por fin entiendo quién es mi madre, y su cansancio, sus quejas, esa sonrisa disimulada que le da a mi padre cada vez que se queja de algo, como quien dice: “negro, tu no sabes todo lo que yo tuve que hacer hoy. cállate y cómete la comida, que bastante cansada que estoy.” lo se porque esa es mi sonrisa, la de todas las tardes. y entiendo porque se ríe descontroladamente de nuestros chistes, que ni tan buenos son. su perfecta lógica de las siestas en la tarde es clara.

si tan sólo, al igual que mi madre, pudiera tener acomodo razonable, mi vida sería más fácil. pero los gringos no creen en este concepto.

desde granada

2006-08-21T16:30:00.000-05:00

la ría me trajo esto de su viaje. a mi me encanta. que lo disfruten.

the other(s)

2006-08-21T15:15:00.000-05:00

en tu camisa verde y un mal corte de cabello lo abrazabas. te ves feliz; se te ven los dientes cuando ríes. tus manos descansan en los glúteos del otro, libremente, pero el gesto se ve coreografiado, ajeno a las circunstancias del momento. miras a la cámara, pero el otro, en camisa negra y mal corte de cabello, te mira a ti. te mira sonriendo, pero más natural, más el. yo nunca lo conocí, naturalmente, porque el era antes que yo. o estuvo, pero ya no está. me recuerdo pensando que yo era más guapo, tal vez más inteligente. más atractivo quizás, pero de seguro una mejor opción. hasta yo podía ver eso. pero ayer, cuando repasé la foto, vi en sus ojos algo que nunca había visto, o tal vez algo que no quería ver. tenía un brillo en los ojos, una seguridad en la mirada: el sabía que ese era su lugar, que el pertenecía ahí. su lugar quedó ocupado, aunque ya no sea. por no conocerte antes te conocieron otros, otros de los que a veces escucho pero que nunca he visto. rugen en las noches cuando hacemos el amor, en las mañanas cuando te preparo café, o en nuestros paseos me murmuran incoherencias al oído. otros que, aunque no están aquí, sus fantasmas duermen con nosotros, al igual que mis fantasmas duermen contigo. y por las noches somos una multitud en la misma cama, tantos que no cabemos. de todos tus fantasmas el es el; es el único que he visto en forma de neblina borrosa. a los ojos, de frente, en papel laminado contigo, siendo feliz como lo eres conmigo. y el me recordó, con su mirada segura y sus ojos brillantes, que yo no fui el primero. que jamás seré el primero. que el está en ti de la misma forma que los otros están en mi, y que yo ni nadie puede escapar de eso. de una forma, el me habló.

al final uno es muchos. y el vacío no existe, porque siempre hubo algo, o alguien mejor dicho. si tan sólo pudiera meterme dentro de ti y ser quién eres, tal vez entendería algo y no pensaría en bobadas todo el día.

estoy seguro que nadie entenderá esto.

rorschach

2006-08-18T23:29:00.000-05:00

la pregunta no es qué hacen dos gatos con sombrero rodeando una mariposa. la pregunta es porqué te gustan los gatos y las mariposas.

omnipresencia

2006-08-14T17:49:00.000-05:00

siempre tengo la tendencia a escapar. nunca puedo estar en el mismo lugar, o con la misma gente, por mucho tiempo. esto representa una verdadera desventaja en mi línea de trabajo, la cuál requiere estar en el mismo sitio, haciendo lo mismo y con la misma gente por mucho tiempo. después de un año en esta batalla de la escuela graduada y de intentar aportar algo original al pensamiento científico a nivel mundial, puedo decir que me he adaptado a esta inclemencia lo mejor que he podido. sin embargo, todos los días, como a eso de las tres de la tarde, me vuelvo un ocho. no puedo pensar, tengo hambre y me apesta la gente de mi laboratorio. así que tengo un reloj biológico que me dice que es hora de irme por un ratito a satisfacer mi apetito voraz y mi dependencia de la nicotina. las condiciones idóneas de este receso es total aislamiento, especialmente de los estudiantes de la facultad, con mi música, mis cigarrillos, un café y algo rico de comer. luego regreso y estoy como nuevo.

lamentablemente, esta técnica no funciona muy bien. muchas veces tengo que seguir corriendo experimentos a esta hora. otras veces tengo reuniones. pero lo peor es que los estudiantes de mi facultad son omnipresentes. no importa a que lugar apartado de la uni me retire, siempre hay alguien ahí; alguien que me quiere saludar y darme plática, y que tose como un tuberculoso por mi humo de cigarrillo. tal parece que este poder es asignado por dios a las personas más desagradables que conozco, lo cual tiene mucho sentido, porque dios es el primer desagradable. y luego no encuentro cómo explicarle a esa persona que me gustaría que se fuera, que no es personal, pero que necesito downtime o de otra forma mis experimentos no van a funcionar y voy a estar de malhumor cuando vea a mi mengano en la noche.

justo cuando pensé que la situación no podía ser peor, murphy me probó mal, otra vez. escogí un café dentro del hospital de la uni, ya que ahí no me encontraría con nadie. luego me dirigiría a mi árbol, apartado de todos y cerca del hospital infantil. no me encantan los niños pero la mayoría están tan enfermos que no pueden salir, así que es muy tranquilo. en la fila del café, al son de cosas imposibles de gustavo cerati, me encontré con mi jefe. si, mi jefe, el hombre que determina cuando aporté suficiente y me dan el grado. y quería hablar, hablar de todo. desde mis experimentos, lo emocionado que está con mi trabajo y conmigo, de si me siento incómodo en la facultad por ser maricón, de por qué no fui a la fiesta de verano el sábado. y yo solo quería respirar, no pensar, contemplar. en su lugar tuve que contestar preguntas que no me interesa contestar y fingir una sonrisa en el proceso. una vez mi jefe terminó su interrogatorio, el sugirió volver al laboratorio. y así lo hize, porque el manda.

la idea del café en el hospital queda eliminada. perdí mi árbol. estoy de un humor terrible.

(re)ciclaje

2006-08-12T17:28:00.000-05:00

recientemente me encontré en una barra de chicos y chicas de veinte y tantos con mi amiga milagros. hacía tiempo que no nos veíamos, así que fue la perfecta oportunidad para ponernos al tanto de nuestras vidas y los chismes de otras personas que no nos agradan mucho. sin embargo, había un aire de tensión, puesto que milagros me había advertido que tenía una confesión tan atroz que sólo podía hacerla en persona.

de inmediato me preparé para lo peor, e hice planes en acorde. si está embarazada, le presto el dinero para el procedimiento quirúrgico que le devolverá la vida. si se va a casar la mato. si se quiere mudar a la ciudad del viento, la recibo con brazos abiertos. y si tiene un chico para mí, le diré que las cosas con mi mengano van serias, cosa que probablemente le tome tiempo en digerir y creerme.

pero yo no estaba listo para el súper evento. jamás se me cruzó por la mente que esto era lo que pasaba. milagros estaba reciclando a vicente, su novio de prepa, como summer fling. so good for the environment.

me quedé sin palabras, hasta ahora, claro está.

todos somos culpables de reciclar a un hombre. todos y todas nos hemos llevado enredado a ese ex, ese chico que me parece conocido, o ese amiguito especial de hace tanto tiempo. es natural. todos tenemos momentos en dónde no tenemos una fila de charlatanes listos para darnos fuete, o estamos de vuelta a nuestro país natal (donde no tenemos mojo) o nos deprimimos y buscamos reafirmarnos de maneras familiares.

sin embargo, el problema es cuando además de reciclar, ciclas. no sólo es el mismo chico, si no las mismas emociones, los mismos problemas, la misma forma de romper. cuando uno comienza el reciclaje, siempre se promete no ciclar. pero antes de saberlo te caíste por esa chorrera resbalosa del ciclaje. tal parece que no hay reciclaje sin ciclaje-los dos eventos van unidos el uno al otro y no hay forma de separarlos. y es una pena. me he dado cuenta de que nadie que conozco que se ha propuesto reciclar puede evitar ciclar. ni tan siquiera yo. tal parece que dos personas están destinadas a siempre ser las mismas, siempre tener los mismos problemas, siempre acabar de la misma forma desagradable. lo más que me llama la atención del (re)ciclaje es que la gente alrededor de ti también cicla con sus opiniones y roles en tu relación con el chico. los que estaban en desacuerdo siempre lo estarán. los que facilitaban o lubricaban tu relación lo vuelven a hacer. todos reincidimos, y es una verdad tan reconfortante como dolorosa.

no existe tal cosa como ser original, lo se. pero si sabemos que cometimos un error, ¿qué nos hace pensar que no es un error ahora? será que pensamos que tenemos el poder ahora. pero no me explico como eso podría ser si no tuvimos el poder en el pasado. ¿qué te lo dio de repente? o tal vez es la idea de que es un romance, un reencuentro pasajero. ¿pero cuán pasajero es, si es el mismo chico de hace algunos años? ¿acaso lo estuviste pensando todo este tiempo? y como siempre, mi pregunta favorita ¿qué va a pasar después?

no se como terminó la historia de milagros; ni tan siquiera se si ya terminó. y sólo puedo esperar que esta chica me pruebe incorrecto, como siempre suele hacerlo.

las cenizas de la bandera americana

2006-08-11T13:49:00.001-05:00

vivir en gringolandia, como diría ría, es todo una jodienda. esta gente está loca, y se preocupan por las cosas mas estúpidas que existen. por otro lado, nunca le prestan atención a las cosas que lo merecen. siempre están preocupados por el resto del mundo, y no se dan cuenta que viven en un país lleno de problemas.

mis problemas con la gran nación son tantos que no se ni cómo empezar.

los estados unidos fueron fundados, en esencia, por gente que venía escapando de una persecución religiosa. recogieron sus motetitos, se montaron en un barco, y dijeron a jullir crispín. meses después, llegaron a una tierra que se veía vacía, y que según ellos, todavía a estas alturas, estaba vacía. estaba poblada por gente rara con penachos que vivían en casas raras. se comieron un pavo juntos, y lo próximo que sabes es que los indios estaban en reservaciones, vendiendo artesanías y inventándose casinos.

esta historia resumida representa, para mí, la primera gran ironía del norteamericano: se escaparon de un lugar en dónde eran mierda, para luego tratar a la gente que verdaderamente era de aquí como mierda. hay que creerse la gran mierda para salir triunfante de esta faena. los indios norteamericanos también representan uno de los muchos episodios de la historia de esta gente de la que nadie habla-“de eso no se habla en esta casa”-a menos que sea en obras de teatro de niños pequeños donde los nenes se matan por ser los peregrinos y sólo lo gorditos y feos hacen el papel de indios. que vacilón.

luego viene la súper historia de la esclavitud, y cómo se dividieron entre ellos. estaba el bando que querían a los molletos trabajando mientras ellos no hacían nada, y los otros que querían que los africanos fueran libres. todos saben cómo esta historia termina. gracioso el hecho de que la gente negra todavía sea mirada por encima del hombro. otro vacilón gringo.

y después se tragaron el destino manifiesto, el cuál decía, en términos básicos, que cuál era el punto de tener nueva york si no tenías california. y así siguieron el traqueteo hasta que tenían todo. pero ellos siempre quieren más.

un fast forward de un montón de años nos trae a nuestro momento histórico. tenemos un mono por presidente, un mono que tiene una guerra contra un concepto: el terrorismo. bush vive bajo el precepto de que lo iraquíes son los únicos capaces de esta atrocidad. y yo le pregunto: ¿te acuerdas de hiroshima y nagasaki? no creo que estos temas sean tocados en ningún curso de yale. además, los reportes académicos del presidente no reflejan un aprovechamiento excepcional. aquí les va una imagen por si se les olvidó.

ahh, ¿te refieres a la bomba atómica? no señor, me refiero a la bomba nuclear, mucho más nasty que la atómica. este fue el momento en que estados unidos tiró no una, si no dos bombas nucleares, para demostrar, como diría diego, que ellos eran y son los más que mean. técnicamente te jaltaste (con j y con l) del más terrorista. pero de eso nadie habla en esta casa. verifiqué un libro de historia americana que usan en una escuela secundaria cerca de mi uni; a hiroshima y nagasaki le dedicaron un sorprendente párrafo. no dijeron mucho. básicamente dice nos obligaron. acabamos la guerra, y eso es un servicio a la humanidad.

que vacilón.

le tendría mas respeto al mono si tuviera los cojones de decirme que esta guerra es por petróleo. podría hasta ponerlo lindo, apelando al bienestar de las personas del país que representa. pero no. prefiere venderme le cuento de la democracia, y cómo ellos se la inventaron y es su responsabilidad dársela a todos. claro está, te damos la democracia por el módico precio de tu alma y todo lo que tengas que me interesa. y no te atrevas a decir que no quieres la democracia ¿estás loco? ¿no quieres ser como nosotros? ¡pero si somos los mejores!

y los pobres nenes que pelean esa guerra. una parte de ellos no tenía con que pagar la uni, así que se unieron por la promesa de una educación. a otros les lavaron el cerebro para que pensaran que esto era lo que querían. vuelven sin brazos, sin piernas o sin salud mental. y esos son los futuros padres de nuestra generación.

y ahora si que nos jodimos. ahora no puedo ni llevar shampoo en un avión por miedo de que sea una bomba. la bomba va a ser la peste a cigarrillo que me va a quedar en el pelo, pero claro, esta gente es tan anal que no me permiten fumar por mi propio bien.

están tan asustados que asusta. que dios se encargue de ellos, porque yo ya me cansé de tratar de entenderlos.

al final de esta mensaje, sólo queda decir: “good night and god bless”. cómo si dios existiera en primer lugar.

sin boca

2006-07-18T17:17:00.000-05:00

vengo desde hace algún tiempo, cansado de que la gente me malentienda. preferiría no ser entendido, pero mis palabras son usualmente alteradas para satisfacer una lógica ajena a mi entendimiento, ajena a mi. no existe mayor frustración que ser claro en lo que se dice, y que la gente tome lo que le parece para crear una realidad, que por supuesto te asignan, y que se ajusta a sus necesidades de ser víctimas en todo momento. pero hoy ya aprendí, y he cerrado mi boca para siempre. no tengo más que decir, por que la verdad es que no importa lo que diga, nunca será lo que dije, si no lo que fue escuchado. que escuchen a otros, que ya yo me cansé de esta agotadora faena.

el silencio dirá lo que quiera decir, o tal vez, lo que quieran escuchar. y de esta forma, vuelvo al principio.

las peleonas

2006-07-14T15:32:00.000-05:00

y como diría mi hermana, de seguro están peleando por un macho. que lo disfruten.

no translation required

2006-07-07T11:51:00.000-05:00

this is the first, and might be the last, time i write in english in my blog. yet, i have a reader who i know will appreciate this change. this is for you.

Sonnet XI by Pablo Neruda

I crave your mouth, your voice, your hair.
Silent and starving, I prowl through the streets.
Bread does not nourish me, dawn disrupts me, all day
I hunt for the liquid measure of your steps.

I hunger for your sleek laugh,
your hands the color of a savage harvest,
hunger for the pale stones of your fingernails,
I want to eat your skin like a whole almond.

I want to eat the sunbeam flaring in your lovely body,
the sovereign nose of your arrogant face,
I want to eat the fleeting shade of your lashes,

and I pace around hungry, sniffing the twilight,
hunting for you, for your hot heart,
like a puma in the barrens of Quitratue.

2006-07-06T17:08:00.000-05:00

NOS ENCONTRAREMOS EN UNA CIUDAD ANONIMA, donde tu no serás tu y yo no seré yo. si no somos los que somos, no podremos recordar la historia, y al final me rechazarás de la misma forma.

la última vez que miré en un clóset

2006-07-06T12:24:00.000-05:00

esta es la historia de carlangas, el hombre que se me escapó y que se me sigue escapando. seguirás eludiendo mi entendimiento hasta que algo pase.

marzo, 2005
estaba sentado escapando de todos. esos fines de semana de visitar escuelas eran cansones, y ese fin de semana sólo quería hablar con mi novio de aquel entonces. lo llamaba cada dos horas. pero ahora había encontrado una guarida donde nadie me veía. todos menos tu. me preguntaste si te podías esconder conmigo, y dije que sí con recelo. tenías tu suéter azul, tan feo como siempre. y me diste plática, y no tuve más remedio que hablarte. nos tomamos nuestro primer café juntos, y recuerdo que pensé que tenías los dientes muy grandes. para comerme mejor. me hiciste reír, y en esos días, eso era raro. no creo que recuerdes este episodio.

septiembre, 2005
te vi en el café de la uni. estabas solo, y yo también. tenías la cara desfigurada por la frustración y el aburrimiento. ya te habías bebido tres cafés. te mire en silencio, porque ya te había visto antes. me viste y me saludaste, y nos tomamos mi primer, y tu cuarto, café juntos. hablamos de nada, y me recuerdo vistiendo esa sonrisa que uso cuando me gusta un chico. tu tenías una de tus camisas floreadas, de esas que pertenecen al museo de la ropa más horrorosa de la faz de la tierra. caminamos hasta tu departamento, me diste tu número, dijiste adiós. me fui a mi casa recordando lo emocionante que es estar en la expectativa.

octubre, 2005
la escuela graduada me tenía muy frustrado. tenía el examen más horroroso que he experimentado en pocos días. tu querías salir, y yo me moría por salir de la universidad y por estar contigo un par de horas. te tuve que decir que no por tener sentido común. mirando hacia atrás, te debí haber dicho que si, las cosas podrían ser muy distintas hoy.
días más tarde, me lancé al vacío de tu conquista. tenía que estar un poco ebrio, porque siempre titubeo en el momento de la verdad. estaba listo, y creía que tu también. todo iba viento en popa. fue ahí que les dijiste a todos que no eras, aunque ellos creyeran que eras. y así, borracho, tuve mi primer encontronazo con la realidad que tu insistías en crear, o mejor dicho, recrear. me recuerdo molesto, y peor aún triste. decidí creer lo que decías para preservar la poca autoestima que tenía en reserva. siempre tuve mis dudas, y diego no lo podía creer. pero ambos, tu y yo, dale que dale con la cantaleta: que no. y yo tuve que admitir que cometí un error, que en esos días eran muchos. y ahí se quedó la cosa. te anudé la corbata antes de tu examen calificativo, y te dije que te veías guapo. te sonrojaste y me dijiste que eso no te lo decían desde hace mucho tiempo. y yo te miré, en la bruma de tu perfume barato, y te dije que era una pena. fue así que te dije adiós.

noviembre, 2005
comencé a salir con otros chicos. en esos días tuve mi primera cita con el gringo maestro de español al que no le entendía ni papa. pero era guapo, y gracioso. me viste en esos días, junto a los otros idotas de la facultad. era un viernes normal: algunas cervezas, y la charla casual de todas las semanas. pero este viernes me iba temprano para encontrarme con el maestro. y tu, inoportuno como siempre, querías hablar. me dijiste que me veía bien, y lo tomé como un cumplido fuera de tiempo. tu también te veías bien, lo mejor que te has visto desde que te conozco. y me fui corriendo. me cuentan que preguntaste, como quien no quiere la cosa, a dónde me dirigía. cuando te dijeron que tenía una cita, pusiste cara de perro faldero, y según mis fuentes, suspiraste que mal. y en el camino pensé en ti, en tu barba color de rosa y como nadie te entiende. y me gustaste mucho, otra vez. esa noche, cuando cené con el maestro, deseé que fueras tu.

diciembre, 2005
seguía pensando en ti, especialmente por las noches. tuve un sueño en donde te encontraba, años después, en una ciudad anónima. tenías barba; a mí me encantan las barbas. y te besé en mi sueño, para despertar y saber que no era verdad. recreé el momento con el maestro; el no lo sabía por supuesto.

enero, 2006
no te vi en mucho tiempo, y la verdad es que no te recordaba. nada pasó, o al menos no recuerdo nada.

febrero, 2006
estaba saliendo con ese mengano con novio, y todo iba bien. me preguntaste que si salía con alguien, y yo te conté la historia. no estabas de acuerdo, y mi única contestación fue que no me importaba. y te molestaste conmigo, y te fuiste con las mejillas rojas y yo con una sonrisa. te disculpaste al rato.

marzo, 2006
me saludabas a cada rato, y empezaste a ir a mi oficina de vez en cuando para hablar. mi jefe pensó que salíamos juntos. lo negué de inmediato pero me quedé fantaseando con la idea. me dijiste, un día tomando café, que tenía la mejor risa que habías escuchado. y yo sonreí y te dije que no me decían eso hacía mucho tiempo. me miraste por un rato, pero no dijiste nada.

abril, 2006
siempre te veía cuando fumaba. la gente empezó a hablar de nosotros y detuviste tus visitas. me sentí solo. y te extrañé. y en esos días me compraste café, cuando nadie te miraba. llegaste a mi oficina con una sonrisa, y casi se me salen las palabras, pero me pude controlar.

mayo, 2006
sin mayores progresos.

junio, 2006
me doy por vencido. se acabó. le cerré la puerta a mis fantasías, y te quedaste en el pasado. ya ni hablaba de ti. las malas lenguas me contaron que se te veía con un estudiante de medicina, y me sentí celoso, no tan en secreto. daría lo que fuera por ser el. pero tal vez el te tiene más paciencia, o es más discreto, tal vez hasta más listo. no lo se, y no creo que quiera saber. tu sabrás lo que estás haciendo.

julio, 2006
el presente. me viste en esa barra famosa, esa barra de maricones. me pregunto que hacías ahí, y mejor aún, con quién andabas. borracho, me enviaste un mensaje de texto que no leí hasta días después. te saliste del clóset, conmigo al menos. justo cuando estaba convencido de que no se podía, parece que se puede. claro, no tengo detalles, y no creo que me importen mucho en este momento. y ahora tengo que revivir todo, incluyendo volver a salir a tomar café. no tengo que hacerlo, pero supongo que eso es lo que quiero. nunca he sido bueno tomando decisiones, y no creo que comience ahora.
esta tarde, las palabras se me salieron. todavía espero una respuesta.

ESTOY CAVANDO MI PROPIA TUMBA

pride, 2006 (y siempre)

2006-06-27T16:29:00.000-05:00

“where my gays at?”
-kathy griffith

¿cuál es el punto de ser maricón si no lo celebras? eso me dijo diego, hace algunos años, ante mi actitud de hombre gay grunge. nunca me he sentido muy identificado con el mundo gay: las barras gay me aburrían, los programas gay eran estúpidos, los hombres gay sólo servían para acostarse con ellos. todo en pasado. desde que llegue a la ciudad del viento, creo que soy más maricón que nunca, para el descanso de diego y muchos otros que estaban preocupados por mi. ¿qué me pasaba? no lo se. creo que tiene que ver mucho con mis problemas de autoestima: rechazaba la comunidad gay porque me sentía que no sería aceptado. me sentía gordo, feo, estúpido, sin ningún tipo de clase o “chifón”. pero me harté de la situación, y me puse en dieta maruchan cuando me mudé. y de repente, era atractivo. les digo, y no miento, que las maruchan son lo mejor que ha pasado desde los mahones de diseñador. son un éxito, todo un palo por menos de un dólar.

un año, o casi uno, ha pasado desde que renací. he tenido muchos altos y bajos, muchos hombres que han ido y venido, muchos que me hubiera gustado que no se fueran. me fui muchas veces, y descubrí lo divertido que puede ser estar tan seguro de ti mismo al punto que sabes que mereces más. soy inteligente (aunque con algunas limitaciones) y hasta me considero atractivo (con reservas, que las maruchan no dan terapia emocional). que mejor manera de celebrarlo que el pride fest, cuando todos, y me refiero a nosotras las chicas que no somos chicas, nos tiramos a la calle, y le enseñamos al mundo lo fabuloso que es ser gay.

ser homosexual no es tan fabuloso como parece en la tele. todavía la gente nos mira como menos, o como bufones graciosos que hacen cucas monas. no nos dejan casarnos, ni tener hijos. y aunque reconozco el esfuerzo de todo el mundo por aceptar, y hasta celebrar, considero que nos falta mucho. sin embargo, confío en que algún día, seremos iguales. hemos trabajado mucho, y nos lo merecemos.

pero me imagino que no están interesados en mis cursilerías, pero en cómo me fue en la parad gay.

me fue fabuloso. la pasé tan bien con mis hermanitas. y tantos hombre me miraron, con lujuria y deseo, que casi me muero. me agarraron las nalgas veinte veces, y me pellizcaron las tetillas cuatro veces. esos son números verídicos. mi pobre novio se sintió tan ofendido de que le faltaran el respeto a su presencia que se quiso ir temprano. pero no, yo estaba ahí, y no me iba para ningún lado.

en algún momento de la velada, un amigo de mi mengano dijo que el desearía que todos los fines de semana fueran de pride. poco el sabe que, de ahora en adelante, todos mis días serán de pride. por fin me siento parte de esta comunidad, y me siento muy orgulloso de esto. y más aún, porque me siento orgulloso de mi mismo, y eso es lo más importante.

la parada se habrá acabado, pero yo acabo de empezar.

¿quién es cristóbal?

2006-06-27T15:11:00.000-05:00

según ok cupid, este soy yo, la descripción es bastante acertada, y eso me molesta. no se que pensar ahora.

Hand-Raiser

You are 85% Rational, 57% Extroverted, 42% Brutal, and 14% Arrogant.

You are the Hand-Raiser, that annoying kid in class who always had an answer for everything. No doubt, as a child you probably sat in the front of the class, anxiously waving your hand back and forth in the air while your teacher desperately tried to avoid calling on you because you were the ONLY fucking kid that answered her questions. Clearly, the key traits of your personality are your rationality and your extroversion. You are like a little talkative calculator, in other words. You also tend to be rather gentle and less arrogant than most people. Your presence is a bane to everyone's existence, because you are too nice for your own good and you absolutely will not shut up. So what is your defect, then? Well, you're boring, and when you're not boring, you are just plain annoying with your ultra-logical responses and constant need to talk to others. So keep waving that hand in the air, son. I'm still not calling on you. You are too logical, you talk too much, and your humility and gentleness only makes me hate you more, because they make me feel like I almost SHOULDN'T hate you. But I do. Big time. And by the way, the more you wave your hand in class--your extended hand becoming nothing more than a blur as you insanely wave it, thinking we can't see it--the more smug satisfaction the teacher takes in watching the look of excrutiating pain cross your face as you agonize over not being called on, and the longer we'll wait to call on you, just because we absolutely love torturing you so.

let’s get physical

2006-06-23T16:01:00.000-05:00

este año ha sido uno de entrenamiento básico en ser gay. es la primera vez en mi vida que soy libre del todo, de hacer lo que me de la gana cuando me de la gana. y eso me encanta.

recientemente, añadí un nuevo componente a mi rutina de hombre homosexual: ir al gimnasio. cualquiera que me conoce sabe que eso es un gran acontecimiento, porque yo detesto ejercitarme. pero la verdad es que me siento obeso después de llevar la rutina de follar y comer que llevo con mi mengano. además, finalmente tengo el tiempo para ir al gimnasio, así que porque no. claro está, antes de ir corrí a las tiendas para comprarme nuevas zapatillas deportivas e indumentaria; no me gusta la idea de hacer algo con ropa fea.

he descubierto muchas cosas desde que empezé a ir al gimnasio. los hombres, supongo heterosexuales porque son la mayoría, no tienen ningún pudor: se desnudan frente a cualquier hombre. creo que esto parte de la premisa que “todos aquí somos hombres”, pero disculpen, también hay maricones. ¿no les preocupa que los liguen, que los miren con lujuria? a mí me da igual, puesto que puedo mirar, con cautela por supuesto, todo lo que quiera. es, como me dijo mi mengano, un “free show” cada vez que voy. y eso me gusta.

sin embargo, en muchas ocasiones se ven cosas que uno no quiere. los otros días me topé con un hombre, pasado sus sesenta años, desnudo. ¡YO NO QUERIA VER ESO! a ese hombre, todo le colgaba, menos lo que le tenía que colgar. parece que hay una edad en la que tu cuerpo, que aunque tal vez un poco obeso está recogido, delimitado, se derrama. no existen límites para tus carnes, y pareces una vela que se está derritiendo. me parece también que en ese momento, como si no fuera suficiente, tu pene se encoge y esconde, como para compensar por el derrame de otras áreas. nunca me he considerado muy atractivo físicamente, pero después de ese horroroso escenario, creo que estoy más bueno que nunca.

la sorpresa de esta situación me la lleve ayer, cuando descubrí a un hombre (que no estaba nada mal, de hecho estaba buenísimo) mirándome mientra me duchaba y sonriendo. cuánto hubiera dado por llevarmelo enredao’, pero tengo novio y no se puede. rayos. me siguió con lo ojos hasta que me fui. tal vez ese es el atractivo del gimnasio, para hombres heterosexuales y homosexuales: tener un foro para exhibirte y saber que estás siendo deseado en secreto, o tal vez muy obviamente.

cuando me fui del gimnasio, el tipo se me acercó y me dió su número. le gustó lo que vió. me despedí de el y a la cuadra boté el papel con el número. no quiero ser tentado.

al final, sólo somos hombres, nada más.

técnica de venganza para conocidos con los cuáles has mantenido contacto sexual

2006-06-21T12:36:00.000-05:00

UN PROTOCOLO REVOLUCIONARIO, BASADO EN SENTIMIENTOS CLÁSICOS DE RENCOR Y FACILITADO POR LA MÁS RECIENTE TECNOLOGÍA

taxi driver

2006-06-13T09:40:00.000-05:00

los taxis resultan convenientes, especialmente si detestas conducir, igual que yo. tuve que conducir en mi país de origen, por necesidad, ya que este no tiene un sistema de transportación pública eficiente. existen menganos y menganas que me llevarían la contraria, pero que saben ellos. mi sistema de transportación pública favorito es el de la ciudad que nunca duerme, que te lleva a todas partes, 24 horas al día. el de la ciudad del viento no está tan mal, pero hay que tomar el autobús siempre, y eso no me gusta tanto.

pero esta entrada es sobre los taxis. cuando se está en un área nueva, saliendo de una barra a las 4 de la mañana con un jevo que conociste hace un par de horas, o simplemente cuando se quiere hacer una entrada que impacte (porque bajarte del bus no impacta a nadie) se recurre al taxi. o en mi caso, te encuentras en otro estado del midwest para presentar tu investigación (o todos tus atentos fallidos de obtener data) con anticipación de 48 horas. no me pude preparar bien, así que tome un taxi a mi destino.

los taxistas, a nivel de la gran nación estadounidense (y eso es sarcasmo), comparten una serie de características, aunque no comparten una nacionalidad común. existen muchos tipos de taxistas, y la gama de personalidades que los taxistas adoptan se puede correlacionar con el número de pasajeros que llevan. si vas solo, la mayoría de los conductores te quieren hablar, no porque tengan algo que decirte, sino porque se sienten en la obligación. si vas en grupo, usualmente llevan la oreja pará’ para informarse de los últimos detalles de tu vida sexual. y si son tantos que alguien tiene que ir al frente, usualmente le montan conversación al pobre mentecato que tuvo que asumir esa posición. la plática siempre es la misma: de dónde eres, a dónde vas, que vas a hacer ahí.

resulta interesante cómo siempre que un grupo va en un taxi, estos se liberan de sus inhibiciones y hablan de lo que sea, especialmente de sexo. he tenido conversaciones sobre la logística del sexo anal, los water sports, cuál es el atractivo del fisting, y tomar viagra antes de “conestarse con un macho” (pregúntele a diego si no entienden esta expresión). y el chofer nunca dice nada, pero va con una sonrisa de cuajo a cuajo, como quién dice “estos maricones están al garete”.

el problema es cuando quieren hablar. no soy una persona que hable con extraños, al menos que me quiera acostar con ellos. y aún en estas instancias, la plática es bien limitada, usualmente a frases como sí, tienes condones, dónde vives, cuándo nos vamos. los pocos amigos que tengo son conocidos de otros amigos (diego) o persistieron hasta que les hablé (ría, sloan, rafo, zácaro). me desquicia cuando la gente me quiere hablar, básicamente porque no me interesa hablar con ellos. si me interesara, habría iniciado la charla. pero el taxista de hoy quería hablar, y especialmente de cosas que no se, como apostar a caballos, hip-hop y ropa von dutch. tengo que aceptar que fue mi culpa. tenía dos opciones en mi hotel: un hindú al que no le entendía ni papa o esta chico. late twenties, tatuajes en lo brazos, aro en la nariz, gorra von dutch, mahones diesel, barba, cigarrillo en mano, rubio de ojos azules con el pelo un poco largo. CRISTOBAL’S CHOICE. vaya papi, soy tuyo cuando quieras. así que me fui con el, basado en su atractivo (que todavía me atormenta) y creyendo que lo entendería mejor, pensando que era americano. pero no lo era; es ruso. llegó a eua con una ciudadanía tipo bombó cubano, pero en equivalente ruso. me dijo que lo primero que hizo aquí fue ir a una barra y acostarse con una “blonde babe”, esto dicho en el acento ruso más indescifrable que he escuchado. luego me habló de que ha multiplicado su dinero apostándole a los caballos, lo cuál explicaba su indumentaria de diseñador. me dijo que los tatuajes se los hizo en rusia.

y yo solo quería que me diera “astabajo”.

ese cabrón, que mucha mierda habló. estaba tan distraído que se perdió en el aeropuerto. y yo solo quería, como dije anteriormente (y recalco) que me diera “astabajo”. por fin llegamos, y se bajó a ayudarme con mis paquetes, que por primera vez en mi vida no son muchos. que nalgotas. ese hombre era mandado a pedir.

solo había un pequeño problema: vino con cuerdas vocales. a esos hombres los deberían hacer mudos, o limitar su vocabulario a dirty talk. no me quiso aceptar la propina, diciendo que lo escuché y eso era lo que el quería. quise preguntarle que me podía dar con la propina, pero la decencia me detuvo. y me despedí de el, diciéndole gracias es ruso. aprendí esa palabra en sex and the city. lo dejé con una sonrisota, de cuajo a cuajo.

los hombre rusos (mudos o sólo capaces de dirty talk) me encantan.

sobre como las sopas maruchan cambiarán tu vida

2006-06-09T08:42:00.000-05:00

-a diego, esa amiga que no es mujer pero es amiga. no se que haría sin ti.

¿harto de tu vida? ¿te sientes gordo, feo, con un marido que ni te mira? ¿los pagos de la hipoteca te tienen hasta la coronilla, y estás más pelao’ que el culo de un mono? ¿ tu nueva versión de diversión es alquilar pelis en la tienda de la esquina, por que no tienes dinero para más? suena a que usted sufre de un síndrome llamado dieguitis. pero no se preocupe compadre, que su problema no es difícil de resolver.

a diego le pasó lo mismo. lo más difícil de la dieguitis es que las personas que la sufren no se dan cuenta. están tan acostumbradas a su situación que no ven ningún problema, aunque sus amigos (yo en este caso) constantemente les exhortan a reevaluar su situación.

lamentablemente, el primer paso para superar la dieguitis suele ser doloroso. en el caso de diego, el marido que no lo miraba su puso pendejo y rompió (bien vagamente) con el. el chico estaba devastado, y se consiguió un apartamento cerca del mío, cerca de la uni. ese fue el primer paso: salir de los malditos suburbios. muchas noches de soledad, de extrañar, sigueron. pero lo cosa se tenía que poner mejor.

en un intento desesperado de ahorrar dinero, diego limitó su dieta a sopas maruchan. todos las hemos comido, y la verdad es que no son malas. vienen en muchos sabores, como camarón, pollo, carne y vegetales. también tienen wonton, mi sopa favorita. y hasta te puedes poner original, como diego, que a veces les quitaba el agua y les ponía mayonesa a los fideos (todos tienen permiso de ir a vomitar ahora) y de esta forma hacía pasta. poco sabía diego que esta comida de estudiante pobre sería su salvavidas, lo que lo sacaría de la miseria.

casi dos meses después, diego es otro. ha perdido como quince o veinte libras, y se siente delgado y atractivo otra vez. las maruchan son tan baratas que ahora tiene dinero para salir a barras, beber y bailar, cosa que a el le encanta. en este proceso ha conocido a un millón de machos, y ahora tiene un novio que nos recuerda a un colega de bachillerato. ¿dónde quedó el marido? le pregunté. me dijo que se lo llevó el viento.

la dieguitis no solo se cura con sopas maruchan. se necesita, también, mucha música de cher, britney y cristina (según diego, yo no estoy muy convencido de esto). también se necesitan amigos. lamentablemente, yo he estado algo ocupado con la uni y mi mengano, así que no le pude dedicar tanto tiempo a diego como el se merecía. perdón diego. sin embargo, siempre hablamos por teléfono, y siempre nos fumamos al menos dos cigarrillos juntos. diego pudo contar con otra gente en este proceso, como la loba loca y su roomate.

diego, estoy orgulloso de ti. y si, tu novio tiene la cabeza grande, pero te trata bien y eso es lo importante. claro, que eso lo digo yo, que tengo un macho fenomenal (sabes que es bromita querido). y si, tenemos que jangear en donde los chicos siempre serán chicos muy pronto.

lo mejor es saber que no solo estás bien, si no que estás “bien bueno”.

sobre grandes (pequeñas) importantes (estúpidas) argumentos (peleas)

2006-06-01T21:09:00.000-05:00

lo se, lo se, no he escrito hace tiempo. pero permítanme decirles que los he extrañado. he estado ocupado desde el domingo pasado en lo mismo: pelear y arreglarme con mi mengano.

los detalles de la colosal batalla resultan irrelevantes, en parte porque fue un desacuerdo fuera de tiempo y en parte porque como ya nos arreglamos, ya no me acuerdo muy bien de que pasó. tengo algunas memorias de estar molesto y triste, de extrañarlo a mitad de la noche, de recordar lo rubio que es.

el argumento no fue tan importante, pero eso es una mentira. fue importante en su momento, y aunque ahora no lo es tanto, me abrió los ojos a cosas que yo ya sabía pero quería ignorar. como todo en mi vida, no es sobre lo que es, es sobre lo que significa, o como ría diría, sobre mi dramatización de la realidad para convertirla en una novela de las hermanas brontë. sólo los maricones y las mujeres desesperadas leen libros como jane eyre y wuthering heights, quién más se molestaría con novelas victorianas. pero a mí me encanta.

antes de saberlo, estábamos peleando de la forma más pasivo-agresiva que he visto (y miren que yo soy el experto en ser pasivo-agresivo). y como diría mi hermana, a los quince minutos ya estaba en “elizabeth taylor en who’s afraid of virginia woolf? mode”. la loba loca, como dice diego. y el también se puso pendejo, insoportable. o eso creo yo. pero al fin y al cabo, la percepción de la realidad de mis lectores depende solamente de mí. así que yo mando, y digo que el estaba pendejo e insoportable.

lo más triste fue saber que no lo conozco, y que jamás lo conoceré. tan solo me puedo aproximar a quién es el, pero jamás lo sabré todo. el tampoco me conocerá, y al final nunca estaremos juntos. existe un teorema matemático que dice que dos objetos nunca podrán estar juntos, ya que los separa una distancia. esa distancia es infinita, y si la divides en pedazos más pequeños, esos pedazos también serán infinitos. ni tan siquiera se lo que piensa.

el universo nos separa.

no nos vimos en unos días. pensé que estaba perdido, muy john milton de mi parte. pero hoy lo vi. y me pidió perdón, y yo le pedí perdón. y me sorprendí a mi mismo siendo paciente, aunque no muy eficientemente, por primera vez en mi vida. tengo que aceptar que no lo hice yo solo. ría, como siempre, me analizó. lo escribí en un papelito y lo comparto con ustedes:

“la paciencia es una virtud, y si esperas que la tengan para contigo, tienes tu que tenerla también. eres muy moody y eso no le gusta a nadie. sólo te lo aguantamos tu papa, tu mama, tu hermana y a veces yo. eso no lo vas a cambiar, vale. la persona que este contigo tiene que quererte así, pero -TE TENGO UNA MALA NOTICIA- no puedes ser tan caprichoso. También te voy a hacer una recomendación (que yo misma no sigo mucho): do not overanalize and don't be dramatic.”
-ría, la sabionda

ya todo está bien, y saben, el es más rubio de lo que recordaba.

recientes estudios antropológicos revelan detalles de la psicología "midwest"

2006-05-16T09:32:00.000-05:00

nota aclaratoria

2006-05-12T12:55:00.000-05:00

historias de un mengano, incorporado, se disculpa por la reciente confusión de nacionalidad de una de sus recientes protagonistas. esperamos que este error no provocara persecusiones políticas de última hora; de esas que son tan famosas en este país. lamentamos cualquier inconveniente que esto haya podido provocar.

mecánica cuántica para monigotes

2006-05-11T22:39:00.000-05:00

-para la chilena*. no te conozco, más este es tu regalo de despedida. ¿quién me va a cuidar a ría ahora?

hace poco asistí a una fiesta en dónde muchos extraños hablaban de gasofia no interesante para entretener a extraños más gasóficos todavía. la gente siempre habla de las cosas más estúpidas del mundo en estos encuentros sociales: lociones de cabello, remedios para el acné o posiciones sexuales que me dan ganas de bostezar. fue ahí que se me ocurrió que yo, al igual que ellos, podía hablar de algo que a nadie le interesaba. sin embargo, recurrí a un tema que a mi parecer no es tan oscuro: la mecánica cuántica. por supuesto, todos se me quedaron mirando con la expresión más horrorosa del mundo, mitad “¿de qué carajo tu hablas?” y mitad “pero yo pensaba que los patos no hablaban de cosas profundas…” fue ahí que entendí que usted también (si, usted, el mengano o mengana que lee mi diarrea cerebral) no sabe nada de la mecánica cuántica. pero no se preocupen, mi vello púbico. aquí les presento con una excelente lista de alegorías y símiles que facilitaran su entendimiento. es mi obligación si pretendo llamarme un químico bioorgánico y biofísico. al final, se darán cuenta que los electrones son como gente, pero chiquitos. bien chiquitos.

a continuación presento algunos de los principios básicos de esta disciplina, y trataré de explicarlos de la forma más simple posible.

1. la energía está cuantizada.
son muy pocas las ocasiones en que uno puede hacer lo que le venga en gana. sí, lo se, apesta. pero no se sientan tan mal: los electrones sufren de la misma mala suerte. ninguna transición (y no estoy hablando de dragas) puede ocurrir si no se tiene suficiente energía: no más ni menos. la energía está cuantizada: o la tienes o no la tienes; nada de que tengo un poquito o me sobra algo. la tienes que tener exacta.

2. dualidad onda-partícula
hay días que te sientes de una forma, otros días de otra. a veces eres mujer, a veces hombre (diego sufre de ese problema, pero sufrir no es el verbo adecuado). a veces te sientes gordo, a veces flaco. a veces estás encojonao’, otras veces estás feliz. los electrones son iguales: a veces son ondas, a veces partículas. lo interesante del caso es que los electrones pueden ser partículas y ondas a la misma vez. son como transgéneros subatómicos, o tal vez debería decir subatómicas.

3. principio de incertidumbre de heisenberg
a veces estamos y a veces no. que jodienda, nunca se puede saber que es la que hay. los electrones son iguales: si sabes dónde están, no sabes su moméntum. si sabes el moméntum, no sabes la posición. igual que la gente; si sabes algo de alguien es porque te está escondiendo otra cosa. nunca lo vas a saber todo. lo más interesante de este asunto es que para saber algo, tienes que alterar un sistema. alterarlo significa que la medida que obtengas no revela un estado real, si no uno infinitesimalmente separado del estado que te interesa. cuán infinitesimal, no lo sabes. a veces lo puedes aproximar, pero solo eso. igual que la gente. si metes el dedo y preguntas, la contestación que vas a obtener no es del todo honesta, porque metiste el dedo. sin embargo, existen ocasiones en donde meter el dedo es bueno. buenísimo. a heisenberg le dieron un doctorado en física por esta idea; su tesis tenía diez páginas. dónde obtuvo su doctorado, no lo se. pero yo me apunto. con mi idea del “dedo bueno” me tienen que otorgar un grado, eso es seguro.

4. efecto túnel
lo gente se revela, y al final hace lo que le da la gana. esto sólo funciona a veces. los electrones pueden cruzar barreras de energía si su potencial es inferior al de la barrera. este es el efecto túnel. por favor, no sea vulgar y piense que los electrones caminan a través de paredes. si lo hace, fracasará todos los cursos de física química que se proponga tomar luego de leer esto.

estoy seguro que la chilena* es la única que encontró esto gracioso. cuídate mucho, y no te fíes de nadie en baltimore. te recomiendo un arma de fuego para cuando vayas a hacer la compra.

no me dejes caer en tentación

2006-05-01T17:25:00.000-05:00

cristo de buga, tu que proteges a todos los maricones, te suplico que me ayudes. te agradezco el poder estar matrimoniado ahora; finalmente escuchaste mis plegarias. mi mengano es casi mandado a pedir (casi, que te conste que no eres perfecto). aleja de mi la mala influencia de otros menganos que quieren seducirme a toda costa. ayúdalos a entender que no es que no quiera, es que no puedo. ayúdame a entender que no puedo. facilita mi entendimiento, y logra que comprenda que esto no es un sacrificio, si no una consecuencia de mis deseos. si estaba claro de lo que quería, ¿por qué titubeo ahora? no me dejes caer en tentación, mas líbrame de todo mal. gaymen

la secundaria (5 años después)

2006-04-25T17:46:00.000-05:00

recientemente fui localizado por el “comité reunión de cinco años” de mi clase graduanda de secundaria. cómo lo hicieron, no lo se. creo que están utilizando satélites, complementados por el servicio de carpeteo’ del FBI. el punto es que fui localizado en el medio de otro país, y eso me da miedo.

una vez localizado, una jovencita que apenas recuerdo me dejó un mensaje en mi celular. me saludó con el entusiasmo fingido que usaría alguien que me ve todos los días. apeló a mi memoria con alguna historia de la prehistoria, y luego solicitó veinte dólares para asegurar el éxito de la festividad que nos reuniría (finalmente). esta módica donación sería utilizada para costear los gastos del local (algún club de leones demacrado en el medio de la nada), los entremeses (limoncillo con sandwiches de mezcla -estamos recordando la “high”), y la música (anthony “ese muchacho canta precioso” y algún dj con el trá, trá). borré el mensaje de inmediato.

no tengo muchos recuerdos gratos de la secundaria. fui un niño callado y obediente hasta que mis salidas (o lo que la gente decía de ellas) pasaron del cine a accidentes automovilísticos en san juan. mi forma de beber y fumar (sin mesura), de comer (inexistente), combinadas con las escapadas sexuales de mis amigos (que quede claro, yo no, que yo era un santo) me convirtieron en una celebridad tipo b de la noche a la mañana, o de décimo a undécimo grado, debería decir.

la llamada de esta extraña joven (a la que todavía no reconozco) me forzó a pensar en esos años. quitando las telarañas de mi memoria, pude encontrar estas memorias. son tan sólo fotos y recuerdos.

de séptimo grado no recuerdo mucho. era gordito y feo, y después de muchos años de terapia, he podido borrar la mayoría de las memorias. no mucha gente me hablaba. ría, que desde ese entonces era una loca, era de las pocas personas que me dirigía la palabra, y no para burlarse de mí. el séptimo grado también marcó mi primer encuentro con la anorexia nervosa; todavía nos vemos de vez en cuando.

a octavo grado llegué con dos amigas, no tan populares en ese entonces: anorexia y bulimia. estas chicas, que las querré por siempre, finalmente me introdujeron a la alta sociedad. sin embargo, todavía seguía siendo un genio matemático y científico, así que algunas personas tenían sus serias reservas. me dejé crecer el pelo en un esfuerzo de ser surfer, cuando ni tan siquiera sé nadar. pinté pancartas para los torneos y me guillé de artista. además, tenía todos los tennis airwalk de la faz de la tierra. era un chico pseudo popular, con algunos amigos y delgadito. no se qué más podría haber pedido.

noveno grado eran los quinceañeros, y tuve mi primer traje. era bastante feíto ahora que lo recuerdo, pero en ese entonces era bastante impresionante. de décimo grado no recuerdo mucho, sino que la maestra de historia de octavo grado se cayó frente a todos y se levantó y salió corriendo, llorando. que inmadura. esa pendeja también le dijo a ría que no se me podía sentar en la falda, que yo era “varón” y ella “hembra”. parece que también éramos animales.

en undécimo fue que empecé a dar candela. el enano tenía carro, y me escapaba de mi casa a conciertos de “reggae roots”, a beber, fumar pasto, joder por ahí. me hice amigos de todos los mafuteros, para la preocupación del corrillo de monjas que eran mis maestras en las clases avanzadas. anorexia volvió con “full blast”. y estaba feliz, al garete y sin más responsabilidades que sacar A en las clases más fáciles del mundo y enorgullecer a mis padres cuando salíamos juntos. aún así, era bueno. todos mis colegas y amigos andaban por ahí chichando, hasta nenas cogían por el culo. yo no, yo le guardaba mi virginidad a la mujer de mi vida (¿o era que no sabía si era gay o no?). la maestra de religión de ese grado, en un esfuerzo por controlar las hormonas de todos, fundó el club de la virginidad. en ese entonces también era amigo de milagros, la chica san juan / ya fui a europa / me he tirado a todos los nenes de san ignacio. ella era, y sigue siendo, súper cool. se hizo novia de mi amigo el orejón, vicente. y follaban como conejos, tanto que milagros se puso flaquísima.

cuarto año está más o menos fresco en mi memoria. me recuerdo comiéndome una manzana de almuerzo, junto a ría y a milagros. En ese entonces ría no usaba ropa interior debajo de su falda colegial en un intento de seducir al hombre más feo de la historia, martín. Eso sí, usaba bras de victoria’s secret (que se le veían porque se abotonaba la camisa en el cuarto o quinto botón) para seducir al maestro de literatura contemporánea, que en aquel entonces era un papisongo y ahora es un mentecato. milagros continuamente se cuestionaba porque el orejón ahora salía con una tocaya virgen. también nos acompañaba otra amiga que solía ser divertidísima (sarcástica, honesta y guapísima) que la universidad homogenizó en una vendedora de mahones de diseñador. su novio (o su recuerdo) todavía me hace temblar las rodillas. este chico creía que los pepinillos nacían en envases con solución salina, hasta que vio un pepinillo fresco en mi ensalada. me robó uno y nos dijo que prefería los otros.

en esos días tuve mi primer beso con un hombre, un universitario llamado vier. me besó detrás del centro de la uni, y ahí lo supe: soy maricón. cerré la secundaria con broche de oro-una nueva orientación sexual, algunos amigos, y todavía era delgado.

con tantas historias, debería ir a la súper reunión. tengo algunas cosas a mi favor: escuela graduada, gran novio, estoy en el mismo peso del final de la secundaria (con muchas subidas y bajadas en el interín). ría debería ir conmigo: cada día está más guapa (e inteligente) y tiene un novio (amante, perdón) que está increíble. milagros vive la vida de ricos y famosos en nueva york. pero no funciona así -las chicas del clan no están casadas ni tienen hijos- son unas perdidas, solitarias almas.

no voy porque se que la gente me va a tener pena, y yo no le tengo pena a nadie, ni a mí mismo. así que les exhorto a las chicas una reunión en la ciudad del viento, o la ciudad que nunca duerme, para jangueos incesantes con muchas compras y buen vino. lamentablemente, la ciudad donde el sur se dobla no es una opción; no me interesa que la inquisición persiga a estas tres putas. ¿qué me dicen?

viernes santo

2006-04-15T13:11:00.000-05:00

comparto con ustedes el mensaje que diego me envió ayer por la noche. el mensaje tiene algunas notas al calce editadas por diego mismo.

"Amigos, Amigas y Amig@s(1):
Hoy es Viernes Santo y en un día como hoy nuestro Señor Jesús murió por todos nuestros pecados. Se que ustedes no me consideran muy religioso que digamos pero he estado reflexionando mucho acerca del estado de mi vida. He orado de rodillas (2), he ayunado (3) y le he pedido a papito dios que por favor me ilumine el camino, que por favor me guíe por el sendero correcto. Despues de largas noches sin dormir (4), creo que encontré mi llamado. Voy a seguir los pasos de Jesús, nuestro Señor, y me voy a convertir en un pescador de hombres. Ahora esto tiene mucho sentido y dejénme decirles que esto no es una decisión súbita y repentina. Durante las últimas semanas he estado practicando y creo que soy bastante bueno en ese asunto (5). Así que de hoy en adelante estare en Chicago tratando de pescar tantos hombres como me sea humanamente posible, así como lo hizo nuestro maestro. Todos estan más que bienvenidos a dejar todas sus cargas atrás y unirse a mi en esta labor social y humanitaria (6).
Un beso y un abrazo
Diego -El Pescador de Hombres"

Algunas notas:

(1) el saludo es políticamente correcto-se saludan a los hombres, las mujeres y todo lo que esté en el medio.
(2) esto se refiere a sexo oral
(3) no por decisión propia-diego está tan pelao' que sólo puede comer sopas maruchan
(4) jangueando en boy's town
(5) over a million served
(6) si se me unen me tienen que comprar un trago

frente de justicia social-edición revisada y expandida

2006-04-13T18:08:00.000-05:00

me encanta llevarme la contraria.

me sorprendí tomado de la mano de mi novio esta mañana. me ví mirándolo a los ojos en el bullicio de la ciudad, mientras los abogados, contadores, secretarias y deambulantes se encaminaban a sus oficinas. también vi las miradas de reprocho, las de alegría, las de "yo no quería ver eso".

recordé una parejita gay de la upi (bastante feítos los dos) tomados de la mano en el teatro. pensé que eran unos tontos. no entendí su necesidad de proclamarle al mundo que estaban juntos. a nadie le importa, ni tan siquiera a mí, que soy gay. me burlé de ellos; desde ese día los conocí como el frente de justicia social. me sentí superior, porque el entonces novio mío y yo no necesitabamos eso. eramos los que eramos, y yo sabía y el sabía.

ninguno de los dos sabía.

y yo no sabía que cuando estás enamorado, simplemente se te salen las cosas. no piensas. eres pura expresión; todo está en el momento. nada de lo que hize fue por demostrar algo. su mano tomó la mía y fue tan natural que no me pude negar. tan natural que no me di cuenta de que pasó, así que cómo negarme. y a quién le demostraba lo que fuera, si yo no vi a nadie.

el deambulante frente a starbuck's me regaló una sonrisa.

LA puerta roja

2006-04-12T09:54:00.000-05:00

cuando hago algo, dejo de hacer otras cosas. cuando salgo, no estoy; cuando estoy no salgo. hay un mundo de cosas que no se, de gente que no conocí, de experiencias que no tuve. no fue mi decisión. quise hacer algo más, pero eso no significa que no quería hacer lo otro. no sabía que era una opción; y aún hoy, cuando escribo, no se si en verdad es una opción. sólo me lo puedo imaginar. cuando una puerta se cierra, otra se abre. este teorema tiene un axioma lógico del que nadie habla: cuando una puerta se abre, muchas otras se cierran. la tragedia es no ver las otras puertas, que aunque rojas escapan mi campo visual. ¿cómo vivir correctamente, si no puedo ver LAS puertas rojas, si no tan solo LA puerta roja? y aún cuando la veo, no se qué hay detrás de ella. abrirla es lanzarme al vacío, y me gustaría poder escoger entre los tantos vacíos que hay. ¿pero qué más da, si no se nada de ninguno de ellos? el mundo es infinito, olvida el universo. jamás sabré algo lo suficientemente importante; todo es infinitesimal. el pensamiento es tan triste que me dan ganas de morirme; más si es así sabré mucho menos. mi castigo será quedarme aquí esperando algo que me contradiga, sabiendo claro está, que nunca va a llegar.

tríptico

2006-04-11T21:00:00.000-05:00

1. me hiciste mucho daño. por tu culpa no puedo confiar en nadie. te perdoné, más hay días como hoy en que no te perdono. cómo fue que me enamoré de tí sigue siendo un misterio sin resolver. eramos, y somos, tan distintos. me equivoqué contigo, y tu conmigo. al final, nada valió la pena, y eso me reconforta. perdí mi tiempo pero no fue mucho, aunque días como hoy me parezca que fueron siglos los que malgasté queriéndote, cuidándote. me hartaba tener que ser tu madre, y me sentí liberado cuando pude escapar de esa responsabilidad. algunos días soy más libre que otros. a veces pienso que no quiero volver a verte nunca, más sin embargo ese pensamiento me causa mucha tristeza.

2. eres muy divertido. lo más que me gusta de nuestro asunto es que no estás disponible. todo empezó muy bien, más sin embargo todo va a tener que terminar abruptamente. serás por siempre uno de mis favoritos, pero no confundas eso con que no te voy a olvidar. hay días en que no pienso en tí, pero hay días como hoy en que es lo único que hago. confieso que fantaseaba, y lo haré por un tiempo, en que abandonabas a tu novio por mí. si, lo se, nunca va a pasar. pero en ocasiones me mirabas de una forma que me llevó a pensar, a maquinar, mis fantasías. a todos les dije que no me importabas, y esa fue la mentira más grande. algún día nos veremos en parís.

3. eres el mengano de turno. no se cuánto dure lo nuestro. ayer pensé que mucho tiempo, pero hoy no estoy tan seguro. creo que te quiero, pero que es querer si no desear. cualquiera se harta de tener los mismos deseos, como una cadena larga que se convierte en un círculo. me tratas bien, pero no estoy acostumbrado a eso. dame tiempo, y yo te daré tiempo. pero el tiempo no existe, y si existiera no lo tendría.

en ocho meses vas a estar pelao' y le vas a tener que decir a tu tía que eres maricón

2006-04-10T21:21:00.000-05:00

el primer rito como parte de mi debut en el mundo de los matrimoniados es decirle a mis amigos que he encontrado a alguien lo suficientemente loco como para soportarme. hasta ahora todo está bien; todos mis amigos han respondido con sus usuales por fin, hasta que tenía que ser tu turno, en hora buena, cuándo es la boda, cuantos niños somalís van a adoptar, cuantos pies cuadrados va a tener el "walking closet", etc. todos menos uno, mi amigo diego.

diego acaba de romper con su versión del súper hombre (sin connotaciones nietzchianas, súper hombre=machazo). después de ocho meses juntos, ahora le ha tocado a diego seguir adelante. bueno, más o menos. el pobre chico no está del mejor humor del mundo, así que ha tomado mis noticias con el escepticismo y sarcasmo con que yo debería tomarlo. me dijo:

"que bien por ti. recuerda que en ocho meses vas a estar pelao' y le vas a tener que decir a tu tía que eres maricón."

sus palabras sabias me dejan atónito. pensar sobre el final de una relación, justo cuando esta acaba de empezar, no solo resulta lógico, si no que también indispensable. hay que prepararse para lo peor, como en los huracanes. ¿cómo me va a dejar mi mengano, o como lo voy a dejar yo a el? ¿cómo va a ser esa colosal pelea? ¿lo extrañaré después? ¿qué será lo suficientemente grande o importante como para ser ese final obstáculo entre nosotros?

que puedo decir, al final del día sigo siendo un pesimista.

¿quién eres?

2006-04-10T16:47:00.000-05:00

ya es oficial-el mengano que me gustaba un poco ahora me gusta mucho y es mi novio. wow, que asco me provoco. siempre me la he pasado hablando mierda de la gente con pareja, y ahora yo soy una de esas tantas. veremos que pasa...

anoche llame a ría y se lo conté. me pidió detalles, y no supe que decirle. ¿quién es este hombre? no lo se, pero espero averiguarlo. y espero que me siga gustando una vez lo sepa.

esperando (y maquinando)

2006-04-07T14:53:00.000-05:00

recientemente comenze a salir con un mengano que me gusta un poco. hacía mucho tiempo que eso no pasaba, porque me he percatado que es más fácil salir con menganos que no me gustan. así, si no les gusto, no es la gran cosa. sin embargo, me permitía salir con menganos que me gustaban con una condición: que tuvieran novios. ustedes saben-un hombre, un perro o una cabra que fuera, como los gringos dicen para ser políticamente correctos, un "significant other". de esta forma, nada podía ir muy lejos. esta tendencia se vió especialmente favorecida desde que descubrí que los "open relationships" (que me las pegue pero que no me deje) están de moda. sin embargo, me he permitido un desliz, puesto que el mengano en cuestión me gusta y no tiene novio.

se me olvidó decir que solo me gusta un poco.

las salidas son buenas, el sexo es bueno. hasta el momento, todo es grato. sin embargo, no me llamo la noche del miércoles. mi mente maquinó miles de teorías: ya no le gusto, no soy bueno en la cama, soy aburrido o soy muy fácil y ya obtuvo lo que quería (sí, me acosté con el la primera noche). claro está, las dos explicaciones más lógicas fueron que soy gordo y bruto (para el desencanto de mi amiga ría, que siempre ha tenido que lidiar con mis delirios de inferioridad).

saben por qué no llamó? porque se le perdió el celular. suena a excusa barata, ñoña en bolsa de papel barato, como habría dicho mi tan querida abuela.

le creo? no se, pero voy a salir con el esta noche.

ciudadanos de economía

2006-03-29T17:52:00.000-06:00

16 de marzo de 2006, en el aire, algún lugar e.u.a.

aunque vuelo frecuentemente, no me gusta mucho. es increíblemente incómodo estar en un espacio sellado, donde la gente respira, escupe, estornuda, peda y quién sabe que otras cosas; todo en el mismo aire. las sillas son incómodas, la comida me da asco (pero me la como porque siempre tengo hambre en los aviones), las azafatas son feas y no nos olvidemos del hecho de que un trozo de metal que pesa toneladas está desafiando las leyes de la gravedad...

nunca he tenido el dinero para viajar en primera clase. si lo tuviera, no malgastaría mi dinero en una silla más grande. si se pudiera decir que la compañía es más grata, o más estimulante intelectualmente (o sexualmente, vamos, que no soy tan estirado) lo consideraría seriamente. nunca me ha gustado gastar el dinero en cosas pasajeras de las que no aprenderé o tendré memorias reales. por tanto, nunca gasto mucho dinero en comida, hoteles o vuelos. suelo gastar mi dinero en ropa, calzado, música, libros, museos, el cine y la ocasional (o muy periódica) cita a la que me obligo a ir por darme mantenimiento sexual. muy superficial, pero que más da.

hoy estoy de nuevo en otro avión, el cuál parece estar lleno de estudiantes de la célebre institución académica a la cuål le he vendido mi alma con tal de que me torturen por cinco o seis años. la jovencita a mi lado es la típica estudiante de esta institución: pecosa con ella sola, de apaiencia "midwest", con un sentido del humor que raya en lo estúpido y con marcados delirios de grandeza. rica y tonta; no se puede pedir más.

como siempre, me estoy orinando. ¿alguna vez han pensado que necesitan uno de esos aditamentos para contener su orina? ¿o tal vez se han propuesto andar siempre con una chata? a mi me gustaría cualquiera de las dos opciones; mi vida sería mucho más fácil. claro que no sería tan atractivo...creo que tengo que pensar en esto un poco más...

la pecosa se va al baño, y yo aprovecho la oportunidad, tarde como siempre, de encargarme de mi necesidad biológica. sin embargo, la azafata más fea y tonta de la tripulación (que me recuerda a una colega de la facultad) ha imposibilitado mi paso al baño de atrás. así que desplazo mi vejiga llena un par de metros, hasta el baño del frente del avión. antes de entrar, una azafata (fea pero menos) se planta frente a la puerta, como muro de contención (y tenía las dimensiones para funcionar como tal estructura, azafata / muro de contención) y me pregunta:

-"is it an emergency?"

yo le contesto lo que siempre le digo a las personas que se molestan en dirigirme una pregunta tan estúpida:

-"with me, it is always an emergency."

me molesta mucho cuando los receptores de mis conversaciones no capatan lo especial de mi encanto sarcástico. el muro de contención me dijo que yo no podía usar ese baño, que yo no era cliente de primera clase. los de economía usamos las letrinas de la parte posterior de la nave. la dicotomía baño / letrina despertó mi curiosidad por ver el trono de los ciudadanos de primera clase. luego de sugerirle al muro que podía sacarme mi pene de quince pulgadas (el cuál tengo que doblar en tres piezas para cerrarme los pantalones-debería empezar a usar faldas largas) y orinar a sus clientes (es como una manguera), me dejó entrar a este trono. fue ahí que dejo de ser muro de contención y se convirtió en azafata, otra vez.

no hay tal cosa como una dicotomía baño / letrina: son iguales. me consta porque luego usé la letrina (no soy del tipo confrontacional) y era lo mismo. la diferencia es quién lo usa: el baño es para los ciudadanos de primera clase, la letrina para los de clase económica. por tanto, el baño se convirtió en letrina durante mi pequeña estancia: fungí como arquitecto mientras orinaba porque transformé un espacio. si alguien de primera tuviera que apaciguar sus retortijones en la letrina, también sería arquitecto.

el avión está por aterrizar, y aunque me estoy orinando otra vez, estoy contento. siempre quise ser arquitecto.